Ни о чем поговорить: Не о чем или ни о чём как правильно?
Искусство говорить ни о чем: kilativ — LiveJournal
- kilativ (kilativ) wrote,
kilativ
kilativ
Народ воин
В августе 1944 года в лагере для советских военнопленных близ румынского города Слобозия они не только освободились сами, но и разоружили немецкий…
Идеальное биологическое оружие
Вирус с заразностью кори (17 человек от одного больного), устойчивостью в среде вируса полиомиелита (несколько дней) и коэффициентом смертности…
Кто кого трупами завалил
Для сравнения можно привести данные западных исследователей по вопросам военного ущерба во Второй мировой войне относительно Германии. Из них…
Photo
Hint http://pics.
livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
Не могу и не хочу ни с кем разговаривать
А вот еще интересную тему подняли, в связи с рыдающими взрослыми. Такие состояния, когда как-то так хреново, что не можешь и не хочешь ни с кем разговаривать. Вот совсем.Я в первый раз с таким столкнулась, когда была маленькая. У мамы была подружка и соседка, я с ней тоже очень дружила и мы много общались. И у нее иногда случались такие «заходы», что буквально только что (пару часов назад?) соверщенно нормально общались. А потом она закрывалась дома, не открывала дверь, не подходила к телефону и не выходила из дома. Долго. Это было странно, потому что до этого у нас было совсем обычное общение. И расходились мы так, как расходятся соседи, которые друг к другу еще сегодня же пару раз заглянут, ну ли самое позднее завтра. И звонили друг другу по 10 раз в день, и ходили друг к другу в соседний подъезд. И тут ты звонишь к человеку в дверь (или по телефону) точно знаешь, что он дома (иногда даже в окне его видишь), а он не отвечает.
Неделю! Или месяц! Потом появляется и говорит: «А я не хотела разговаривать».
Честно говоря вот конкретно это — своеобразная ситуация. Только позже до рас дошло, что у нее было психическое расстройство. И то, как она обращалась с конфликтными ситуациями было совсем уж необычно. Но я со временем выучила, что да, бывает. Когда вообще говорить не можешь. У меня никогда не было такого по психическим причинам, но бывало по физическим. Когда у меня что-то очень сильно болело, либо мне было просто очень и очень плохо. Я лежала и мне было худо. Приходили сын и родители. И я вообще ничего не могла им сказать. Они сначала со мной говорили, потом переставали и просто рядом сидели молча. А я лежала, и буквально рот не могла открыть и сказать что-то. Казалось, что я вот собралась в какую-то кучку, и в этой позе оно и так уже невыносимо, но если пошевелишься, или что-то скажешь, станет еще хуже. И как-то не получалось. Но мои-то родные были рядом со мной, и понимали, почему я молчу. Обычно в этой ситуации уже известно было, что мне очень плохо.
И в общем-то просто все ждали какого-то облегчения. И когда-то оно приходило, спасибо таблеткам или еще каким-то мерам, до которых додумались врачи.
А вот у других знакомых я заметила, что бывает и по душевным причинам. Просто человек перестает отвечать. К телефону не подходит, на сообщения не отвечает. И пару раз даже было, что сталкиваешься с человеком лично, здороваешься, обращаешься, а он отмахивается и уходит куда-то в бок. Каким-то жестом показывая: «Не сейчас». Потом эти люди объяснялись со мной. Одна женщина сказала, что «если бы я тебе в тот момент ответила на твое «как дела» я бы начала рыдать и не смогла остановиться». Другой потом сказал, что он пару дней не мог ни с кем разговаривать. На третий день просто пошел и лег в больницу, чтобы его оставили в покое. У него был нервный срыв. Он пришел в больницу тоже молча, т в приемном покое лег. И лежал, пока его не госпитализировали, чтобы рзаобраться, что у него за травма. Потом через пару дней он почухался, поговорил с психиатром, и они пришли к тому, что у него было просто слишком много негативных переживаний, и нервная система так отказала.
А те, которые вот так не отвечали на телефон и сообщения, потом через какое-то время писали, мол, прости, мне было хреново, я не отвечал вообще никому.
А у вас такое бывало, что вы не могли вообще общаться? И как вы это людям объясняли? А что стало причиной, если не секрет?
Смотрите также:
Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu
Зачем и о чем говорить?.. — Бунин. Полный текст стихотворения — Зачем и о чем говорить?..
Зачем и о чем говорить?.. — Бунин. Полный текст стихотворения — Зачем и о чем говорить?..…Зачем и о чем говорить?
Всю душу, с любовью, с мечтами,
Все сердце стараться раскрыть —
И чем же? — одними словами!
И хоть бы в словах-то людских
Значенья не сыщете в них,
Значение их позабыто!
Да и кому рассказать?
При искреннем даже желанье
Никто не сумеет понять
Всю силу чужого страданья!
1889 г.
Теги:
Иван Бунин
Иван Бунин писал, что не принадлежит ни к одной литературной школе. Он не считал себя «ни декадентом, ни символистом, ни романтиком, ни реалистом» — его творчество действительно оказалось за пределами Серебряного века. Несмотря на это, произведения Бунина получили всемирное признание и стали классикой. «За строгий артистический талант, с которым он воссоздал в литературной прозе типичный русский характер» Бунин — первым из русских литераторов — получил Нобелевскую премию.
{«storageBasePath»:»https://www.culture.ru/storage»,»services»:{«api»:{«baseUrl»:»https://www.culture.ru/api»,»headers»:{«Accept-Version»:»1.0.0″,»Content-Type»:»application/json»}}}}
Мы ответили на самые популярные вопросы — проверьте, может быть, ответили и на ваш?
- Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день
- Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»
- Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.
- Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?
- Как предложить событие в «Афишу» портала?
- Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?
Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день
Мы используем на портале файлы cookie, чтобы помнить о ваших посещениях. Если файлы cookie удалены, предложение о подписке всплывает повторно. Откройте настройки браузера и убедитесь, что в пункте «Удаление файлов cookie» нет отметки «Удалять при каждом выходе из браузера».
Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»
Подпишитесь на нашу рассылку и каждую неделю получайте обзор самых интересных материалов, специальные проекты портала, культурную афишу на выходные, ответы на вопросы о культуре и искусстве и многое другое. Пуш-уведомления оперативно оповестят о новых публикациях на портале, чтобы вы могли прочитать их первыми.
Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.
РФ». Куда нам обратиться?
Если вы планируете провести прямую трансляцию экскурсии, лекции или мастер-класса, заполните заявку по нашим рекомендациям. Мы включим ваше мероприятие в афишу раздела «Культурный стриминг», оповестим подписчиков и аудиторию в социальных сетях. Для того чтобы организовать качественную трансляцию, ознакомьтесь с нашими методическими рекомендациями. Подробнее о проекте «Культурный стриминг» можно прочитать в специальном разделе.
Электронная почта проекта: [email protected]
Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?
Вы можете добавить учреждение на портал с помощью системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши места и мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После проверки модератором информация об учреждении появится на портале «Культура.РФ».
Как предложить событие в «Афишу» портала?
В разделе «Афиша» новые события автоматически выгружаются из системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.
Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?
Если вы нашли ошибку в публикации, выделите ее и воспользуйтесь комбинацией клавиш Ctrl+Enter. Также сообщить о неточности можно с помощью формы обратной связи в нижней части каждой страницы. Мы разберемся в ситуации, все исправим и ответим вам письмом.
Если вопросы остались — напишите нам.
Пожалуйста подтвердите, что вы не робот
Войти через
или
для сотрудников учреждений культуры
Системное сообщение
Ошибка загрузки страницы. Повторите попытку позже, либо воспользуйтесь другим браузером.
Спасибо за понимание!
Мы используем сookie
Во время посещения сайта «Культура.РФ» вы соглашаетесь с тем, что мы обрабатываем ваши персональные данные с использованием метрических программ.
Подробнее.уроки успешных разговоров из книги Ларри Кинга — Личный опыт на vc.ru
Конспект главы, посвященной ораторскому мастерству и основам общения, которая поможет при знакомстве, на интервью и переговорах.
28 440 просмотров
23 января 2021 года умер журналист и телеведущий Ларри Кинг — за свою карьеру он взял более 50 тысяч интервью у знаменитостей. Он стал лауреатом «Эмми» и других премий за свой вклад в развитие радиовещания и был неоднократно признан лучшим интервьюером.
Издание Techlecticism выбрало главные мысли из главы книги, в которой Кинг объясняет основы правильного общения и определяет главные черты успешных ораторов.
Основы успешного разговора
Будьте честными с собой и людьми
Делитесь тем, что чувствуете, будьте откровенны, если беспокоитесь или боитесь чего-то. Это поможет убрать большую часть страха и улучшит обстановку. По мере того, как вы будете более открытыми с окружающими, они будут больше ценить и уважать вас.
Развивайте стремление общаться, даже если поначалу будете чувствовать себя некомфортно
Продолжайте общаться с людьми и практикуйтесь в свободное время.
Говорите с собой в машине, дома, перед зеркалом — последнее хорошо и для тренировки зрительного контакта. Или поговорите со своим домашним животным.
Проявляйте интерес к собеседнику
«Нельзя успешно общаться с людьми, если они думают, что вам неинтересно то, что они говорят, или если вы не уважаете их», — говорил Кинг.
Будьте открыты и честны с собеседником так же, как хотели бы, чтобы он был честен и открыт в вами
Действуйте так, вы этого ожидаете от человека.
Это не означает, что нужно раскрывать все личные секреты и постоянно говорить о себе. Но будьте готовы раскрыть ту информацию, которую вы попросили бы у кого-то другого.
Всегда можно проявлять эмоции в эмоциональные моменты, но не стоит быть эмоциональным не к месту. Притворяться не стоит — люди чувствуют это.
Если есть недостатки — их можно вытащить наружу
Например, при заикании можно сказать людям: «Я заикаюсь, мне нужно больше времени, чтобы что-то сказать». Если это произойдёт открыто, вам и окружающим не нужно будет притворяться, что всё в порядке.
На самом деле людям всё равно — притворство того не стоит.
Ломать лёд: как общаться с незнакомцами
Преодолеть свою и чужую застенчивость
Одно из первых дел, что нужно сделать — дать собеседнику чувствовать себя непринужденно. Большинство из нас от природы застенчивы и начинают немного нервничать при общении с незнакомцами.
Чтобы люди чувствовали себя комфортно, поговорите о них самих — затем «они будут слушать часами»
Если вы сами стесняетесь, нужно помнить, что окружающие — такие же люди и, возможно, тоже стесняются.
Если кто-то выглядит успешнее и более популярнее, это не означает, что он чем-то сильно отличается.
Сохраняйте спокойствие, ведь большинство людей выросло из простого окружения, не стоит чувствовать себя перед ними неполноценными или напуганными.
Если собеседник оказался более застенчивым, нужно задать ему несколько лёгких и простых вопросов, чтобы он смог преодолеть свой страх.
С каких тем можно начать разговор
Есть множество тем-открывашек. Можно начать с простого, например, заговорить о погоде.
Это нейтральная тема, которая касается всех.
Хорошие темы для обсуждения — о детях или домашних животных, ведь люди любят говорить о них. Узнайте, есть ли у собеседника питомец или ребёнок. То, что наиболее близко человеку, заставляет его открыться больше всего. Это простой способ начать разговор.
Если вы находитесь у кого-нибудь дома, попробуйте упомянуть мебель, фотографии или сувениры, чтобы завязался разговор.
Первое правило общения: слушать
Нужно учиться слушать собеседника — если не слушать его, он тоже не будет этого делать в ответ. Чтобы хорошо говорить, нужно внимательно слушать, так как это поможет сформулировать более интересные и уточняющие вопросы.
Можно сделать заметки перед беседой, чтобы подготовить структуру вопросов. Но на неожиданные ответы стоит отвечать неожиданными вопросами, а не продолжать задавать их по «сценарию» — так разговор может выйти на интересную и неизведанную территорию.
Также собеседника лучше поощрять за разговор о себе и своих достижениях. И стоит помнить, что люди в тысячу раз больше интересуются собой, чем тем, что происходит в мире.
Язык тела и зрительный контакт
Язык тела — второй, на котором говорит человек.
Он должен быть естественным, тогда собеседник лучше проникнется, а иначе он увидит фальшь и притворство. Добавьте невербальную обратную связь — кивайте или качайте головой в знак согласия или несогласия.
Обратите внимание на свой темп речи. Не задавайте вопросы пулеметной очередью, дайте собеседнику перевести дыхание. Если он сказал что-то интересное, сделайте паузу на несколько секунд, чтобы показать, что вы «перевариваете» ответ.
Зрительный контакт нужно поддерживать как в начале и в конце разговора, так и в процессе. Наклоняйтесь к людям, чтобы акцентировать внимание на них, смотрите им в глаза. Это легко сделать, если действительно слушать их.
Но всё время смотреть в глаза не стоит, лучше чуть поворачиваться, когда говорите сами, словно ищете что-то интересное.
Какие вопросы и слова хорошо работают, а какие не очень
Очень хорошо работают простые вопросы: «Кто?», «Какая?», «Где?», «Почему?». Они позволяют собеседнику говорить, потому что они короткие, и легко ответить, потому что они просты.
Суть в том, чтобы сделать вопросы простыми и емкими для ответа. Не совершайте ошибки, высказывая длинное заявление и затем спрашивая: «А что вы об этом думаете?».
«Почему?» — самый лучший вопрос, который когда-либо задавали. Это способ копнуть поглубже, узнать историю, эмоции и причины или задать о них сопутствующие вопросы.
Чтобы считаться хорошим собеседником, нужно всегда быть в курсе того, что происходит в мире, быть готовым говорить то, что «на уме у людей». Это может быть любая тема, о которой говорят в интернете или по телевизору.
Но не стоит использовать сложные выражения, а популярные фразы из ТВ-передач или интернета, созданные событиями или популярными личностями — они мгновенно становятся клише. А также избавляйтесь от слов-паразитов: «Типа, в основном, ты знаешь» и так далее. Лучше создавать собственные броские фразы.
«Закрытые» вопросы, на которые можно ответить «Да» или «Нет» больше отвлекают от разговора и нарушают его поток. Можно задать вопрос на эту же тему, но использовать больше условий, чтобы собеседник ответил более развёрнуто — это приведет к более хорошему разговору.
Также стоит оценить, насколько близко знаком собеседник и можно ли с ним общаться о темах-табу и задавать очень личные или политизированные вопросы.
9 черт успешных ораторов
Успешные люди — лучшие ораторы и наоборот, так как они могут хорошо общаться в любых условиях, чтобы добиться успеха и величия. А навык общения можно развивать, а значит, быть успешнее и в делах.
Для большинства людей самая большая проблема — быть эффектными в повседневных разговорах. Есть несколько черт, которые стоит перенять, чтобы добиться успеха в общении:
- Смотреть на вещи под другим углом. Учиться видеть новое в привычных темах, искать неожиданные точки зрения для обсуждения. Здесь поможет кругозор и гибкость мышления.
- Расширять кругозор. Для этого нужно много общаться и одновременно быть интересным и заинтересованным в диалоге. Хорошо слушая людей, можно узнавать о самых разных темах и идеях, а привычка выслушивать сделает вас приятным собеседником в глазах окружающих.
- Проявлять энтузиазм в разговоре и показывать свою заинтересованность. Притворяться не получится, поэтому этот навык нужно развивать. Например, общаться о работе, семье или хобби — том, что вызывает интерес — и демонстрировать его в разговоре.
- Не говорить о себе много. Можно рассказывать что-то, но не растягивать, а постоянно переводить разговор обратно к собеседнику.
- Быть любопытным. Лучшие ораторы интересуются всем — это делает их хорошими слушателями и расширяет их кругозор.
- Проявлять сочувствие. Нужно демонстрировать эмпатию, создавать эмоциональные связи с людьми и показывать, что сопереживаете тому, что чувствует собеседник.
- Иметь чувство юмора. Никогда не стоит оставаться серьёзным слишком долго. Но не форсируйте шутки, лучше быть самим собой и позволить шуткам естественным образом появляться в разговоре — каким бы не был стиль юмора.
- Сохранять свой стиль. У каждого оратора должен быть индивидуальный подход к передаче мыслей — нужно найти наиболее комфортный для самих себя, и он сработает.
- Иногда лучше молчать. Насколько бы гениальным не был оратор, если есть сильное желание держаться от чего-то подальше, лучше промолчать и не развивать эту тему.
Перед началом учебного года сотрудники полиции рекомендуют родителям поговорить со своими детьми о правилах безопасности
С раннего детства ребенок должен знать, что люди бывают разные, и общаться надо только с теми, кого знаешь. Соблюдая правила безопасности, ваш ребенок сможет принять самое правильное решение в сложной ситуации и избежать встречи с преступником.
Очень важно объяснить ребенку, что незнакомец – это любой человек, которого не знает сам ребенок.
Незнакомец может назвать ребенка по имени, сказать, что пришел по просьбе его мамы, может позвать посмотреть мультфильмы или предложить конфету. Но если человек ребенку не знаком, то он должен на все предложения отвечать отказом и в случае опасности кричать: «Я его не знаю!»
ПРОСТЫЕ ПРАВИЛА
Родителям необходимо внушить ребенку, что никогда и ни при каких обстоятельствах они не пришлют за ним в школу, домой или во двор незнакомого человека. Если такой человек подойдет, кем бы он ни назвался, надо немедленно бежать в людное место, звонить родителям или обратиться к полицейскому.
НА УЛИЦЕ:
— Выходя из дома, всегда предупреждай, куда ты идешь, где будешь и во сколько ты вернешься. Если возвращаешься домой поздно вечером, проси, чтобы тебя встретили.
— В общественном транспорте садись ближе к водителю, чтобы он мог тебя видеть. Не вступай в разговоры с незнакомыми пассажирами, не рассказывай куда едешь и где живешь.
— Если необходимо идти в темное время суток, постарайся идти вместе с людьми. Переходи улицу по подземному переходу в группе людей.
— Не ходи в отдаленные и безлюдные места, не играй на стройках и в заброшенных домах.
— Если показалось, что кто-то тебя преследует, необходимо незамедлительно проследовать в людное место, обратиться к взрослому.
— Увидев впереди шумную компанию или пьяного, перейди на другую сторону улицы или измени маршрут, при этом не следует вступать в конфликты.
— Добирайся до дома только известным транспортом (автобусом, маршруткой), никогда не останавливай чужую машину и не садись сам, если предлагают подвезти.
— Ни в коем случае не садись в машину, чтобы показать дорогу, магазин, аптеку, не выполняй никакие просьбы водителя.
— Идя вдоль дороги, выбирай маршрут так, чтобы идти навстречу транспорту.
— Если незнакомец просит пойти с ним и позвонить в квартиру, потому что ему не открывают, а тебе откроют – не ходи!
— Не иди с незнакомым человеком, если он предлагает угостить тебя конфетами, посмотреть животных, поиграть в компьютер, не бери у него напитки и прочую еду.
В ПОДЪЕЗДЕ:
— Подходя к дому, обрати внимание, не идет ли кто-либо следом. Если кто-то идет – не подходи к подъезду. Погуляй на улице, пока этот человек не уйдет. Если чувствуешь опасность, зайди в магазин, на почту, в библиотеку и расскажи о подозрительном человеке.
— Если незнакомец уже находится в подъезде, сразу же выйди на улицу и дождись, когда в подъезд войдет кто-то из взрослых жильцов дома.
— Входи в лифт, только убедившись, что на площадке нет постороннего, который может зайти за тобой в кабину.
— Если незнакомец все-таки зашел в лифт, стой к нему лицом, чтобы видеть, что он делает. В случае опасности попробуй нажать кнопку вызова диспетчера, кричи, зови на помощь.
ДОМА:
— Никогда не впускай в квартиру незнакомого человека. Если звонят или стучат в дверь, не подходи и не спрашивай, кто пришел. У родителей есть ключи, и они откроют дверь сами.
— Ни в коем случае не открывай дверь лицам, представившимся почтальоном, врачом, полицейским, сантехником, электриком, знакомым родителей, даже если они станут уговаривать.
— Покидая квартиру, посмотри в глазок. Если на лестничной площадке есть люди, подожди, пока они уйдут.
— Прежде чем открывать ключом входную дверь, убедись, что поблизости никого нет.
Пресс-служба МО МВД России «Шатурский»
Не поговорить с человеком, который достоин разговора, — значит потерять человека. А говорить с человеком, который разговора не достоин, — значит терять слова. Мудрый не теряет ни людей, ни слов.
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Быть человеком — значит взять на себя какую-то ответственность, а не просто заполнять собой пространство.
На Восток от Эдема (Джон Стейнбек) (50+)
Трудно говорить с человеком, которого давно не видел, но и молчать с ним нелегко. Особенно трудно, когда у тебя есть много чего ему сказать и ты не имеешь ни малейшего представления, как это сделать…
Кен Кизи (8)
И не было, и не будет, и теперь нет человека, который достоин только порицаний или только похвалы.
Будда (100+)
Нет одиночества более сильного, чем рядом с человеком, который не видит тебя в упор, занятый собственными делами.
Рик Янси (1)
Рискнуть — значит на мгновение потерять точку опоры. Не рисковать — значит потерять самого себя.
Серен Кьеркегор (4)
Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы ни осознавал бессмысленность происходящего — все равно будешь говорить со своим котом.
Неизвестный автор (1000+)
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.
Максим Горький (100+)
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
Габриэль Гарсиа Маркес (50+)
Я хочу хоть с одним человеком обо всём говорить как с собой.
Идиот (Фёдор Михайлович Достоевский) (50+)
Мир расступается перед человеком, который знает куда идет.
Ральф Уолдо Эмерсон (100+)
Пушков резко ответил на слова Блинкена о встрече Путина и Байдена
Без изменения позиции Вашингтона в отношении Москвы ни о какой стабилизации отношений говорить не приходится, считает глава комиссии Совета Федерации по информационной политике Алексей Пушков. Так он прокомментировал в своем Телеграм-канале слова госсекретаря США Энтони Блинкена о том, что президент Джо Байден намерен в ходе личной встречи с российским лидером Владимиром Путиным поговорить об установлении стабильных отношений между странами.
«Но мы не стремимся к эскалации, мы бы предпочли иметь более стабильные, более предсказуемые отношения. И если Россия двигается в этом направлении, то и мы тоже. И я думаю, что у президента Байдена будет возможность, когда он встретится с президентом Путиным, поговорить об этом напрямую», — заявил Блинкен.
«Стабилизация предполагает как минимум отказ от ряда санкций и отказ от выставления условий и ультиматумов», — считает Алексей Пушков. Однако из речи госсекретаря США следует, что стабилизация зависит от самой Москвы, отметил он. «Так что никаких сдвигов в позиции Вашингтона, судя по всему, не намечается: это старая песня Вашингтона. Но если США не намерены ничего менять в своей политике, то это не обещает успешных переговоров», — считает сенатор.
Он напомнил, что по вине американской стороны дело дошло уже до отзыва российского посла в Москву и «предложения» Москвы послу США «отправиться поразмыслить над будущим отношений в Вашингтон».
«Если Байден думает о стабилизации при продолжении пропагандистских атак на Россию и абсурдных обвинений в попытках подорвать демократию в США и других странах Запада (только что эту чушь повторила одна из ведущих фигур в демократической партии США Хиллари Клинтон), то стабилизации также не будет», — заявил Пушков.
«И если Байден видит стабилизацию на основе отказа Москвы от поддержки Донбасса или изменения линии России в Сирии, чего давно добивается Вашингтон, то и так перейти к ней не удастся», — добавил он.
Что сказать, когда нечего сказать | Вернуться к жизни
Я испытываю большое сострадание к тем, кто спускается по этой энергетической нисходящей спирали. Когда дни одинаковы, время кажется все медленнее и быстрее, ничего нового не происходит, и вы не понимаете, что вы могли бы сказать, что было бы интересно.
Для большинства из нас эти дни и недели были тяжелыми. Сложно по некоторым или многим причинам. Такие времена требуют от нас навыков ниндзя. Именно в эти трудные времена мы и тренировались! Все классы и практические группы, а также раздаточные материалы, где вам предлагается рассмотреть разницу между наблюдениями, чувствами, мыслями, оценками и тем, где живут страдания … НАСТОЯЩЕЕ время использовать эти навыки! Как и молодые теннисисты, которые наконец-то вышли на Уимблдон.Они практиковались и практиковались. Чтобы они могли пройти, когда это что-то значит.
Пришло время вспомнить, чему вас учили. Когда — это не просто.
Ваша первая задача прямо сейчас — не забыть различать то, что происходит (наблюдения), и ваши мысли о том, что происходит. Это то, что люди имеют в виду, когда говорят о внимательности. Замедлить и вспомнить, что на самом деле правда. Если вы не верите своим мыслям как истине, а, скорее, они представляют собой значение, которое вы придаете тому, что вы видите и слышите, тогда у вас может появиться больше свободы, чтобы поделиться с друзьями тем, что с вами происходит.
Вот список вещей, о которых можно говорить, когда не о чем говорить:
1. Поговорите об этом как таковом. Расскажите другу, что для вас происходит. Затем, может быть, поделитесь своими чувствами по поводу того, что с вами происходит. Это очень разные вещи. Вы боитесь, что это будет длиться вечно или что человек перестанет звонить, если вам нечего сказать? Вас беспокоит, что подумают люди, если вы не будете самоуверенным? Вы можете спросить их, есть ли у них аналогичный опыт? Погрузитесь в исследование того, что одинаково, а что отличается?
2.Говорите о вещах, которые вам бы хотелось, Я мечтаю… и придумываю истории.
3. Поговорите с кем-то, чей опыт сильно отличается от вашего. Это может быть больше слушание, чем разговор.
4. Поговорите с людьми, которые действительно испытывают трудности. Возможно, они потеряли кого-то из-за обстоятельств, связанных с вирусом. Предоставьте им возможность просто поговорить. Возможно, вы знаете кого-то, кто работает в больнице и перемещается в новый мир, который является для него значительно сложным.Может быть, они работают, а им жаль, что это не так. Поговорите с ними. Возможно, вы будете благодарны за свою ситуацию, хотя не в этом суть, это был бы прекрасный дополнительный результат.
5. Начните говорить о том, что вас вдохновляет или вдохновляет. Возможно, вы вместе прочитаете книгу. Либо лично, либо по телефону / зуму. Вы можете договориться с несколькими друзьями о том, чтобы в них было написано стихотворение, цитата или рассказ, который вам нравится.
6.Практика благодарности. Ладно да. Я часто говорю об этом, не так ли? Несколько дней назад мы со Стивом по телефону составили список благодарностей в алфавитном порядке. В этом случае мы поменялись местами, то есть у меня был A, у него B, у меня C и так далее. Согласитесь, вы оба пишете все буквы. Проявите творческий подход. В данном случае эта практика заставляла нас вспоминать то, что мы делали вместе, или некоторые вещи, которые произошли недавно, и, возможно, мы забыли поделиться друг с другом.
7. Если вы разговариваете со мной, я обнаружил, что у меня почти бесконечные возможности говорить о теннисе, садах, домашнем дизайне, белой посуде и ненасильственном общении.Что вас беспокоит? Поговорим об этом.
8. Для всех вас, пары, которые говорили мне снова и снова, у нас просто нет времени на то, чтобы применять практики, которые мы выполняем на сессиях вместе. Хорошо??? Сделай это сейчас!!! Пожалуйста! Тогда я тебе не поверила. Я, конечно, думаю, что сейчас будет прекрасная возможность для заключения соглашения. Возможно, что-то вроде того, на время нашей изоляции, мы будем тратить полчаса в день (3,5 часа в неделю), практикуя наши методы подключения.[ПРИМЕЧАНИЕ: Если вы не помните, что это такое, свяжитесь со мной, я напомню вам. Или прочтите заметки, которые я мог бы послать вам после сеансов.]
9. Как насчет того, чтобы позвонить другу, который «никогда не позволяет вам сказать ни слова в лоб»? Сделайте паузу, чтобы придумать, что сказать. Позвоните им и снимите напряжение.
10. Найдите кого-нибудь нового, с кем можно поговорить. Я обнаружил, что даже при социальном дистанцировании, если мне случится столкнуться с соседом или кем-то по соседству или в очереди на рынке, (некоторые) люди кажутся более дружелюбными.Может быть, они тоже ищут что-то интересное, на чем можно сосредоточиться? Заведите разговор с незнакомым человеком и посмотрите, что происходит в его жизни.
Мой список заканчивается 10 предложениями. Если ни одна из этих идей вам не нравится, обратитесь и попросите что-нибудь еще. Я почти уверен, что смогу что-то придумать.
Помните, что это не список вещей, которые нужно сделать, чтобы избавиться от скуки и апатии. Это поддержка того, как общаться, даже когда вам скучно и вы апатичны.
Оставайтесь на связи !!
Моей девушке [24 / ж] и мне [27 / м] не о чем говорить после 4 лет отношений: Relationship_advice
Мы вместе уже более 4 лет, и примерно год мы заметили, что мы действительно не разговариваем. Тут и там ведется повседневная болтовня. Может, иногда мы поделимся мнением или еще что-нибудь.
Самая большая проблема — это когда мы идем на ужин и нам приходится сидеть вместе около часа. Меня пугает, что это получается… неловко. Через некоторое время, когда я делюсь обыденными вещами, такими как «Что я сделал сегодня» или что-то еще, наступает тишина.
Основная проблема, я думаю, в том, что наши интересы нисколько не пересекаются. На самом деле, наоборот: я нахожу вещи, которые ей нравятся (одежда, маникюр, макияж, шитье) … скучными. И наоборот: она даже не хочет слушать о науке, совершенно не ведает о том, что происходит в мире, Интернете. Я пытался приучить ее к играм, но через 15 минут ей становится скучно, она совершенно не заботится о моей работе.Мы смотрим много фильмов — мне очень нравится говорить о фильмах, а она — нет (может, всего пара предложений).
Как выглядят «нормальные», «зрелые» отношения? Всегда есть о чем поговорить?
Мы оба задаемся вопросом, подходим ли мы друг другу, или мы просто наша первая большая любовь (она моя первая девушка) и только что через 4 года обнаружили, что наши интересы не совпадают.
Теперь, когда я думаю об этом, мы никогда не говорили так, как я представлял себе хорошие отношения.Я всегда представлял, что идеальная девушка будет говорить со мной о книгах, которые она прочитала (она не любит говорить о книгах), о фильмах, которые мы видели, о страстях, самой жизни … Я не знаю. Но может это просто что-то в голове, а таких отношений не бывает?
Но то, что мы отдаляемся и отдаляемся, — это факт. Мы оба временами чувствуем себя одинокими, даже если мы вместе. И мы не знаем, как это исправить. На данный момент мне очень приятно думать, что в мире так много женщин, и я могу узнать их истории, может быть, найду ту, которая «щелкнет»? Но одно дело думать о разрыве, а другое — сделать это на самом деле.Тем более, что мы любим друг друга.
У нас есть еще пара проблем во взаимоотношениях, но мы знаем, как их исправить. Этот? Не имею представления.
Я хотел бы услышать ваше мнение по этому поводу, может быть, вы могли бы объяснить, как это выглядит в ваших отношениях? Есть способ исправить?
Меня пугает мысль о том, как будут выглядеть наши отношения, когда нам исполнится 10 лет. Так же, как мои бабушка и дедушка, которых я никогда не видел, чтобы они разговаривали друг с другом ни о чем, кроме хлеба с маслом?
Кроме того, когда я уезжаю в командировки, я не очень скучаю по ней так, как должен.Я скучаю по ней, может быть, немного, но также может быть, что я просто скучаю по дому. Она тоже перестала скучать по мне — она говорит, что это из-за меня. Мне нравится быть рядом с ней, но я не чувствую большого счастья, когда прихожу домой и вижу ее. Я не думаю, что это нормально.
Я всегда представлял себя 35-40, сидящими с женой в саду и просто болтающим, и смеющимся над вином … Но возможно ли такое? Чтобы по-прежнему разговаривать и разговаривать после стольких лет совместной жизни?
Я понимаю, что этот пост немного хаотичен, но это то, что у меня в голове — чистый хаос 🙁
Не знаю, о чем говорить? Вот почему…
Слышали ли вы когда-нибудь разговор между двумя или более общительными людьми?
Это отвратительно.
У них самые бессмысленные разговоры, какие только можно представить.
- Сплетни о знаменитостях.
- Глупый трэш-фильм, который они смотрели на прошлой неделе (это действительно не так уж и смешно) .
- Комментарии о других скучных людях, которых они знают.
Или вообще ничего. Они просто говорят и говорят, а , похоже, им даже нравится . Они почти ничего не говорят по существу, и все, кажется, любят их за это.
В то время как ВЫ с трудом можете поддерживать относительно интересный разговор. Вы знаете, что отличаетесь от большинства людей. Вот почему вы читаете эту статью.
Может быть, вы слышали некоторые из этих разговоров. И, может быть, вы считали, что мало говорите, потому что : у вас нет ничего общего с большинством людей. Вы не хотите быть одиноким, но и представить себе не можете, что станете участником таких бессмысленных разговоров.
Как можно добавить в разговор что-то интересное, не имеющее смысла?
Но если вы хотите перестать молчать с людьми, вам нужно научиться говорить ни о чем. Это важный социальный навык. (И я здесь только немного пошутил.)
О чем мне говорить?
Вы пришли к этой статье, потому что хотите знать, что сказать. Вы хотите, чтобы я рассказал вам о чем-нибудь хорошем. Но вопрос «О чем мне говорить?» не тот.
Вы действительно верите, что люди говорят о действительно важных вещах?
Нет, и по уважительной причине.
Большинству людей нечего сказать по-настоящему интересного. Они просто не знают достаточно, чтобы постоянно говорить на увлекательные темы. Может быть, я в этом смысле пессимист, но большинство людей даже не настолько умны.
Но это не мешает им заводить друзей. Или подруги и парни. Или светская жизнь.
Это действительно помогает.Вот почему…
Люди не помнят большинство разговоров, которые у них есть
Большинство людей в течение дня тратят много часов на разговоры. У них много разговоров с разными людьми. Они рассказывают о своей новой кошке, своем отпуске на Фиджи и о том, что кто-то опубликовал в Facebook. Они говорят о Канье Уэсте, Тейлор Свифт, Обаме, спорте, музыке, макияже, знаменитостях и так далее.
Проблема большинства людей в том, чтобы не придумать, что сказать… на этот раз они заткнулись!
Посмотреть сообщение на imgur.com
И все же, как вы думаете, сколько из этих разговоров они помнят?
Многие застенчивые люди попадают в ловушку, полагая, что каждый ваш разговор должен быть интересным и важным. Вы можете зациклиться на небольшом разговоре с кем-то в течение нескольких дней после этого. Вы можете лежать в постели, думая о том, что вы сказали, представляя, что вы могли бы сказать, анализируя, что вы сделали правильно и неправильно, и планируя, что вы собираетесь сказать человеку в следующий раз, когда он их увидит.
Но скажите мне, насколько другой человек думал о разговоре?
Наверное, совсем об этом забыли. Потому что у них было много других разговоров, которые выбросили это из головы. Может быть, им нужно было решить новые проблемы или какие-то мероприятия. В конце концов, один маленький разговор ничего не значит для обычного человека по большому счету. По крайней мере, не должно.
Вот почему Не важно, что вы говорите кому-то в обычном разговоре, они почти на 100% наверняка забудут это в течение нескольких дней .Благодаря этому вам не нужно говорить что-то особенно интересное. Вам просто нужно что-то сказать.
Люди не помнят, что вы сказали, но они помнят, что вам было что сказать. В конце концов, можно говорить об интересных вещах или «ни о чем». Нет ничего проще.
Почему я вообще должен говорить ни о чем?
Хороший вопрос.
Может быть, вы уже согласились со мной в этой статье. Вы находите большинство разговоров бессмысленными, поэтому вы бы предпочли что-то другое.Вы всегда можете провести время: читать книги, заниматься любимым хобби, играть в видеоигры или менять мир.
Это все замечательные дела, и вы обязательно должны делать то, что хотите.
Но вы также должны найти время, чтобы поболтать и пообщаться с людьми. Это дает вам совершенно иное чувство принадлежности и связанности, чего никогда не будет при других занятиях. Это приносит чувство баланса в вашу жизнь и заставляет вас чувствовать себя понятым другими людьми, что избавляет от одиночества.И самое главное, это то, что мы должны были делать естественным образом.
Предполагается, что люди способны вести разговор естественно и открыто говорить о любых глупостях, которые приходят вам в голову, кроме вашей застенчивости.
К счастью, есть несколько приемов, с помощью которых слова текут из вашего рта, как вода в ручье. Многие из них очень помогли мне преодолеть мою застенчивость.
Как мне говорить ни о чем?
Вы когда-нибудь видели кого-то, кому вы хотели бы поздороваться… и затем вы начали планировать, как именно вы собираетесь это сказать и какое забавное замечание вы собираетесь сказать потом?
Не делайте этого .
Во-первых, это слишком много усилий, чтобы тщательно спланировать все, что вы собираетесь сказать. Это похоже на «фильтр» между вашим мозгом и ртом, пропускающий только несколько замечаний, которые соответствуют вашим высоким стандартам.
Вы должны перестать думать о том, что вы собираетесь сказать, прежде чем сказать это. Не думай, когда говоришь. Не решайте, что вы собираетесь сказать. Держите свой ум совершенно пустым и просто позвольте тому, что хочет выйти, выйти наружу.
По сути, вы делаете разговор спонтанным .Вы перестаете использовать свой рациональный мозг и начинаете чаще использовать свои инстинкты и «интуицию». Это означает, что вам больше не нужно активно думать или беспокоиться о том, что вы собираетесь сказать дальше. К этому нужно привыкнуть, но вскоре вы обнаружите, что светская беседа превращается в легкий ветерок, и на самом деле это действительно УДОВОЛЬСТВИЕ!
Что делать во время разговора
Когда вы говорите, вы должны быть в настоящем моменте.
Застенчивые люди обычно застревают в своей головке (я бы знал) думают о том, что они только что сказали, и о том, насколько это смешно или ужасно.Или они беспокоятся о том, что они собираются сказать дальше, и как не выглядеть нервным или неловким.
Застрять в голове… думать, беспокоиться, воображать, мечтать… — это худшее, что вы могли бы сделать, если хотите вести естественный разговор.
Именно из-за этого иногда нечего сказать. Это не значит, что тебе нечего сказать. У вас есть целая жизнь знаний, опыта и мнений. Настоящая проблема заключается не в отсутствии мыслей, которые нужно выразить, а в том, что вы верите в то, что все, что выходит из вашего рта, должно быть интересным, неожиданным или забавным.
По правде говоря, люди не запоминают большинство разговоров, поэтому бесполезно говорить что-то важное каждый раз, когда приходит ваша очередь говорить. Вместо этого вам нужно практиковаться в разговоре, не задумываясь. Это позволяет вам расслабиться и получить больше удовольствия от разговора, потому что теперь вы просто говорите все, что вам кажется правильным.
Чтобы сделать это, вы не можете думать на 10 секунд в будущее или на 10 секунд в прошлом. Вы должны быть в настоящем моменте.
«Что, если я скажу что-нибудь глупое?»
Если вы не продумываете то, что собираетесь сказать, в своей голове, как вы узнаете, что на самом деле собираетесь сказать?
Нет.Вам просто нужно поверить, что за многие годы разговоров и прослушивания разговоров других людей у вас достаточно опыта, чтобы мог придумать что-то подходящее, чтобы автоматически сказать . Для этого вначале требуется прыжок веры.
Вы так долго обдумывали, что сказать, что спонтанный разговор поначалу может показаться неестественным. Поверьте, это намного проще, и большинство людей так говорят.
«Я слишком умен».
Может быть, вы все еще думаете, что «обычные люди» слишком отличаются от вас.Трудно ошибиться.
Есть много очень умных и социальных людей. То, что ты умный и застенчивый, не имеет ничего общего с твоим гением, ты просто привык не разговаривать. И вы можете избавиться от привычек.
Вот что я делаю при знакомстве с новыми людьми
Вы когда-нибудь видели кого-нибудь, с кем хотели бы встретиться, и задавались вопросом, как начать разговор?
Может быть, это была симпатичная девушка или парень, который вам действительно нравился, или кто-то на вашей работе.
Если вы похожи на меня, то вы, вероятно, начинаете серьезно думать, о том, что вы могли бы сказать, когда подошли к ним.Вы, , подумали о забавных или интересных способах разговора с ними. Вы, , подумали, , что вы могли бы сказать потом, чтобы поддержать разговор и избежать неловкого молчания.
И угадайте, что всегда происходит? Обычно все эти размышления заставляют вас так нервничать, что вы никогда не приближаетесь к ним. Чрезмерное мышление заставляет вас воображать все, что может пойти не так, , и вы застреваете в параличе из-за анализа.
Не волнуйтесь, раньше я был таким же.
Вот чем я сейчас занимаюсь: Когда я вижу кого-то, с кем хочу встретиться, я даю себе 3 секунды, чтобы подойти к нему. Я не сомневаюсь и не думаю ни секунды. Я ничего не имею в виду, и верю , что мне будет что сказать. И знаешь, что? Я всегда делаю.
Иногда это просто: «Привет, я Шон» , что достаточно хорошо. Вы бы не поверили другим вещам, которые я придумал на месте!
Секрет в том, чтобы не думать.Включитесь в разговор. Вы не знаете, что собираетесь сказать, и это нормально.
Сводка
Итак, вот список основных моментов, которые я затронул:
- Неважно, о чем вы говорите, потому что человека полностью забывают большинство разговоров через несколько дней после того, как они произошли.
- Вы должны быть в моменте , не думая о том, что произошло 10 секунд назад или о том, что вы должны сказать 10 секунд в будущем.Вы должны доверять , что ваш разум может автоматически придумать правильную вещь, чтобы сказать, вам просто нужно перестать «фильтровать» или подвергать цензуре то, что исходит из вашего рта.
- Большинство людей понятия не имеют, , что вылетит из их рта, даже когда они говорят. Они спонтанны, когда общаются. Это тот уровень, на который вы хотите попасть.
В следующий раз, когда вы будете в разговоре, говорите, не задумываясь. Перестаньте заставлять себя все время говорить интересные, неожиданные или забавные вещи.Конечно, некоторые темы для разговора лучше, чем другие, но в большинстве случаев люди не говорят ни о чем существенном. Со временем такой подход станет естественным.
6 вариантов, когда кажется, что говорить не о чем
Вы когда-нибудь становились на линию со своим партнером на большом расстоянии и чувствовали, что вам нечего сказать?
В такой ситуации я оказался, когда родился мой первый ребенок. Из-за того, где мы жили в то время, мне пришлось ехать в Австралию за три месяца до того, как я должна была родить, в то время как мой муж Майк в основном оставался в Лаосе.Он был со мной во время родов, а через три недели снова уехал на пару месяцев.
Когда мы впервые встретились на расстоянии, мы с Майком несколько раз в неделю по два-три часа разговаривали по скайпу на самые разные интересные темы.
Однако в туманные дни нового материнства мне часто казалось, что мне нечего внести в наш разговор, кроме обновлений о том, кто спал (или нет), кто ел прилично (или нет) и кто тратил какой процент в течение дня нужно провести с плачем или нуждами.
На самом деле, я часто чувствовал, что огромные части моего мозга, моей личности и моей профессиональной жизни приостановлены. И когда у меня было слишком много разговоров с Майком, когда я говорил только о ребенке и о том, как я устал, я чувствовал, что мои отношения тоже были приостановлены.
У вас когда-нибудь заканчивались интересные вещи, о которых можно было бы поговорить в ваших отношениях на расстоянии?
Конечно, вы не можете устать от недосыпания и требований новорожденного, но это не единственная ситуация, которая может затруднить соединение на большом расстоянии!
Может быть, вам кажется, что для вас не происходит ничего нового и интересного.
Может быть, вам кажется, что то, что происходит в , ваша жизнь скучна по сравнению с тем, с чем имеет дело ваш партнер (или, наоборот, если у вас есть высокоинтенсивная работа, такая как охрана правопорядка или помощь при стихийных бедствиях, возможно, вам трудно по-настоящему объяснить вашу повседневную рабочую жизнь партнеру.)
Может быть, вы только что расстались со своим дальним партнером в течение того, что кажется навсегда , и изо всех сил пытаетесь найти что-то новое, о чем можно поговорить.
У всех, кто находится в отношениях на расстоянии, будут дни (может быть, недели), когда разговор с партнером не идет естественным путем — когда для этого требуются усилия.
Это нормально.
Однако в отношениях на расстоянии, разговоры — это почти все, что у вас есть. Так что, если вы чувствуете себя так слишком часто, слишком долго, стоит приложить дополнительные, преднамеренные усилия, чтобы избавиться от ощущения, будто вам не о чем сказать.
Шесть вещей, которые стоит попробовать, когда вам не о чем говорить
Итак, как делают , вы избавляетесь от этого чувства. Если вы не знаете, с чего начать, вот несколько вещей, которые вы можете попробовать…
1.Запишите, что вы хотите сказать партнеру (или спросить его) в течение дня
Если вы запишете то, что хотите сказать, вам не придется изо всех сил вспоминать это позже.
Эта практика также приучает вас замечать мелочи, которые нужно обсудить с партнером. Это может помочь вам прожить свой день более осознанно — сделать вас более осознанными в своих действиях и решениях и более благодарными за ваши благословения.
2. Скажите им что-нибудь, за что вы им благодарны.
Знаете ли вы, что в повседневной жизни большинству из нас лучше сосредотачиваться и запоминать отрицательные переживания, чем положительные? Это называется предвзятостью к негативу, и именно поэтому мы часто начинаем с трудностей или разочарований, отвечая на вопрос «как прошел ваш день?»
Однако хорошая новость заключается в том, что мы можем буквально научить наш мозг мыслить более позитивно.Если мы научимся сканировать окружающую среду в поисках хороших вещей, на которых можно сосредоточиться и говорить об этом, это улучшит наше настроение в краткосрочной перспективе, сделает нас более счастливыми со временем и наполнит наши отношения более позитивной энергией.
Так что попрактикуйтесь в определении вещей, за которые вы благодарны. Затем поделитесь этим со своим партнером.
3. Расскажите им что-нибудь из своего дня, даже если это кажется незначительным или несущественным
Ладно, возможно, Майк не мечтает о скайп-свидании, когда я перечисляю мне, когда именно я вставал с постели в холодные темные часы, чтобы накормить нашего ребенка.Однако он, возможно, хотел бы услышать, как я описываю, как Доминик сиял, махал руками и пищал от восторга, когда мое лицо появилось над ним в 2 часа ночи.
Попробуйте рассказать любимому человеку истории о маленьких моментах своей жизни. Нарисуйте им картинку своими словами. Это может помочь вашему партнеру почувствовать себя более связанным с вашей нынешней реальностью, а поможет вам, почувствовать, что он немного больше понимает, что на самом деле для вас происходит.
4. Задавайте вопросы
Когда вам нечего сказать (и желательно задолго до этого), задавайте вопросы партнеру.В те недели после рождения Доминика я почти все, что делал, искал его. Однако в то время Майк работал в составе бригады аварийного реагирования после сильного наводнения в Южном Лаосе, поэтому ему было о чем поговорить, а мне задать вопросы.
Поэтому, когда вам кажется, что вам не о чем много говорить, задавайте вопросы. А если вам не удается задать вопросы, возьмите книгу вопросов и просмотрите ее в поисках вдохновения.
5.Копать глубже
Если вам кажется, что застопорилось в ваших отношениях, или вы ищете что-то новое, чем можно заняться вместе, найдите ресурсы, которые помогут вам копнуть глубже и узнать что-то новое друг о друге. Этот 12-недельный сериал для пар, состоящих в отношениях на расстоянии, поможет вам изучить свои сильные стороны, личность, язык любви, чувство юмора и многое другое.
6. Сделайте небольшой перерыв
Иногда, когда вам кажется, что вам нечего сказать, вы просто немного выгораете от разговора.Когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, вы можете начать чувствовать, что вам нужно звонить / писать по электронной почте каждую свободную минуту (или в течение длительного времени каждый день). Со временем это может иметь неприятные последствия. (Проверьте: вы слишком много говорите в отношениях на расстоянии?)
Если вы оказались в такой ситуации (или вы просто чувствуете себя усталым и разбитым), сделайте перерыв, чтобы освежиться. Постарайтесь не разговаривать пару дней.
Оставьте комментарий и поделитесь своим советом.Что вы делаете, когда чувствуете, что вам не о чем поговорить?
Сохранить
Сохранить
Оставайтесь на связи, подписавшись на мой БЕСПЛАТНЫЙ 5-дневный курс LDR ESSENTIALS.
УЗНАТЬ:
- 10 удивительных способов использовать LDR для вас
- 10 вопросов, которые вы должны задать друг другу на ранней стадии
- 3 больших подводных камня LDR (и как их избежать)
- 4 забавных действия LDR, которые вы, вероятно, не пробовали , и многое другое …
СохранитьСохранить
Как использовать терапию, когда вам не о чем говорить
Приходит клиентка и плюхается ко мне на диван. «Я не знаю, о чем сегодня говорить.Пока я ехал, я думал об этом, и у меня действительно нет ничего важного ».
За более чем десятилетнюю практику терапевтической практики у меня, вероятно, было 100 сеансов, которые начинались таким образом. Некоторые из них превратились в самые продуктивные, ориентированные на понимание сессий в моей карьере. Отсутствие не о чем говорить — не признак того, что с терапией что-то не так; это возможность заглянуть под необратимые камни.
Это неотъемлемая часть структуры терапии.Сеансы терапии обычно (и всегда в «Сквозь лес») планируются еженедельно, а не «по мере необходимости». Это потому, что речь идет не о тушении пожаров по мере их возникновения и не о кризисном управлении. Речь идет о том, чтобы научиться лучше справляться с «трудностями», развивая более глубокое понимание себя, своей жизни и своего опыта.
Большинство людей приходят на терапию из-за кризиса или признания того, что в их жизни существует неустойчивый паттерн.Вначале, как правило, есть о чем поговорить — о проблемах, с которыми вы столкнулись, об истории, которая дает контекст тому, с чем вы имеете дело, и о базовых вещах, которые помогут вам лучше узнать вас.
Итак, что вы делаете, когда через несколько месяцев после прибытия на запланированный сеанс понимаете, что на самом деле нет ничего, что казалось бы неотложным?
Сосредоточьтесь на сильных сторонах недели.
Допустим, вы идете на терапию, чтобы справиться со своим беспокойством. Вы посещаете 10 сеансов терапии, многие из которых посвящены тому, как тревога повлияла на вас на предыдущей неделе.Вы и ваш терапевт исследуете комбинацию:
- Пример проявления тревоги на прошлой неделе.
- Изучение триггеров беспокойства, а также того, как вы справились с этим беспокойством и как вы могли бы справиться с ним лучше.
- Обсуждение того, как это вписывается в более широкий контекст вашего опыта беспокойства.
Но когда вы едете на терапию, вы понимаете, что на прошлой неделе тревога не сильно повлияла на вас. Это дает возможность.Одна из ваших целей, вероятно, состоит в том, чтобы уменьшить частоту, с которой вы чувствуете беспокойство, и на прошлой неделе так и было.
Итак, теперь у вас есть возможность сосредоточиться на том, что изменило эту неделю. Вы избежали триггеров или справились с ними по-новому? Вы пробовали что-то, что предложил ваш терапевт, и нашли это полезным или эффективным? Вы сами обнаружили что-то, что сделало вашу тревогу менее сильной?
Другими словами, как вы мобилизовали свои силы, чтобы на этой неделе почувствовали себя лучше?
Сосредоточьтесь на основных темах.
Одно из моих любимых сокращений терапевтов — COW, что означает «кризис недели». Таким образом, терапевт может написать в своей заметке о проделанной работе: «Сосредоточено на COW, связанном с нежеланием переходить на работу, а также на основной теме синдрома самозванца».
Если вы являетесь клиентом в этой записке, неделя, когда вам нечего сказать, — отличная возможность глубоко погрузиться в свой синдром самозванца. Когда вы впервые это заметили? Можете ли вы вспомнить момент в вашем детстве или юности, когда кто-то сказал вам, что вы недостаточно хороши? Что подпитывает ваш страх, что вы просто притворяетесь?
Если вы мысленно вращаете КОРОВУ, у вас действительно нет способности рассматривать более широкий контекст.Сеансы терапии без кризиса — прекрасная возможность уменьшить масштаб и получить больше информации.
Разговор о том, почему трудно говорить
Если вам нечего сказать, возможно, вы не о многом думаете или мало что произошло. Но также может быть, что что-то стоит на вашем пути. Вот несколько вещей, которые могут стать препятствием для обычного легкого курса терапии:
- Вы мысленно находитесь где-то еще. Несколько лет назад я был глубоко погружен в писательский проект, когда посмотрел на часы и понял, что пора выйти из дома и встретиться со своим терапевтом.Мы начали сеанс, и я пространно сказал ей, что написал статью в блоге по локоть. В тот день у меня были проблемы с присутствием, и через несколько минут она сказала: «В твоей голове ты все еще сидишь за компьютером, не так ли?» Она посоветовала мне сделать несколько глубоких вдохов, приземлиться в комнате, и тогда у нас была продуктивная сессия.
- Вы защищаете себя. Вы позволили увидеть неудобные части себя на последнем сеансе? Иногда, когда вы много делились, бывает трудно мириться с этой уязвимостью.Может быть, вам неловко или стыдно. Попробуйте сказать терапевту, что с ним трудно разговаривать, потому что вы чувствуете себя странно из-за того, что так много рассказали им на предыдущем сеансе. Хороший терапевт подтвердит эти чувства и поддержит вас в их выражении.
- Вы недовольны своим терапевтом. Проверь себя. Как вы относитесь к своему терапевту? На вашем последнем сеансе они сказали что-то такое, что заставило вас почувствовать себя осужденным или непонятым? Терапия — это отношения, и все отношения могут привести к возникновению разногласий или неприятных моментов.Если вы понимаете, что испытываете негативные чувства, скажите что-нибудь о том, что вас расстраивает. Если ваш терапевт плохо справляется с этим, возможно, вы решите искать поддержки в другом месте … но если они проявят любопытство, извинятся и признают, что сделали неправильно, совместная работа над конфликтом может быть очень полезным.
Пересмотрите свои терапевтические цели
В нашей практике во время раннего сеанса каждый клиент работает со своим терапевтом, чтобы составить список целей терапии. Смысл этого в том, чтобы выяснить, как будет выглядеть успех, чтобы вы не приходили неделя за неделей без «конца игры».Мы помещаем цели в ваш файл, а для долгосрочных клиентов мы ежегодно пересматриваем их вместе с вами.
Если вы приходите какое-то время и чувствуете, что вам нечего сказать, может быть полезно просмотреть этот список. Когда ваш терапевт проведет это вместе с вами, вы можете понять, что верно одно из следующих утверждений:
- Вы значительно продвинулись в достижении своих целей, и пора подумать о перерыве в терапии.
- Вы никогда по-настоящему не касались того, что считали важным, когда начинали терапию.
- В предыдущие несколько недель или месяцев вы много говорили о том, чего нет в вашем списке целей, и хотели бы добавить новую цель.
Любая из этих реализаций — прекрасное зерно для лечебной мельницы.
Что делать, если вы работаете с терапевтом вне нашей практики, который не составлял с вами список целей в начале терапии? Вы все еще можете попросить их просмотреть свои записи о ходе ваших первых нескольких сеансов и рассказать вам, что, по вашим словам, вы надеетесь выйти из терапии.
Когда не о чем говорить, есть о чем поговорить.
Некоторые клиенты паникуют при осознании того, что им не о чем поговорить со своим терапевтом, и делают чрезмерное исправление, поднимая что-то незначительное и делая гору из мухи слона. Через пятьдесят минут терапевт похлопывает себя по спине. «Какая отличная сессия», — могу сказать я себе. «Я действительно помог ему справиться с этой проблемой». Но неизбежно клиент уходит, чувствуя себя намного хуже.
Почему люди это делают? Иногда речь идет о том, что люди доставляют удовольствие: клиент хочет, чтобы его терапевт чувствовал себя ценным и важным, и он беспокоится, что, если он не привнесет в сеанс явное беспокойство, терапевт почувствует себя застрявшим.В других случаях речь идет о том, чтобы оправдать затраты времени и средств на сеанс терапии. Это также может быть реакция привязанности — страх, что, если они скажут: «Мне не о чем говорить», их терапевт объявит их готовыми к «выпуску», и клиент потеряет стабильность этих отношений.
Но ведь нужно еще многое сделать, когда сразу ничего не нужно делать. Или, иначе говоря, есть о чем поговорить, когда говорить не о чем.
Связанные
Нам не о чем говорить
Я писал вам некоторое время назад, что у меня проблемы с кем-то встретиться.Мне 35 лет, я разведена; мой бывший муж — гей и изменял мужчинам (без моего ведома) на протяжении всех наших отношений.
Я не преклоняюсь перед мужчиной, о котором думала, что вышла замуж. Хотя я знаю, что на самом деле он никогда не существовал. Вся наша совместная жизнь была тщательно продуманной шарадой в его попытке «соревноваться» со своими друзьями и коллегами. В любом случае, между отсутствием Х и ощущением, что мир полон патологических лжецов, встречаться ТРУДНО.
Я встретил кого-то прямо перед COVID-19, и мы продолжали встречаться и проводить время вместе во время изоляции.Я верю, что он заслуживает доверия, но он полная противоположность моему бывшему. Тихая, застенчивая, не амбициозная. Он милый парень и с готовностью соглашается со всем, чем я хочу заниматься, и это здорово! Однако нам не о чем говорить; он не читает, не любит музыку, смотрит только спорт по телевизору. Я не вижу нас вместе надолго, но меня беспокоит, что, возможно, я слишком поспешу, чтобы положить конец всему. Похоже, что это мое собственное мнение, которому я все-таки не доверяю.
Следует ли мне выстоять и посмотреть, улучшится ли уровень волнения, когда COVID останется позади? Я так разрываюсь из-за того, что делать.Я не хочу повторять ошибку.
Я знаю, что нужно много распаковывать.
— Распаковка
Некоторым людям сложно быть лучшими и интересными во время COVID-19. Им нелегко показать, насколько оживленными и забавными они могут быть в комнате, полной друзей. Возможно, они не смогут взять свою новую вторую половинку в любимый ресторан или взять с собой на выходные.
Тем не менее, для некоторых молодых пар эта изоляция была временем долгих разговоров и сближения.Некоторые новые отношения стали эксклюзивными и серьезными, потому что у них больше времени на общение. В вашем случае, если вам нечего сказать этому очень милому новому человеку — если вы смотрите, как он смотрит спортивные передачи, или становитесь боссом всего, что вы оба делаете, — это не совпадение. Вы говорите, что не увидите вас двоих вместе надолго. Доверяйте этому инстинкту.
Это был отличный опыт, который научил вас, что не всем есть что скрывать. Пожалуйста, отметьте тот факт, что вы смогли встречаться и познакомиться с кем-то.Это часть процесса исцеления.
Кроме того, продвигаясь вперед, помните, что вы не должны испытывать непреодолимое давление каждый раз, когда принимаете решение о своей романтической жизни. Я понимаю, почему вы боитесь неправильного пути больше, чем другие, но вы не сможете повеселиться или получить удовольствие от следующих шагов с человеком, если вы думаете: « Это ужасная ошибка, ?» Если этот вопрос мешает вам, особенно когда вы начинаете отношения, подумайте о терапии, если вы еще этого не сделали.
То, что произошло в вашем браке, повлекло за собой множество решений , а не , принятых вами. Пусть эти новые отношения станут доказательством того, что нарушители сделок принимают множество других, благоприятных форм, и что каждые отношения будут приносить разные взлеты и падения. К следующему.
— Мередит
читателей? Разрешите прекратить эти отношения? Или переждать COVID, чтобы узнать, что к чему?
О чем говорить в терапии (когда не о чем говорить) | Джастин Лиои, LCSW
Часто, когда люди приходят на терапию, они оказываются под сильным давлением.Удивительно, но иногда это давление звучит так: «Как мне, , провести терапию ?» и «Как мне это сделать правильно?» и даже «А что, если мне не о чем говорить?»
Многие люди не проходили лечение раньше, когда приходят ко мне в офис — и многие из парней, которых я вижу, все еще сомневаются, стоит ли им проходить консультацию, — и они не уверены, чего от них ждут. Они не знают, начну ли я, если начнут, будут ли вопросы, будет ли домашнее задание? Они могут даже сделать паузу на середине предложения, чтобы проверить, говорят ли они о «правильных» вещах, или сидеть молча, как будто им не о чем говорить.
Ответ, как и во многих классах импровизации, — «Да, и…».
У клиента не так много неправильных способов проводить терапию. Но одна вещь, в которой люди, кажется, довольно уверены, — это то, что в «разговорной терапии» они должны «разговаривать», и они делают это неправильно, или лечение окончено, если им не о чем говорить или если есть какое-то молчание. И я за то, чтобы говорить. Мне нравится говорить, и мне нравится, когда говорят мои клиенты (молчание может быть полезно и для клиента, и все же важно перейти к разговору, потому что мы часто вчитываемся в вещи — и ошибаемся!), Но часто клиенты судят о чем они говорят.Люди почти начинают себя подвергать цензуре и говорят, что что-то не стоит , о чем говорят, или это слишком мало или недостаточно глубоко.
Чувствуете, что готовы вмешаться и узнать больше о своей текущей проблеме? Свяжитесь со мной здесь.Бывают случаи, когда становится ясно, что клиент обсуждает проблему, возможно, избегая некоторых чувств, которые имеют более важное значение для происходящего. Моя работа — сосредоточиться и замедлить разговор. Зарегистрируйтесь и посмотрите, так ли это.
Снимите напряжение — вы достаточно занимаетесь терапией, чтобы тратить слишком много времени на размышления о том, «правильная» ли это работа. Надеюсь, вы достаточно доверяете своему терапевту, чтобы он мог делать свою работу. Это особенно важно для людей, которые склонны беспокоиться о том, что другие люди часто пользуются ими.
В частности, это случается (и я расширяю его в своей ежемесячной колонке «Тематический эксперт» на Good Therapy), когда клиент говорит, что ему не о чем говорить.Иногда они удивляются, иногда волнуются.
Думаю, это может быть полезным моментом в работе. Это позволяет нам с вами взглянуть на некоторые вещи, на которые кризис пока не дал нам времени. Большинство людей хотят не просто пережить трудные времена, но узнать, что к ним привело, или, по крайней мере, смягчить их реакцию на эти времена, если проблемы находятся вне контроля клиента
(К сожалению, терапия не помешает вашей матери спросить, когда придут внуки, или внезапно сделает вашего босса более сговорчивым к вашей просьбе, чтобы он перестал кричать на вас при всех.Но, возможно, пришло время изучить
Итак, чтобы связать это с «разговором», дайте себе разрешение обойти вашу личную цензуру, говорящую вам, какой терапевтический материал является подходящим, и просто… поговорите.
Доверьтесь, что ваш терапевт сможет разобраться с вместе с вами важность того, что вы можете считать обыденным. Это может быть связано с до сих пор невидимой схемой. Это может пролить свет на то, где возникает ваше беспокойство или депрессия. Это может быть ключом к разгадке того, что скрывается за гневом, который, как вам сказали, является вашей «проблемой».”
«Золото» в вашем лечении — это когда вы можете прямо сейчас рассказать о том, как вы себя чувствуете. Если клиенту сложно начать терапию, я часто спрашиваю: «Как вы себя чувствуете, будучи здесь сегодня?» Обычно это заставляет задуматься.
«Джастин, я
- зол
- раздражает
- усталый
- мля
- возбужден
- облегченный »
Все это дает нам отправную точку, помогая вам понять, как вы себя чувствуете прямо сейчас.Мы не производим то, чего нет. Это не то, что вы чувствуете, , — это приглашение снять броню, которую вы носите, чтобы пережить поездку на работу или рабочий день, и проверить, что на самом деле происходит. Вдруг стало не о чем говорить. Есть много чего.
И это приглашение, на которое вы можете сказать «Нет». Вы можете найти «то, о чем можно поговорить», если хотите. Найдите что-нибудь «важное» и терапевтически разумное.Мы пойдем с этим. Просто помните, что вам позволено быть полностью собой, подлинно собой. Независимо от того, по какому вопросу вы обращались за консультацией. А иногда такое бывает, когда запланированные слова отпадают.
Если вы чувствуете, что не о чем говорить, но по-прежнему недовольны тем, как складывается ваша жизнь, позвоните мне или напишите мне по электронной почте.
Джастин Лиой, LCSW, эксперт по психическому здоровью и отношениям с мужчинами. Он занимается консультированием в Бруклине, штат Нью-Йорк (и онлайн по всему штату Нью-Йорк, а также по всему миру.) Он получил степень в Нью-Йоркском университете и работает с мужчинами и их семьями более 10 лет. Джастин входит в правление Национальной ассоциации социальных работников и ведет еженедельную колонку для проекта «Хорошие люди» под названием Разоблачение маскулинности .
