Самовлюбленный человек: Самовлюбленный — это… Что такое Самовлюбленный?

Самовлюбленный — это… Что такое Самовлюбленный?

Самовлюбленный

самовлюблённый

прил.

Влюбленный в себя, убежденный в исключительности своей личности, своих внешних данных.

Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000.

.

Синонимы:

• Самовлюбленность
• Самовнушение

Смотреть что такое «Самовлюбленный» в других словарях:

• самовлюбленный — самовлюбленный …   Орфографический словарь-справочник

• самовлюбленный — эготический, самомнительный, самомнящий, самолюбивый, самодовольный Словарь русских синонимов. самовлюблённый см. самодовольный Словарь синонимов русского языка.

  Практический справочник. М.: Русский язык …   Словарь синонимов

• самовлюбленный — САМОВЛЮБЛЁННЫЙ ая, ое. Влюблённый в самого себя, убеждённый в исключительности своей личности. С ая особа. С. красавец. С. тип. ◁ Самовлюблённость, и; ж. С. Нарцисса …   Энциклопедический словарь

• Жан де Лабрюйер — (1645 1696 гг.) писатель, мастер афористической публицистики Беда, когда у человека не хватает ума, чтобы хорошо сказать, или здравого смысла, чтобы осторожно промолчать. Благородно только то, что бескорыстно. Благородный человек выше обид,… …   Сводная энциклопедия афоризмов

• НАРЦИСС — (лат. narcissus). 1) у древних имя человека, обладавшего такою красотою, что, увидя себя в зеркале, влюбился в самого себя. От этой безнадежной любви он погиб, и из крови его вырос цветок, названный его именем. Отсюда, как общее назв.: пустой… …   Словарь иностранных слов русского языка

• самодовольный — самомнящий, самовлюбленный, напыщенный, от скромности не умрет, самомнительный Словарь русских синонимов. самодовольный самовлюблённый; самомнительный, самомнящий (устар.) / в знач. сказ.: от скромности не умрёт (разг. шутл. и ирон.) Словарь… …   Словарь синонимов

• самолюбивый — См …   Словарь синонимов

• самомнящий — самодовольный, самомнительный, самовлюбленный Словарь русских синонимов. самомнящий см. самодовольный Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русский язык. З. Е. Александрова …   Словарь синонимов

• эготический — самовлюбленный Словарь русских синонимов. эготический прил., кол во синонимов: 1 • самовлюбленный (11) Словарь синонимов ASIS …   Словарь синонимов

• НАРЦИСС — НАРЦИСС, в греческой мифологии прекрасный юноша. Отверг любовь нимфы Эхо, за что был наказан Афродитой: влюбился в собственное отражение в воде (отсюда выражение самовлюбленный Нарцисс ) и от безнадежности умер (или закололся). Из капель крови… …   Современная энциклопедия

Самовлюбленный человек

Большинству из нас приходилось состоять в отношениях с самовлюбленными людьми. Это может быть не обязательно любимый человек — нарциссы повсюду: соседи, коллеги, друзья. Ты можешь быть втянутым в неприятную трясину отношений с человеком, который любит только себя.

Здесь есть твоя вина — ты добровольно согласился на взаимодействие с нарциссом. Потому не жалуйся, если тебе так сложно: лучше сразу уходи. Если ты не мазохист, конечно.

Нездоровые отношения изматывают тебя и отбирают все силы. Человек не может быть счастлив, если рядом с ним есть тот, кто постоянно отравляет ему жизнь. Пересмотри свои взгляды на окружающих людей и на то, что с тобой происходит. Возможно, тебе действительно стоит прекратить общаться с человеком, если ты заметишь эти печальные признаки…

Признаки самовлюбленного человека

1. Этот человек никогда не берет на себя ответственность за то, что происходит. Вместо этого он любит обвинять других.
2. Самовлюбленный человек не эмоционален. Он редко выражает свои эмоции, особенно это видно во время ссоры. Также он может запрещать выражать эмоции тебе, а это — изощренная форма насилия.
3. Заботишься о поддержании и развитии отношений ты. Если ты вложил очень много во взаимоотношения с этим человеком, а он не сделал ни одного шага навстречу, это верный признак нарциссизма. Человек-нарцисс, словно энергетический вампир, отнимает у тебя всю энергию и ничего не дает взамен.
4. Ты постоянно оправдываешься перед ним. Все твои силы уходят на то, чтобы что-то исправить — только вот ты не знаешь что. Всё вроде бы в порядке, но человек-нарцисс никогда не упустит возможность упрекнуть тебя.
5. Этот человек обаятелен, часто флиртует с другими людьми, даже находясь в серьезных отношениях. Он очень высокого мнения о себе.
6. Самовлюбленный человек безответственно относится к своей работе, к финансовому положению, не стремится к стабильности в жизни и не видит в этой стабильности смысла. Его смысл жизни — сделать так, чтобы хорошо было ему. Всё остальное — не волнует.
7. Когда ты рядом с таким человеком, ты чувствуешь себя героем фильма про доктора Джекила и мистера Хайда. В один момент он очень милый, но стоит тебе сказать или сделать то, что ему не понравится…
   Резкость и грубость будет незамедлительной реакцией. Ты словно ходишь по яичной скорлупе, общаясь с нарциссом, — одно неверное движение, и всё. Провал.

Если ты видишь эти признаки у твоего любимого человека, всё, что ты можешь сделать, — уйти. Чем быстрее ты это сделаешь, тем лучше. Человек, который влюблен лишь в себя, никогда не изменится! Не стоит стараться как-то повлиять на это обстоятельство, все попытки будут тщетны.

Ты всегда будешь в чем-то виноват, находясь рядом с ним, этот человек способен начисто растоптать твою самооценку. Зачем тебе это нужно, если вокруг есть более достойные люди?

5 шагов к прекращению нездоровых отношений

1. Держи этого человека на расстоянии. Если это твой партнер, попробуй не общаться некоторое время с ним. Если это коллега или друг — общайся в крайних ситуациях, только если тебе этого очень сильно хочется.
2. Выясни, почему такой человек выбрал тебя. Почему ты выбираешь роль жертвы? Это единственный вопрос, с которым тебе нужно разобраться. Во всем остальном перестань себя винить. То, что ты не устроил самовлюбленного человека, — не твоя вина. Приготовься узнать секрет: его не устроит никто и никогда!
3. Если ты сделал неутешительные выводы и понимаешь, что был прочно связан с нарциссом, – пора разорвать эту губительную связь. Собирайся и уходи очень быстро. Не удивляйся: этот человек не будет сильно переживать или страдать долго, он скоро продолжит движение по жизни. Он не способен привязываться к кому-то и может любить лишь себя. Не спорь и ничего не объясняй — просто уходи.
4. Повысь свою самооценку и освободись от необходимости получать одобрение других людей. Так ты обезопасишь себя от встречи с очередным самовлюбленным человеком, которых так и тянет самоутверждаться за счет тех, кто слабее.
5. Люби себя и окружай себя людьми, которые любят и ценят тебя по-настоящему.

Поверь, ты никогда не пожалеешь, что прекратил такие отношения. Всему есть предел, твоя нервная система не рассчитана на постоянные притеснения. Лучше уйти, пока у тебя еще есть силы на это, — пройдет немного времени, и нездоровые отношения истощат тебя полностью.

Уходи, не оглядывайся назад и верь в свое счастье — после такого испытания, как отношения с самовлюбленным человеком, ты точно его заслужил.

Человек-нарцисс: Что делать, если ваш партнер – «самовлюбленный павлин»? | Психология жизни | Здоровье

Иногда мы завидуем их высокой самооценке и гипертрофированному Я, но на самом деле завидовать там нечему. Нет там никакой завышенной самооценки. Вся эта напыщенная самовлюбленность, заносчивость – лишь внешние проявления запредельного одиночества, внутренней пустоты и непонимания, кто я и что я.

«Я царь – я раб, я червь – я Бог»

Нарциссы ощущают себя то величественными и всемогущими, то жалкими и ничтожными. . Ничего среднего для них не существует. И мир им кажется только таким – черно-белым. Они либо идеализируют других, возносят на пьедестал (ненадолго, впрочем) либо обесценивают, «опускают» (чтобы быть выше, значительнее). Третьего не дано.

Нарциссы жаждут признания того, что они неповторимы и уникальны, но в их случае это признание – лишь эрзац материнской любви, которую они недополучили в детстве. Вырастить нарцисса очень просто – нужно всего лишь постоянно говорить своему ребенку об ожиданиях, с ним связанных, сравнивать его с другими детьми, призывать равняться на положительные примеры, оценивать и выражать свое недовольство его неуспехами. Именно так укореняется неуверенность в себе и стойкая зависимость от оценок извне. Они вечно боятся оказаться недостаточно хорошими для окружающих и самих себя.

А внутри – пустота

Нарциссы кажутся людьми яркими, живущими интересной жизнью, но на самом деле у них нет даже стойкой убежденности в собственном величии. Там внутри – холодная пустота, которую нарциссы пытаются хоть чем-то заполнить – головокружительными достижениями, впечатлениями, работой, едой. А при малейшем неуспехе – глубочайшая депрессия и жалобы на несовершенство мира.

Жить с нарциссом очень тяжело: вы будете отдавать ему себя, купать в абсолютной любви и безусловном принятии, но все равно сталкиваться с постоянным недовольством и обесцениванием. Нарциссы сильно нуждаются в близких отношениях (им нужны признание и восхищение), но совершенно не умеют любить (даже себя по большому счету они не любят), а относятся к другим людям как к неким «функциям».

Они не умеют сочувствовать и сопереживать и со временем превращаются просто в растение, как в известной легенде о Нарциссе, влюбившемся в собственное отражение в речной глади и погибшем, будучи не в силах от него оторваться.

Здоровый нарциссизм

Нарцисс, маленький или большой, живет внутри каждого из нас. Нам всем хочется чувствовать себя уникальными и неповторимыми. Это нормально. Просто не нужно бояться себе в этом признаться. Проявления нарциссизма могут быть вполне здоровыми и помогающими жить, если:

• не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя,
• не бояться совершать ошибки,
• внутренне не только себя обвинять, но и искренне защищать,
• в равной степени осознавать и признавать свои неудачи и достижения, свои слабые и сильные стороны,
• стремиться к признанию, но не делать его единственной ценностью и радостью в жизни,
• соревноваться не для того, чтобы победить любой ценой, а для того, чтобы проявить свои лучшие качества и понять, на что мы способны,
• не идеализировать и не обесценивать, учиться любить и принимать любовь, не унижая и не отвергая

Почему нарциссов нужно жалеть — BBC News Україна

• Кристиан Джаррет
• BBC Future

4 серпня 2016

Автор фото, Rex Features

Считать себя центром вселенной — не только неприятная черта, но и крайне вредная, утверждают ученые.

Каждый из нас встречал в своей жизни людей, которые всеми правдами и неправдами пытались привлечь внимание других.

Таких личностей много среди политиков и звезд поп-культуры. У них чрезвычайно развито чувство собственной значимости и таланта, а окружающих они обычно игнорируют. Психологи называют их нарциссами в честь персонажа древнегреческой мифологии, который влюбился в свое отражение в воде озера.

Когда знакомишься с таким человеком, его дерзкая уверенность в себе сначала кажется привлекательной. Но впоследствии внешний лоск постепенно спадает, а стремление перетянуть одеяло на себя при любых обстоятельствах и откровенное презрение к другим становятся все более очевидными.

Самовлюбленный нарцисс бесспорно есть в вашем офисе, вашей семье, или, по крайней мере, вы его видели на экране телевизора. И его высокомерие и гордыня вас постоянно раздражают, что, конечно же, объяснимо. Впрочем, последние исследования в области психологии свидетельствуют, что наиболее адекватной реакцией на поведение нарциссов является сострадание, а, возможно, и хорошее отношение.

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

«Нарцисс» Караваджо

Ученые установили, что, несмотря на внешнее высокомерие и эгоманию, большинство нарциссов страдают от низкой самооценки. Исследователи доказали это, в частности, с помощью «теста подсознательных ассоциаций». Этот тест определяет скрытые оценки и отношения или предрассудки, про которые люди не хотят или не могут открыто рассказать.

Оказалось, что самовлюбленные люди, хоть и отмечали, что имеют высокую самооценку, в ходе испытания однозначно ассоциировали свою личность с негативными словами — «боль», «страдание» и «смерть».

В ходе другого эксперимента внутреннюю неуверенность нарциссов обнаружили с помощью оригинальной методики, которая называется «фальшивый трубопровод». Некоторых участников эксперимента подключили к специальной аппаратуре, которая, как им объяснили, покажет, говорят ли они правду. В то же время другой контрольной группе, которую также подключили к такому же устройству, сказали, что оно будет отключено.

В эксперименте участвовала 71 женщина. Оказалось, что участники, склонные к нарциссизму, демонстрировали более низкую самооценку, когда думали, что детектор лжи может их разоблачить. Более того, в данных обстоятельствах их самооценка была еще ниже, чем у женщин, которым не была присуща чрезмерная самовлюбленность.

Тот факт, что нарциссы компенсируют свою внутреннюю неуверенность внешним высокомерием также подтверждено результатами МРТ головного мозга. В ходе исследования мальчики-подростки играли в командную компьютерную игру под названием «Кибер мяч», в то время как ученые наблюдали за их мозговой деятельностью с помощью МРТ.

Когда участников игры, склонных к самовлюбленности, игнорировали их товарищи по команде, они заявляли, что это из не беспокоит, но данные МРТ показывали чрезмерное возбуждение в тех же участках коры мозга, которые реагируют на социальную или душевную боль.

Совсем недавно нейрофизиологи из Университета Кентукки с помощью другой техники сканирования мозга попытались исследовать плотность нейронных связей в различных участках мозга участников.

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Мурал, созданный Мельбурнским художником «lushsux» в ответ на ссору в СМИ между Тейлор Свифт и Ким Кардашьян

Исследование, опубликованное ранее в этом году, показало, что участники, склонные к нарциссизму, имели менее плотную соединительную ткань между медиальной префронтальной областью коры головного мозга, отвечающей за мысли о себе, и вентральным стриатумом — участком, который контролирует социальное вознаграждение и мотивацию.

По мнению исследователей, этот «внутренний дефицит самовознаграждения» не позволяет нарциссам думать о себе положительно, что объясняет, почему они всегда пытаются привлечь к себе внимание и укрепить уверенность в себе.

Но тот факт, что самовлюбленные люди испытывают острую неуверенность в себе, — не единственная причина проявить к ним сочувствие. Другое направление исследований свидетельствует, что самовлюбленность очень осложняет жизнь самого нарцисса.

Швейцарские ученые провели ряд исследований с участием сотен людей, в ходе которых они измеряли уровень самовлюбленности участников и количество стрессовых событий в их жизни.

Результаты показали, что в жизни склонных к нарциссизму испытуемых было больше неприятных событий, например, болезней, несчастных случаев и разрывов отношений.

Исходя из этого, исследователи из Университета Берна сделали вывод, что «нарциссизм препятствует адаптации к реалиям жизни, является источником неблагоприятных событий в жизни нарциссических личностей».

Усугубляет проблему тот факт, что они, очевидно, острее реагируют на стресс, чем остальные люди. Так, команда исследователей во главе с Джо Ченом из Университета Колумбии провела исследование, в ходе которого попросили 77 старшекурсниц записывать в дневник свои негативные эмоции. Ученые также взяли образцы слюны испытуемых, чтобы определить признаки физиологической реакции на стресс (в частности, наличие гормона кортизола и белка альфа-амилаза).

Автор фото, Rex Features

Підпис до фото,

Мурал с изображением печально известного селфи обнаженной Ким Кардашьян рядом с муралом Дональда Трампа, созданные, как полагают, уличным художником «lushsux»

Исследователи выяснили, что те, кто в ходе анкетного опроса показал высокий уровень самовлюбленности, также имели более сильную физиологическую реакцию на стресс. Это подтверждает мнение о том, что нарциссы — на удивление тонкокожие и чувствительные люди.

Впрочем, признавая уязвимость нарциссов, не стоит забывать, что они неплохо умеют компенсировать эту черту. Иногда они демонстрируют удивительную стойкость перед лицом неудач, а также умеют упорно доказывать свою ценность самому себе и другим.

Существуют доказательства, что присутствие одного-двух нарциссов в жизни творческого коллектива пойдет будет иметь положительный эффект, поскольку им обычно удается создать атмосферу здоровой конкуренции. Есть свидетельства и того, что нарциссов можно немного перевоспитать и научить состраданию, если попросить их посмотреть на ситуацию глазами других людей.

Учитывая выводы многих исследований, общаясь с нарциссами, придется набраться терпения, и, возможно, проявить сочувствие. Скорее всего, они просто пытаются компенсировать свою внутреннюю неуверенность, и даже если иногда они выглядят самодовольными зазнайками, жизнь у них может быть очень непростой, особенно учитывая то, как остро они воспринимают поражение.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

9 признаков нарцисса: от здоровой заботы о своих интересах до патологической самовлюбленности

13 декабря 2016

1760 просмотров

на чтение

«Я был воспитан в иудаизме, но в конце концов обратился в нарциссизм».

Вуди Аллен

Такое чувство, что в нарциссов сегодня превратились абсолютно все. Этот диагноз мы ставим знаменитостям, которые поступили некрасиво; политикам, уличённым в неблаговидных поступках; друзьям, которые постоянно выкладывают в инстаграм удачные фотографии. Когда какой-нибудь специальный термин применяют к такому количеству людей, его значение размывается. Слово «нарцисс» превратилось в клише, и мы даже не задумываемся о его реальном значении. А зря: истинный нарциссизм может быть по-настоящему токсичен для окружающих, особенно близких, и умение отличить его от простых человеческих слабостей следует хотя бы для собственной безопасности.

«Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам», США.

Согласно DSM, чтобы получить такой диагноз, человек должен демонстрировать не менее пяти из перечисленных признаков:

1. Огромное самомнение. Человек преувеличивает собственные таланты и успешность, требует от окружающих признания его превосходства, не имея при этом соразмерных достижений.
2. Постоянные фантазии о величайших успехах, власти, блеске, красоте или идеальной любви.
3. Убеждённость в том, что он особенный и уникальный и его могут понять только люди (или организации) с особым или высоким статусом, а ему следует общаться только с такими людьми и работать с такими организациями.
4. Чрезмерная потребность в том, чтобы им восхищались.
5. Чувство, будто у него есть какие-то особые права, — необоснованные ожидания от окружающих чрезмерной благосклонности или их автоматического соответствия его ожиданиям.
6. Потребительское отношение к людям, использование их в корыстных целях.
7. Отсутствие сострадания — человек не желает понимать чувства и потребности других или сопереживать им.
8. Зависть или убеждённость, что ему завидуют.
9. Демонстрация высокомерия и заносчивости по отношению к окружающим.

Как и Нарцисс из древнегреческого мифа, современный нарцисс влюблён в своё отражение, только теперь это отражение он ищет в глазах и словах окружающих. Ему нужно признание в глазах собеседника, чтобы поддержать самоуважение. Нарцисс расцветает от восхищения и страдает от невнимания. Он зависим от внешней оценки.

Психологические критерии нарциссического расстройства личности приводит психотерапевт Джозеф Борго в своей книге «Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самолюбивыми типами»:

 

А.

Эмпатия и эмоции

• Чувствует себя неуютно в своей эмоциональной жизни.
• Не проявляет интереса к вам и вашим чувствам.
• Критикует вас за «чрезмерную эмоциональность» или «слишком бурную реакцию».
• Будучи рассерженным или расстроенным, часто отрицает это.
• Завидует сам или воображает, будто другие завидуют ему.
• Нападает, когда испытывает боль или разочарование; для него характерны вспышки гнева.
• Не понимает, каким образом его поведение влияет на окружающих.

Б. Самооценка и социальные сравнения

• Озабочен тем, как он выглядит в глазах других.
• Высокомерен, тщеславен и надменен; преувеличивает свои достижения.
• Очевидно играет на публику, добиваясь внимания или восхищения.
• Ожесточённо конкурирует с другими; амбициозен.
• Обидчив; как правило, воспринимает невинные замечания как оскорбления.
• Позволяет себе презрительные комментарии о других людях за их спиной.
• Высмеивает вас, заставляет сомневаться в себе.

Самое интересное — у вас в почте.
Отправляем дайджест лучших статей раз в две недели.

Заполняя эту форму, я подтверждаю, что ознакомился с Правилами сайта, и даю согласие на обработку персональных данных.

reCAPTCHA используется в соответствии с Политиками и Правилами использования Google.

отправить

Спасибо за подписку!

В. Импульсивность

• Демонстрирует недостаточный самоконтроль; живёт не по средствам.
• Переедает, слишком много пьёт или употребляет наркотики.
• Склонен к трудоголизму.
• Инициирует грандиозные проекты, но не доводит их до конца.
• Быстро влюбляется и охладевает, идеализируя объект романтической любви.
• Принимает важные решения в жизни, не проявляя предусмотрительности.
• Изменяет в браке или в серьёзных отношениях.

Г. Межличностные отношения

• Эгоцентричен, любит контролировать и эксплуатировать людей.
• Склонен соблазнять и манипулировать.
• Чрезмерно ревнив, собственник.
• Доминирует в беседе и часто прерывает других.
• Подозрителен по отношению к другим людям, всегда представляет худшее.
• Требует безусловной преданности.
• Издевается над другими, чтобы добиться своей цели или настоять на своём.

Д. Моральный кодекс и чувство ответственности

• Лжёт или искажает истину ради личной выгоды.
• Винит других в своих ошибках или находит оправдания своим промахам.
• Строит из себя жертву; манипулирует вами, играя на чувстве вины.
• Занимается чем-то незаконным или неэтичным.
• Считает себя вправе иметь то, чего хочет.
• Во время споров производит впечатление самодовольного и непробиваемого.

С помощью этих признаков вы сможете научиться определять, кто из ваших знакомых настоящий нарцисс, и даже осознавать собственные нарциссические черты.

 

Harvard Business Review Россия

От редакции. Кто такие нарциссы и как избежать их разрушительной силы? На эти вопросы отвечает психотерапевт Джозеф Бурго в своей книге «Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами» (перевод выходит осенью в издательстве «Альпина Паблишер»). Мы публикуем несколько интересных фрагментов из нее.

Глава 1. «У меня много разных граней». Весь спектр нарциссизма

Многие думают о себе лучше, чем они есть на самом деле, и, хотя у них нет очевидного психического расстройства, они кажутся нарциссами из-за своего характера и поведения. Эгоцентричные или помешанные на собственной внешности, они не обладают чуткостью по отношению к окружающим. При этом нельзя сказать, что сочувствие им не свойственно совсем. Такие люди часто завистливы или ревнивы, их легко обидеть. Они могут доминировать на званых обедах или стараться быть в центре внимания в больших группах. Окружающие им не интересны, и они редко замечают, что ранили чьи-то чувства.

Глава 2. «Меня легко ранить». Самооценка и нарциссическая травма

Поскольку человек — существо социальное, наше самоощущение и самоуважение вырабатываются в социальном контексте, в сравнении и взаимодействии с другими людьми. Я могу сформировать самооценку, живя по собственным стандартам и идеалам, но мне в равной степени необходимо уважение значимых людей в моей жизни (близких, коллег и работодателей, учителей). Если они относятся ко мне с уважением, это подкрепляет мое чувство собственного достоинства.

Когда они критикуют меня — даже если я достаточно уверен в себе, — мне бывает очень больно. Будучи социальным животным, я, естественно, остро нуждаюсь в одобрении других членов своей «стаи», и их неодобрение ранит меня и расшатывает мою уверенность в себе — по крайней мере на какое‑то время. На языке моей профессии эти удары по самооценке называются нарциссической травмой…

Перекладывание вины — один из самых распространенных способов избежать боли из‑за нарциссической травмы… Прибегать к убеждению себя в собственном превосходстве или выражать презрение к источнику нарциссической травмы — еще одна распространенная тактика облегчения боли от этой травмы.

Глава 3. «Я победитель, а ты неудачник». Нарцисс-задира

Для истинных нарциссов есть только два класса людей: те, кто находятся на вершине, и те, кто ниже. Они делят мир на известных, богатых и великих людей с одной стороны и презренных, ничтожных посредственностей — с другой. Они боятся не войти в первую группу и «остаться в “посредственностях», под которыми понимают обычных “средних” людей»…

Так же как комик, придумывая свои шутки, ориентируется на среднестатистического человека, истинный нарцисс использует неудачника как своего рода лакмусовую бумагу для своей самооценки победителя. Своим высокомерием («Я лучше тебя») он заставляет другого человека играть второстепенную роль того, кто стоит на более низкой ступени. И хотя это может быть не очевидно, но нарцисс нуждается в этом другом человеке: когда дело доходит до конкуренции, кто‑то другой должен проиграть, чтобы он победил. Истинный нарцисс всегда повышает свою самооценку за счет других.

Кроме того, многие истинные нарциссы — задиры, которые часто заставляют своих жертв чувствовать себя социальными изгоями. Такое поведение обычно проявляется еще в средней школе, когда дети выходят из относительно спокойного мирка начального образования в гораздо больший мир, где непонятно и зыбко почти все, что связано с их социальным статусом. Задиры ищут неудачников, которых могут победить. Задиры прибегают к физическому и эмоциональному запугиванию, чтобы за счет своих жертв повысить собственную социальную позицию…

Если нарцисс-задира является боссом для своей жертвы, то его возможности для травли подчиненного практически безграничны — он может устанавливать нереальные сроки выполнения заданий, постоянной без причины менять принципы работы, пересматривать зоны ответственности без объяснения причины и т. д.

Мари, посетительница моего сайта, прислала мне длинный рассказ о том, как ее травили на работе. Она была младшим медицинским работником в пансионе для взрослых людей с физической инвалидностью и сначала считалась звездой своего отделения. Ее любили за участливое отношение к пациентам, руководство ценило ее за следование принципам профессиональной этики. Но когда один из пациентов попросил перевести его в отделение Мари, старшая медсестра того отделения, из которого он хотел уйти, посчитала себя оскорбленной. Лоррейн — так ее звали — начала с пренебрежительных замечаний среди коллег, называя Мари «воображалой». Она предположила, что популярность Мари среди пациентов объясняется кокетством и непрофессиональным поведением. Со временем Лоррейн привлекла к своей вендетте и других сотрудников. Они высмеивали Мари в ее присутствии, отказывались оказывать помощь, когда Мари в ней нуждалась, и вынуждали ее брать дополнительную нагрузку. Они лгали о ней руководству, называя ее «ленивой» и обвиняя в краже продуктов и медицинских материалов. Лоррейн преследовала всех, кто дружил с Мари. Травля продолжалась месяц. Как и многие жертвы буллинга на рабочем месте, Мари была настолько травмирована психологически, что ушла с этой работы.

Эмоциональные последствия для жертвы буллинга на рабочем месте схожи с теми, что переживает жертва в средней школе. Она начинает чувствовать себя беспомощной, уязвимой, одинокой. Она может утратить уверенность в себе. Из-за низкой самооценки ей бывает невозможно сосредоточиться, и это сказывается на результатах ее деятельности. Со временем она может впасть в депрессию, потерять интерес к занятиям, которые прежде считала приятными. Ее страдания могут усугубляться чувством стыда из‑за ее реакции, будто она — неудачник, слишком слабый, чтобы постоять за себя. Жертвы травли на рабочем месте часто винят в происходящем себя.

Как справиться с нарциссом-задирой

Нарциссы-задиры, стараясь избежать попадания в положение неудачника, находятся в состоянии неустанной нарциссической защиты от базового стыда и поэтому не только опасны, но и абсолютно глухи к просьбам о сочувствии. Чтобы сопереживать страданиям, которые они причиняют своим жертвам, они должны «признать» проецируемый ими на жертву стыд своим. А этого они не делают почти никогда. Во многих случаях лучшая реакция на их поведение — держаться от них как можно дальше.

Глава 6. «Я — король мира». Претенциозный нарцисс

Харизматические лидеры воплощают образ, внушающий доверие. Они видят себя исключительными людьми особой породы, и благодаря их дару убеждения другие видят их в том же свете. Как «сила во благо», здоровая разновидность нарциссизма, такой образ отражает веру человека в собственные достоинства и способности. Я знаю, кто я такой, я уверен в том, что делаю, и не сомневаюсь в том, что достигну своих целей.

Как разрушительная сила и разновидность истинного нарциссизма вера в свои исключительность и превосходство говорит о наличии «защитного» представления о самом себе, не имеющего ничего общего с реальностью. Чтобы уйти от базового стыда — ощущения, что он ничем не примечательный, зависимый и ущербный человек, — лидер секты бежит от себя и ищет спасения в претенциозном образе, призванном «замаскировать» все его несовершенства.

Глава 7. «Я столько должен вам сказать». Нарцисс-всезнайка

Нарцисс-всезнайка не всегда выглядит самодовольным или претенциозным. Если одновременно с этим он еще и харизматическая личность, то в состоянии убедить свою аудиторию, что обладает особым знанием, делающим его лучше остальных. Религиозные или духовные лидеры, врачи и учителя могут на первый взгляд казаться надежными наставниками, а не нарциссами. Я знаю нескольких чрезвычайно уверенных в себе харизматических врачей-психотерапевтов, которые выглядят так, как будто знают кратчайший путь к истине. На тех, кто потерян или запутался и ищет профессиональной помощи, такие психотерапевты оказывают магнетическое воздействие. Кому же не хочется верить, что его врач все точно знает?

Нарциссический врач иногда достигает статуса гуру. Его клиенты и психотерапевты-интерны, руководителем которых он является, начинают боготворить или идеализировать его; он подпитывается их обожанием, пользуясь им, чтобы поддерживать свое претенциозное представление о себе как о просвещенном целителе. Клиенты довольно часто считают, что у них «лучший психотерапевт в мире», потому что нарциссический терапевт искусно поощряет эту веру. Его младшие коллеги видят его как одного из тех немногих специалистов, который действительно понимает, как надо заниматься психотерапией, и потому часто отдают годы жизни и десятки тысяч долларов за такое научное руководство…

В облике гуру или мудреца нарцисс-всезнайка обращается к нашей потребности в героях и к тоске по спасителям. Кроме того, он эксплуатирует наше врожденное уважение к лидерам, генетически «запрограммированное стремление подчиняться власти».

«В случае с лидером, особенно с тем, кто заявляет о своей высокой миссии, равно как с врачом, священником или (собственным) родителем, мы обычно наделяем этого человека качествами соответствующей ролевой модели, а затем следуем за ним». Эта склонность верить и подчиняться лидерам делает нас легкой добычей для манипуляций со стороны нарциссов-всезнаек, предлагающих психологическое наставничество или духовное просветление.

Мыслить по‑другому

У людей, тесно сотрудничавших со Стивом Джобсом, был особый термин для его сверхъестественной способности навязывать другим свое видение. Ссылаясь на один из первых эпизодов «Звездного Пути», его коллеги по Apple называли это «полем искажения реальности». Член команды Macintosh Энди Херцфельд описывает Джобса как «причудливую смесь харизматической риторики, несгибаемой воли и стремления изменить любой факт так, чтобы он соответствовал текущей цели».

Согласно биографу Джобса Уолтеру Айзексону, Стив «утверждал что‑то, даже не задумываясь о том, как все было на самом деле, будь то факт из мировой истории или имя того, кто предложил идею на совещании». Он намеренно игнорировал реальность, и не только перед другими, но перед самим собой».

Джобсу было трудно признать, что у других членов его команды тоже случаются удачные идеи; он часто узурпировал их предложения и почивал на лаврах. Бад Триббл, тоже член команды Macintosh, говорил о Джобсе: «Если вы ему рассказываете о какой‑то новой идее, он обычно говорит вам, что считает ее глупой. Но потом, если она ему на самом деле понравилась, ровно через неделю он вернется и предложит вам вашу же идею, как будто это ему она пришла в голову».

Первосортный нарцисс-всезнайка, Джобс почти всегда был убежден, что знает больше любого из присутствующих. Он видел себя выдающимся интеллектом наравне с Эйнштейном и одновременно духовно просветленным, как Ганди или гуру, с которыми он познакомился в Индии.

Он делил все на свете всего на две категории. Люди для него были либо «просветленными», либо «тупицами». Если человек попал во вторую категорию, он относился к нему с полным презрением. Он издевался над ним и намеренно унижал перед коллегами. Джобс отличался «почти умышленным отсутствием такта» и не мог «устоять перед соблазном продемонстрировать свой жестокий, испепеляющий ум любому, кого считал хуже себя». Здесь мы наблюдаем присущую нарциссизму систему «победитель/проигравший» применительно к миру технологии и инноваций. Джобс считал себя победителем номер один и регулярно заставлял людей вокруг него чувствовать себя проигравшими.

Как справиться с нарциссом-всезнайкой

Нарцисс-всезнайка в качестве коллеги представляет собой большую проблему, поскольку вы вынуждены с ним взаимодействовать. Часто лучшая линия поведения — игнорировать его «полезные» советы или вежливо благодарить и дальше делать свое. Прямая конфронтация, скорее всего, приведет к битве за верховенство. Также можно попробовать обезоружить нарцисса-всезнайку, пригласив его «спуститься с пьедестала»: изобразить смирение и выразить гибкую точку зрения. Будьте открыты для его взглядов, но одобрять их необязательно. Полезно и чувство юмора: если вас не задевает его надменная или снисходительная манера общения, возможно, нарцисс-всезнайка покажется вам немного абсурдным и в целом безобидным…

Будьте скептиком. Если вы заметили, что поведение человека не соответствует его роли духовного или психологического лидера, не оправдывайте его. Не позволяйте своей предрасположенности к подчинению авторитету затмевать вашу способность мыслить рационально. Умение справиться с нарциссом-всезнайкой и в этом случае зависит от способности посмотреть внутрь себя, лучше себя понять. Многие из нас жаждут, чтобы их спасли, верят, что есть люди с особым знанием, способные дать нам ответы на все проблемы. Однако на самом деле мы все должны думать своей головой.

учёные считают, что склонные к нарциссизму люди более устойчивы к стрессу — РТ на русском

Короткая ссылка

30 октября 2019, 01:03

Арсений Скрынников

Учёные из Университета Квинс в Белфасте выяснили, что люди, обладающие нарциссическими чертами характера, имеют определённые преимущества: они менее подвержены стрессам и не так склонны к депрессии, как другие. Авторы исследования отметили, что уверенность в себе и целеустремлённость позволяют нарциссам успешно защищаться от внешнего психологического воздействия и преодолевать трудности.

• Gettyimages.ru
• © Caiaimage/Paul Bradbury

Специалисты Университета Квинс в Белфасте в результате своего исследования выяснили, что склонные к самолюбованию люди обладают повышенной психологической устойчивостью. Об этом сообщила пресс-служба вуза.

«Нарциссизм входит в группу «тёмной тетрады» личностных черт, которая также включает в себя макиавеллизм, психопатию и садизм. Существует два основных типа нарциссизма — грандиозный и уязвимый. Уязвимые нарциссы склонны занимать оборонительную позицию и рассматривать поведение других как враждебное, тогда как грандиозные нарциссы обычно имеют завышенное чувство собственной важности и озабочены статусом и властью», — рассказал автор исследования доктор Костас Папагеоргиу.

Группа учёных под его руководством изучила поведение около 700 взрослых людей, склонных к нарциссизму. В итоге выяснилось, что они гораздо менее подвержены стрессу и депрессии, чем среднестатистический человек. Исследователи отмечают, что присущие нарциссам уверенность в себе и целеустремлённость позволяют им успешно защищаться от внешнего психологического воздействия и нивелировать влияние стрессовых ситуаций на психику.

Кроме того, результаты исследований показали, что грандиозный нарциссизм позволяет не воспринимать жизненные проблемы как препятствия. При этом учёные не оправдывают проявления нарциссических черт характера, но отмечают, что некоторые аспекты нарциссизма — это лишь эволюционная особенность, благодаря которой люди научились стойко преодолевать неблагоприятные периоды своей жизни.

Ошибка в тексте? Выделите её и нажмите «Ctrl + Enter»Ранее на эту тему:

существует более одного типа — и наше исследование показывает, что делает каждый тик

Скорее всего, вы встречали нарцисса. Тот, кто думает, что он лучше всех, доминирует в разговоре и любит быть в центре внимания. Но ученые все больше осознают, что не все нарциссы одинаковы — некоторые из них на самом деле крайне небезопасны.

В нашей новой статье, опубликованной в Бюллетене по психологии личности и социальной психологии, мы описываем отдельные типы и то, что ими движет.

В классической греческой мифологии охотник Нарцисс был сыном речного бога Кефисса и нимфы Лириопы. Он был известен своей исключительной красотой и телосложением. Однажды, когда Нарцисс гулял по лесу, прекрасная нимфа Эхо увидела его и влюбилась в него. Однако он отверг ее привязанность, в результате чего ее сердце разбито.

В качестве наказания Немезида, богиня мести, заманила его в бассейн с водой, где он впервые встретил собственное отражение.Нарцисс влюбился в свое отражение и, в конце концов осознав, что на его любовь нельзя ответить взаимностью, тосковал до своей смерти.

Миф о Нарциссе предупреждает нас об опасностях чрезмерного самолюбия, эгоцентризма и отсутствия сочувствия к другим. Он оказал глубокое влияние на западную культуру, искусство и литературу.

Нарциссизм также является популярной темой в психологии. Английский врач Хэвлок Эллис впервые определил нарциссизм как психическое расстройство в конце 19 века.Зигмунд Фрейд считал нарциссизм нормальной частью развития ребенка, но утверждал, что он может стать расстройством, если сохранится после полового созревания и во взрослом возрасте.

В современной психологии нарциссизм обычно концептуализируется как черта личности, лежащая в спектре. Некоторые люди более нарциссичны, другие — менее. Нарциссизм обычно включает в себя завышенное представление о себе, чувство превосходства и собственного достоинства, а также отсутствие заботы о других. Вышеупомянутый портрет нарцисса мне знаком.Но не только.

Грандиозный против уязвимого

В нашем исследовании мы исследовали два типа ранее идентифицированного нарциссизма: грандиозный и уязвимый. Грандиозные нарциссы высокомерны, доминируют и экстравертированы. Они, как правило, обладают высокой самооценкой, смелыми и напористыми, чувствуют себя счастливыми и уверенными в своей жизни.

Уязвимые нарциссы, напротив, замкнуты, невротичны и неуверенны. У них низкая самооценка, гиперчувствительность, тревога и депрессия.Однако у этих двух типов нарциссов есть кое-что общее. Оба эгоистичны, чувствуют себя заслуживающими особого отношения и привилегий и относятся к другим антагонистично.

Возможно, вы сможете распознать два типа нарциссов по тому, как они ведут себя в социальных ситуациях. Грандиозные нарциссы социально компетентны. Они могут быть доминирующими и очаровательными. С другой стороны, уязвимые нарциссы менее квалифицированы в социальном плане. Они могут быть застенчивыми и тревожными в социальных ситуациях.Более того, в то время как грандиозные нарциссы откровенны и настойчивы в преследовании своих целей, стремясь к максимальному успеху, уязвимые нарциссы робки и защищаются, стремясь свести к минимуму неудачи.

В нашем исследовании мы изучили социальные мотивы и восприятие как грандиозных, так и уязвимых нарциссистов. В частности, мы исследовали их желание достичь социального статуса и социальной интеграции. Мы также посмотрели, чувствовали ли они, что им удалось добиться социального статуса и социальной интеграции.

Социальный статус означает, что окружающие уважают и восхищаются им. Это подразумевает выделение и то, что вас считают важным человеком в социальной иерархии. Напротив, социальная интеграция означает, что окружающие любят и принимают. Это предполагает хорошее совпадение с другими как часть социального сообщества.

Любое лицо может иметь или желать как статус, так и включение, только одно из двух или ни то, ни другое. Например, в телешоу «Симпсоны» персонаж мистера Бернса имеет высокий статус, но не особенно нравится и не принимается, в то время как персонаж Гомера Симпсона хорошо нравится и принимается, но не имеет высокого статуса.

Грандиозные нарциссы высокомерны, доминируют и экстравертированы. Prazis Images / Shutterstock

Мы провели два исследования, в которых приняли участие 676 взрослых из США. Мы оценили их уровень как грандиозного, так и уязвимого нарциссизма. Мы также оценили степень, в которой они желали статуса и включения, а также степень, в которой, по их мнению, они достигли своих целей.

Мы обнаружили, что и грандиозные, и уязвимые нарциссы сильно желали социального статуса.Интересно, что в то время как грандиозные нарциссы чувствовали себя успешными в достижении этого статуса, уязвимые нарциссы чувствовали, что они не получили того статуса, которого заслуживали.

Более того, грандиозные нарциссы не чувствовали, что достигли социальной интеграции, но и не особо этого желали. Напротив, уязвимые нарциссы также не чувствовали, что достигли социальной интеграции, но сильно этого желали. Поэтому грандиозные нарциссы чувствовали, что они достигли своих социальных целей, а уязвимые нарциссы — нет.

Оба типа нарциссов жаждут уважения и восхищения других. Но в то время как грандиозные нарциссы могут быть звездами на межличностной сцене, триумфально захватывая центр внимания, их уязвимый двойник может быть немного игроком, скрывающимся в сторонке, с негодованием ищущим, но не добиваясь аплодисментов, которых они так жаждут.

Определение нарцисса Мерриам-Вебстер

нар · цис · сист | \ ˈNär-sə-sist \ : человек, проявляющий симптомы нарциссизма или затронутый им: например, а : чрезвычайно эгоцентричный человек с преувеличенным чувством собственной важности. … 48.7 процентов сети, настроенные на… смотреть, как Дама Эдна, верховная нарциссистка, обращается со знаменитостями в своем ток-шоу по телевизору как с аудиовизуальным пособием. Джон Лар Скромный хвастовство заставляет вас походить на нарциссиста, который также обманывает. — Элиза Крейг также : человек, страдающий нарциссическим расстройством личности. Но в отличие от снобов-садоводов, нарциссы испортили отношения, потому что не могут войти в чужой мир.- Адель Уолдман… поскольку нарцисс настолько убежден в своем высоком положении (большинство из них — мужчины), он автоматически ожидает, что другие признают его превосходные качества и скажут ему об этом. — Чарльз Занор

б : человек, чрезмерно озабоченный своим внешним видом. О.К., я, как и большинство бэби-бумеров, нарцисс. В погоне за идеальным телом… — Кэти Бут

Как узнать, что ваш партнер нарцисс?

Д-р Мэтью Каллен, психиатр, больница Святого Винсента, Сидней

Нарцисс — это тип расстройства личности, чаще всего встречающийся у мужчин.

Обычно он имеет ряд характеристик, в том числе по своей сути отсутствие сочувствия к другому человеку.

Какое поведение демонстрирует нарцисс?

Нарциссизм, или нарциссизм, проявляет свое поведение несколькими способами. Например, есть ощущение грандиозности. Есть чувство эгоизма. Есть ощущение неспособности слушать других. Есть ощущение, что они не могут удовлетворить потребности других. На самом деле, зачастую они могут быть довольно очаровательными.

Как узнать, что кто-то нарцисс?

Итак, выяснить, является ли кто-то нарциссом, может быть довольно сложно, это требует наблюдения за этим человеком в течение довольно длительного периода времени. Но, в частности, по мере того, как человек узнает этого человека, начинают проявляться определенные модели поведения, которые начинают указывать на то, что этот человек по своей сути нарциссист.

Наконец, это спектр. С одной стороны, определенная степень нарциссизма, степень самомнения, степень грандиозности, вероятно, весьма полезны.Затем он становится неадаптивным, бесполезным и даже деструктивным в отношениях.

Как узнать, что ваш партнер нарцисс?

Попытка выяснить, является ли ваш бывший партнер или действительно ваш партнер нарциссом, является довольно распространенной проблемой для многих людей. Во-первых, в основном женщины озабочены своим партнером-мужчиной, потому что нарциссизм гораздо чаще встречается у мужчин, чем у женщин. Часто шаблон работает довольно предсказуемым путем. Во-первых, нарцисс или теоретический нарцисс очень очарователен в первые дни отношений.И это очарование, эта харизма, привлекающая человека.

Во-вторых, это желание похвалы и поддержки со стороны нарциссического индивида.

В-третьих, в каком-то смысле не имеет значения, сколько вы их хвалите или слушаете, есть ощущение, что этого никогда не бывает достаточно. Если вы бросите вызов нарциссу, он часто довольно сильно отреагирует. По своей сути нарцисс, вероятно, не обладает высокой самооценкой, поэтому он ищет похвалы, подкрепления, а бросить вызов нарциссу в некотором роде оскорбительно для его основной личности.

И, наконец, они всегда ловят комплименты, иногда очень тонко. Но независимо от того, что вы на самом деле делаете, чтобы сделать им комплимент, они всегда будут хотеть большего количества комплиментов.

Пять способов определить, является ли ваш партнер нарциссом

Каковы пять способов узнать, является ли ваш партнер или бывший партнер нарциссом?

1. Они часто бывают обаятельными в первые дни отношений.
2. Они всегда ищут комплименты или затягивают разговор.
3. У них есть склонность к газу.
4. Отсутствует сочувствие. Им не хватает способности распознавать ваши потребности.
5. Им, как правило, не хватает многих близких друзей или других межличностных отношений.

Где получить помощь / ресурсы о нарциссизме

Для получения дополнительной информации о нарциссизме и нарциссическом насилии вы можете сначала поговорить со своим врачом, или у этих организаций есть ресурсы или варианты чата, которые могут помочь:

Говоря о психологии: как узнать нарцисса

Одри Гамильтон : Нарциссизм — это модное слово в обществе, которое привыкло размещать селфи в Instagram и вести хронику своих дней в Facebook.Но психологи говорят, что нарциссическое расстройство личности — это больше, чем просто самоуверенность. Это может привести к возникновению эмоционально оскорбительной и токсичной среды. В этом эпизоде ​​мы разговариваем с одним психологом, который изучает и лечит людей с расстройством, чтобы увидеть, можно ли поддерживать отношения с нарциссом и выжить. Я Одри Гамильтон, и это кстати о психологии.

Рамани Дурвасула — лицензированный клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике, Калифорния.Она также является профессором психологии в Калифорнийском государственном университете в Лос-Анджелесе, где она была названа выдающимся профессором в 2012 году. Она была активным членом комитетов APA, включая комитет по психологии и СПИДу, и была заместителем председателя комитета по делам женщин и женщин. психология. Совсем недавно она написала книгу «Остаться или уйти? Как выжить в отношениях с нарциссом ». Добро пожаловать, доктор Рамани.

Рамани Дурвасула : Большое спасибо за то, что приняли меня.

Одри Гамильтон : Я думаю, что многие из наших слушателей могут почувствовать себя вовлеченными в плохие или токсичные отношения. Но ваша книга как бы затрагивает кое-что, что меня удивило — как мы или должны оставаться в этих отношениях? Знаете, это кажется противоречащим интуиции. Думаю, большинство людей сказали бы, что если вы состоите в отношениях с кем-то, кто вам плохо, вам следует уйти. Но вы говорите, что это не всегда возможно. Верный?

Рамани Дурвасула : Когда я назвал эту книгу «Должен ли я остаться или уйти?», Было так легко назвать ее просто «Иди.Но дело в том, что отношения не так просты, не так ли? И что я чувствовал, что как психолог, мне действительно нужно смотреть на это сквозь призму сострадания и реалистичности. Люди остаются в отношениях по многим причинам — деньги, безопасность, страх остаться в одиночестве, культура, религия, дети. Я имею в виду, что список можно продолжать, и все они очень веские и очень важные причины. Итак, пока человек находится в токсичных отношениях и в этот момент не чувствует, что может уйти, я не чувствовал, что тогда он должен оставаться человеческой жертвой или оставаться в чем-то, что действительно безнадежно.Но чтобы действительно дать им честные и действенные решения о том, как они могли бы остаться, и честно, что такое токсичное решение, не превращая себя в человеческую жертву?

Одри Гамильтон : Психологический термин «нарциссизм» действительно используется довольно часто как своего рода универсальный термин для кого-то, кто самовлюблен или самоуверен в себе. Знаете, те люди, которые постоянно выкладывают селфи в Facebook или Instagram. Что же такое нарциссизм и как распознать его в ком-то или даже в себе?

Рамани Дурвасула : Нарциссизм — очень модное словечко нашего времени.И это ужасно неправильно понимается. Нарциссизм очень часто рассматривается как своего рода расстройство завышенной самооценки и грандиозности. Это такие вещи, но на самом деле это расстройство самооценки. Люди с нарциссизмом часто являются самыми неуверенными в себе людьми в комнате, и они выработали способ показывать себя кем угодно, но только не — что они часто выглядят как самые уверенные в себе люди в комнате, но там есть пустота.

Я часто говорю, что нарциссизм состоит из четырех столпов.Недостаток сочувствия, грандиозности, хроническое чувство собственного достоинства и хроническая потребность искать восхищения со стороны других людей и признания со стороны других людей. Они действительно создают основу этого беспорядка. К тому же это сочетается с такой неспособностью регулировать самооценку — с этим чувством всегда быстрее торговать, чтобы завоевать уважение других людей. И даже рассматривался в значительной степени как расстройство привязанности — эта неспособность установить глубокие, интимные, связанные и фатические связи с другим человеком.

Когда вы встречаетесь с кем-то, кто нарциссичен, это часто может сбить вас с толку, потому что поначалу, поскольку они так хорошо умеют устраивать шоу, ищущее восхищения, они могут быть харизматичными, часто довольно умными, очаровательными и очень цепкими. Но со временем весь этот поверхностный фасад встречает реальное отсутствие сочувствия, часто недостатка сострадания, они часто плохо слушают, они будут склонны к таким образцам, как обман и ложь. Это не то, что подходит для очень связанных отношений.И дело в том, что нарциссизм проявляется не только в интимных отношениях. Мы видим их в любых критических отношениях. Нарциссические родители, нарциссические дети, братья и сестры, друзья, коллеги и начальники. Он ведет себя одинаково во всех этих ситуациях, но больше всего ему часто кажется, что нас не слышат, нас не замечают, и на самом деле нас часто критикуют и отвергают изо дня в день.

Сложность отношений с нарциссом заключается в том, что они часто основываются на надежде.Большинство людей, особенно в интимных отношениях с нарциссом, строят эти отношения на надежде на лучшее. Я всегда называю это «Красавица и чудовище», потому что чем занималась Красавица? Она просто танцевала и любила Зверя, и однажды он превратился из разъяренного зверя в принца. Многие люди взяли эту сказку и вложили ее в свою жизнь, говоря, достаточно ли я люблю его, достаточно ли я танцую, достаточно ли я мила, достаточно ли я красива, достаточно ли я этого, если мне этого хватит, то я доставлю ему удовольствие, и он из свирепого зверя превратится в принца.Этого никогда не будет достаточно, и я думаю, что это настоящий парадокс нарциссических отношений.

Итак, тогда возникает более серьезный вопрос: что вы делаете? Если вам никогда не будет достаточно, вам нужно сделать одну вещь — перестать изнурять себя, пытаясь быть таким. Каждый человек в мире входит в этот мир более чем достаточно и выходит из этого мира более чем достаточно. Так что это должно быть центральной предпосылкой. Ключом тогда становится управление своими ожиданиями. Ничто никогда не будет достаточно для нарцисса, и поэтому на самом деле это должна быть ваша лучшая версия себя для самого себя, для вашего смысла, для вашей цели — жить во лжи с этим.Если это сработает для этого человека, отлично. Если этого не произойдет, вы никогда не сможете им угодить. Это действительно сложно попросить людей сделать, потому что, опять же, управление ожиданиями часто означает отказ от надежды. Я думаю, это больше похоже на возрождение надежды. Он переписывает эту надежду таким образом, чтобы это не было попыток бегать по кругу и попыток доставить удовольствие одному человеку, а действительно внедрять ее в вашу более крупную версию того, чтобы вы снова стали сострадательным человеком.

И для многих людей, чтобы услышать, что это все о надежде на то, что когда-то никогда не наступит, вместо того, чтобы заставить их чувствовать себя более безнадежными, многие из них говорят: «Теперь я чувствую, что живу в меньшей тщетности. .Спасибо. И я могу управлять своими ожиданиями ». И когда вы обманываете себя, управляя этими ожиданиями, вам нужно убедиться, что вы создаете вокруг себя поддерживающие сети. Итак, если у вас есть партнер, который вас не слушает, если у вас есть этот начальник, который саботирует вас, если у вас есть друг, который хронически не сострадателен, когда с вами происходит что-то хорошее или что-то, для чего вам нужна звуковая доска, не Не отнесу к ним. Сообщите об этом тем людям в вашем мире, вашим заинтересованным сторонам, которые умеют слушать, вашим сторонникам поддержки, которые поддерживают вас.Так много людей изнуряют себя в попытках доставить удовольствие неприятному нарциссу. Они забывают всех великих слушателей и всех сострадательных и фатичных людей, которые уже есть в их жизни.

Одри Гамильтон : Вы когда-нибудь лечили нарцисса? Поддаются ли они лечению или даже открыты для лечения?

Рамани Дурвасула : Вопрос о том, излечимы ли нарциссы, является очень спорной областью психологии.У меня есть свое мнение, я знаю, что другие не согласны, и я с уважением слышу их позицию по этому поводу. Я работал с несколькими клиентами с нарциссическим расстройством личности, патологическим нарциссизмом и сильными нарциссическими чертами. Я часто смотрю на это как на движущийся ледник. Ледники двигаются, просто они маленькие. И в чем мы часто добиваемся наибольшего успеха с нарциссическими клиентами, так это в изменении поведения. Так, например, поведение может заключаться в хроническом опоздании, что на самом деле является проявлением неуважения и недостатка сочувствия, из-за которого вы заставляете кого-то ждать и не общаться с ним.И поэтому мы могли бы с помощью различных поведенческих стратегий научить нарцисса, что это неуважительно, что важно приходить вовремя. Проблема в том, что теперь они приходят вовремя и по-прежнему не проявляют сочувствия. Обучение эмпатии взрослого — это гораздо более сложная задача, хотя многие в этой области скажут, что процесс психотерапии и привязанность, которая может быть создана между терапевтом и клиентом, могут в некоторых случаях, если нарциссический клиент мотивирован и обладает достаточной проницательностью. , может создать некоторое движение, при котором вы действительно сможете увидеть некоторые существенные изменения.Это относительно маловероятный сценарий, потому что ключевым здесь является понимание того, что нарцисс должен быть мотивирован к изменениям, и часто им приходится достигать дна, прежде чем они увидят необходимость в этих изменениях. Например, супруг (а) уезжает с детьми, теряет работу, теряет деньги, теряет дом — часто нужно давать большие пощечины. Я психолог, и во многих отношениях мы находимся в бизнесе надежды, и я верю, что каждый человек, независимо от того, что он приносит в терапевтическую комнату или в любое человеческое взаимодействие, заслуживает самого лучшего из нас — нашего сострадания, нашего сочувствия.Вот как я буду действовать в терапии, когда я это делаю, но я должен сказать, что изменения, которые я вижу, ледниковые, и люди, которые чаще всего страдают, даже если мы, возможно, хорошо работаем в терапии, они часто очень быстро возвращаются к их старые привычки в отношениях.

Одри Гамильтон : Я думаю, что за изменение того, как пары встречаются и общаются, во многом обвиняют технологии и рост социальных сетей. Как узнать, когда социальные сети работают против вас в поисках подходящего человека, а когда это выгодно?

Рамани Дурвасула : Социальные сети никуда не денутся, и насколько я могу сидеть здесь как психолог и говорить, что они корень всего зла, они здесь, и это новый язык, на котором мы общаемся.

Но это не замена истинному человеческому контакту. Мы, люди, запрограммированы на других трехмерных людей в нашем мире. Когда социальные сети становятся заменой или средством личного общения с людьми, я думаю, что это препятствует способности человека действительно строить трехмерные отношения — отношения, полные сочувствия и уважения. , взаимность. Взад и вперед, которые создают долгосрочные отношения.

Социальные сети позволяют очень эффективно знакомиться с людьми со всего мира.На самом деле у вас может быть кто-то, с кем вы общаетесь три раза в день в Италии или Шотландии, или что-то в этом роде. Когда-то это было невозможно. Но это не может быть вашим единственным местом, и я думаю, что предупреждаю людей, особенно молодежь, что это не может быть вашим единственным местом для игры. И хотя такие приложения, как Tinder, могут доставлять массу удовольствия, свайп вправо, вероятно, недостаточно глубок, чтобы наладить отношения с кем-то, кто станет вашим спутником жизни, с которым вы можете состариться и растить детей.

Итак, нужно рассматривать его как инструмент, но как один из многих инструментов, помогающих познакомиться с другим человеком.

Еще одна вещь, которую поднимают социальные сети с точки зрения отношений, это то, что они определенно поднимают шкалу поверхностности в отношениях. Социальные сети очень наглядны. Очень многое зависит от того, что человек делает и как он выглядит. И молодые люди очень уязвимы для этого. Итак, одна из реальных проблем заключается в том, что, поскольку социальные сети, технологии и наши различные устройства как бы угрожают сделать человеческие отношения более поверхностными и как бы опустошают их до той глубины, в которой они нуждаются, это требует от всех нас — родителей, людей. вступая в отношения, учителя и молодежь, чтобы осознавать тот факт, что мы становимся более поверхностными перед лицом такого рода визуальных миров.И действительно осознавать, что во многих случаях люди, которые преуспевают в этих мирах или добиваются наибольшего успеха, иногда действительно бегут к поверхностным. Это очень весело в фазе ухаживания, и это очень весело от вспышки в фазе штанов, но часто у нее нет ног, чтобы преодолеть дистанцию.

На самом деле внимательность может быть самым важным инструментом в отношениях, и это так просто, потому что она действительно сохраняет осознание того, что, вероятно, является одним из самых важных человеческих взаимодействий в вашей жизни.Речь идет о том, чтобы воспользоваться этим дополнительным моментом, этой дополнительной паузой, осознать, что нужно подключиться и настроиться на мир вашего партнера, потребности вашего партнера, стремления вашего партнера, а затем вам обоим сделать это вместе. В отвлеченном мире, где мы можем получать электронные письма 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, где мы получаем звонки и звонки, и нас постоянно тянет, внимательность теперь требует совсем другой дисциплины. На самом деле это означает, что вы должны быть в своей игре и приложить сознательные усилия, чтобы сказать: «Я только что вошел в дверь, и я собираюсь отложить это и обратиться к этому очень важному человеку, а не позволить этому почтовому демону следовать за ним». ты прямо через входную дверь.«Так легко забыть о живых, дышащих людях в нашей жизни, когда что-то в нашем кармане вибрирует 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Одри Гамильтон : Что ж, доктор Рамани, это было очень интересно. Большое вам спасибо за то, что присоединились к нам.

Рамани Дурвасула : Большое спасибо за то, что приняли меня. Это было действительно очень интересно.

Одри Гамильтон : Спасибо за внимание.Чтобы послушать другие серии, перейдите на наш сайт. Согласно докладу Американской психологической ассоциации о психологии, меня зовут Одри Гамильтон.

Как знакомства с нарциссом меняют вас

В прошлом месяце мы опубликовали статью о наследии нарциссических родителей от доктора Робина Бермана, практикующего психиатра, доцента психиатрии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и автора книги Permission to Parent . Сказать, что произведение нашло отклик, было бы не совсем справедливо: оно задело нерв.И вызвал множество последующих писем и вопросов, которые в первую очередь касались опасений читателей, что они могут в настоящее время встречаться или жить с нарциссом, до изнурительного эффекта. Ниже д-р Берман обращается к разветвлениям романтических отношений с нарциссом, отношениям, которые часто начинаются с такой помпой, что они кажутся клише Диснея, прежде чем фантазия угаснет и возникнет более темная реальность.

———

Я слышал эту историю бесчисленное количество раз. Клиентка приходит сбитой с толку, обиженной и обескураженной, недоумевая, что случилось с ее сказочным романом, который начался с такого взрыва.Следом обязательно следует сочетание этих слов: «Прекрасный принц», «родственная душа», «мужчина моей мечты», «сбил меня с ног», «внимательный», «харизматичный»…

Я психиатр, а не экстрасенс, но я могу предсказать, что будет дальше: отношения постепенно снижаются, и этот настолько совершенный, что он не может быть настоящим, превращается в нечто совершенно иное. Часто что-то более тревожное. Ему нужно бесконечное внимание, но все, что она делает, не делает его счастливым. Все, что она говорит, неправильно, так как его легко ранить или разозлить.Она начинает чувствовать себя одинокой в ​​отношениях, растерянной и непривязанной. Что еще хуже, она может чувствовать, что в чем-то виновата — что ей нужно работать еще усерднее, чтобы доставить удовольствие.

Часто динамика играет более коварно. Вы говорите о проблеме, и ваш партнер немедленно связывает ее с тем, что с ним случилось; ваша история исчезает, когда он берет верх. Или вы с партнером не согласны, и каким-то образом вы начинаете сомневаться в себе, как будто несогласие угрожает самому его благополучию. Любые потребности, о которых вы говорите, которые не соответствуют его, могут быть отброшены на вас как недостаток характера.Например, вы говорите своему парню, что не сможете собраться на обычное свидание из-за работы, и он возвращается: «Вы просто не готовы к серьезным обязательствам прямо сейчас, а я хочу настоящих отношений. . » Внезапно у вас возникает глобальная проблема, и он становится жертвой. Какая головокружительная поездка.

«Нарциссы воспринимают все так лично, потому что за их грандиозной бравадой скрывается глубокое отвращение к себе — их нужно подкреплять постоянной внешней похвалой».

Если все это звучит знакомо, возможно, вы тоже живете с нарциссом или встречаетесь с ним.Крупная очаровательная личность типична для нарциссов. Первоначально довольно симпатичные, они привлекают всеобщее внимание. Когда они светят на вас своим светом, легко упасть.

Но это падение становится болезненным, когда проявляются другие нарциссические черты. Нарциссы сверхчувствительны к любой предполагаемой критике. Обратная связь, отличная от лести, кажется незначительной и может вызвать крайний гнев. Они чувствуют себя глубоко раненными из-за критики и испытывают чрезмерную потребность в похвале и восхищении.Каждый раз, когда вы искренне выражаете свои чувства, вы можете наткнуться на эмоциональный зыбучий песок вашего партнера. Это не то, на что похожа настоящая любовь.

Влюбленность может вывести вас из равновесия, но любовь прочно укрепляет вас. Абсолютно важный компонент хороших отношений — эмоциональная безопасность — чтобы быть настоящим собой, нужно чувствовать себя в безопасности! Но очень сложно быть собой, когда у тебя такой эмоционально непостоянный партнер. Нарциссы часто высокомерны, высокомерны и лишены сочувствия.Они настолько живы в своем собственном мире, что даже не видят вас. Трудно стоять на чужом месте, когда не видишь ничего, кроме своего. Нарциссы видят в вас не вас, а скорее продолжение самих себя.

Но быть увиденным и обожаемым таким, какой вы есть на самом деле, — это высшая форма романтики. Однажды я слышал, что слово «близость» можно разбить на слова «ВО МНЕ ТЫ ВИДИШЬ». Нарциссам в вашей жизни так сложно по-настоящему увидеть вас и понять вас, потому что они сосредоточены на себе.Их потребности переполняют ваши. Говорить о том, что вы чувствуете, утомляет и расстраивает, потому что они не могут по-настоящему оценить вашу точку зрения, и потому что вам нужно приукрашивать все, чтобы не расстраивать их.

«Если он легко осуждает тех, кого прежде лелеял, велика вероятность, что темный свет в какой-то момент осветит и вас».

Пациент однажды рассказал мне такую ​​историю: «Когда я был молодожен, мы посмотрели фильм« Начало ». Когда мы вышли из театра, и я сказала, что мне это не нравится, мой муж пришел в ярость.’Что?! Мы, , любим фильмы, наводящие на размышления! Как ты мог не получить эту историю ?! »Я помню, как подумал:« Кто мы? »Его реакция была настолько полна гнева, что мне было страшно говорить. С этого момента все больше и больше частей моего истинного «я» замолкали ».

Это пример того, как быстро доброкачественное может стать злокачественным и разрушить эмоциональную безопасность. Даже несогласие с тем, что вы думаете о фильме, может вызвать неодобрение или гнев вашего партнера. Живя с нарциссами или встречаясь с ними, вы чувствуете, что должны ходить на цыпочках по минным полям и постоянно быть начеку, чтобы не спровоцировать их.Нарциссы воспринимают все так лично, потому что за их грандиозной бравадой скрывается глубокое отвращение к себе — их нужно подкреплять постоянной внешней похвалой. Их топливо — восхищение, и им нужно, чтобы вы отразили их величие, потому что они действительно не чувствуют этого сами. Быть этим идеальным, лестным зеркалом утомляет, и через некоторое время ваши потребности смешиваются с их потребностями. Вы теряете из виду, где они заканчиваются, и начинаете. Вы так заняты поддержкой нарцисса, что у вас ничего не остается для себя.Вы склонны исчезать.

Между тем, пока вы делаете всю эту работу, чтобы укрепить своего партнера, он или она могут быть заняты уничтожением других. Классический пример — из «Белоснежки и самовлюбленной Злой Королевы». Малефисенте нужно постоянное заверение своего Волшебного Зеркала в том, что она действительно прекраснейшая из всех. Но как только в кадре появляется Белоснежка, Малефисента чувствует угрозу конкуренции и намеревается уничтожить ее.

«Вы можете удерживать фантазию о том, что, если вы их достаточно поддержите, они, в конце концов, позаботятся и о вас.К сожалению, чаще всего это не так ».

В реальной жизни нарциссам нужно сокращать других, чтобы расти. Даже когда вы находитесь в самом разгаре новых отношений, и наступление чар ослепляюще яркое, ищите подсказки, которые не могут быть хорошими. Если ему нужно покритиковать других, чтобы показать, насколько он велик в сравнении, он, вероятно, поступит так же с вами. Помимо того, что вы обратите внимание на то, как он обращается с окружающими его людьми, посмотрите на его историю. Наполнен ли он долгой дружбой или завален отношениями — романтическими или деловыми, — в которых с ним неизбежно поступили несправедливо? Если он легко осуждает тех, кем прежде дорожил, велика вероятность, что темный свет в какой-то момент осветит и вас.Нарцисс, который удерживает себя на высоте, унижая других, в конечном итоге может стать конкурентоспособным даже с вами.

Нарциссы накапливают внимание, прерывают разговоры, чтобы вернуть его себе, и озабочены своими чувствами больше, чем чьими-либо другими. Их главная песня: «Хватит обо мне, давай вернемся ко мне». Если вы живете с полноценным нарциссом, вы не понаслышке знаете, как это может помешать его способности общаться с вами и вашими детьми.

«Мой брак был прекрасным до того, как у нас появились дети. Я знала, что моему мужу нужно много внимания, но никогда не осознавала, насколько сильно, пока не перестала давать ему в обычных дозах, потому что была очень занята уходом за нашим ребенком. Я больше не мог быть так сосредоточен на нем. Наши отношения быстро испортились ».

До рождения детей у вас было больше энергии, чтобы уделять внимание нарциссу. Некоторые нарциссы чувствуют угрозу и завидуют тому вниманию, которое вы уделяете своим детям; другие нарциссы используют своих детей, чтобы кормить свое эго; а другие настолько озабочены собой, что полностью пренебрегают своими детьми.Конечно, все это вредно для ребенка.

«Путь к раскрытию своего подлинного« я »требует от вас мучительной честности, чтобы справиться со своими тревожными чувствами».

Не соглашаться с нарциссом или работать над решением проблем чрезвычайно сложно. Помимо того, что они не могут видеть вашу точку зрения, они не могут владеть своими вещами. Их крайняя обороноспособность лишает их способности учиться, а это сказывается на вашей способности расти как пара. Нарциссы просто не могут быть хорошими партнерами.

Вы можете придерживаться фантазии, что, если вы их достаточно поддержите, они, в конце концов, позаботятся и о вас. К сожалению, чаще всего этого не происходит. Но если часть жизненного пути — это познание себя, нарцисс в вашей жизни может стать отличным учителем. Путь к раскрытию своего подлинного «я» требует от вас мучительной честности, чтобы справиться со своими тревожными чувствами. Вот несколько вопросов, которые могут привести вас к ясности и помочь понять, нужно ли вам просто больше инструментов, чтобы справиться, или вам действительно нужно выпутаться.

СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ

1. Почему вы выбрали его или ее? Напоминает ли она вам, как вас любили один или оба родителя? Вы просто неосознанно повторили место первоначального преступления — свое собственное детство? Или вы вместе со своим партнером пытаетесь добиться более счастливого конца, чем с родителями?

2. Вы в депрессии? Проглатывание гнева и сокрытие своего настоящего «я» может привести к депрессии.

3. Вы устали от чечетки вокруг чьей-то хрупкости? Ваши постоянные попытки доставить ему удовольствие требуют изнуряющей сверхбдительности? Вы стараетесь скрыть непостоянство и хрупкое эго вашего партнера от детей и друзей?

4. Вы видите вещи такими, какие они есть, или постоянно извиняетесь? Постарайтесь получить честное представление о том, что происходит.Не искажайте данные.

5. Вы чувствуете, что ваши потребности постоянно остаются в тени, несмотря на все ваши попытки сообщить о них? Неужели все стало настолько плохо, что вы перестали пытаться сообщить о них, потому что это кажется бессмысленным? Или есть безопасное место для ваших чувств?

6. У вас газлайт? Нарциссы имеют тенденцию отрицать сказанное или утверждать, что сказали что-то еще. Они переписывают историю. Они не осознают, какое влияние оказывают на вас или окружающих.Это безумие. Остерегайтесь этого искажения и не покупайтесь на него.

7. У вашего партнера была история здоровых интимных отношений? Или существует давняя модель нестабильных отношений, будь то романтические, дружеские или профессиональные? История не лжет, поэтому обратите на нее внимание.

8. Что вы чувствуете, когда находитесь со своим партнером: разлучены и цельны или запутаны и вовлечены в их драму? Находясь рядом с партнером, вы чувствуете себя умиротворенным или нервным?

9. С тех пор, как вы живете с нарциссом или встречаетесь с ним, чувствуете ли вы себя лучшей версией себя? Найдите минутку, чтобы сравнить, что вы думаете о себе до встречи со своим партнером и сейчас.

ЗАЩИТИТЕ СЕБЯ

A. ОЦЕНКА

Стоит ли сохранять эти отношения? Честно говоря, насколько экстремален нарциссизм вашего партнера — это всего лишь несколько черт или он более всеобъемлющий? С полномасштабным нарциссизмом (см. Диаграмму ниже) трудно жить. С некоторыми чертами можно управлять. Если вы решите работать над отношениями, знайте, что в любой момент самым здоровым выбором будет уйти.

Оценивая масштабы проблемы, будьте осторожны, когда видите намеки на более развитого партнера.Определите, мимолетны ли эти моменты или важнее всего. Не обращайте слишком много внимания на проблески улучшений. Управляйте своими ожиданиями. Нарцисс в вашем партнере, скорее всего, не исчезнет. Если нет постоянного роста, решите, достаточно ли спорадической связи, чтобы поддерживать вас.

B. УСТАНОВИТЕ ПАРАМЕТРЫ ДЛЯ ОСТАНОВКИ

Если вы решите остаться в отношениях, вы оба должны осознать проблему и роль, которую каждый из вас играет в их сохранении.Кроме того, и это очень важно, он должен получить профессиональную помощь в работе, чтобы изменить свое поведение. В кабинете терапевта, когда время заставляет его чувствовать себя в безопасности, он может скрыться под маской грандиозности и получить доступ к своим истинным чувствам. Тогда, в конце концов, он сможет научиться заменять резкую самокритику самосостраданием, и именно здесь происходит настоящее исцеление.

Если ваш партнер — явный нарцисс и не хочет получать помощь или работать над этим, это должно стать нарушением сделки. Если вы женаты на нарциссе, поймите, что вы не можете его исправить.Как бы вы ни старались, его настоящее исцеление должно прийти изнутри. Никакого внешнего укрепления никогда не будет достаточно. Не делайте исправление нарцисса делом своей жизни. У вас другое путешествие, более вдохновляющее, чем восстановление вашего партнера.

* Если вы встречаетесь с кем-то, кого подозреваете в нарциссизме, действуйте осторожно. То, что делает свидание отличным, может не стать отличным помощником.

* Если нарцисс в вашей жизни получает помощь, помните, что это может быть два шага вперед и один шаг назад.Дайте себе крайний срок, чтобы не прошли годы, оставив вас в постоянно дисфункциональных отношениях.

* Хотя вполне вероятно, что ваш нарциссический партнер любит вас по-своему и действительно дает вам что-то — например, он делает жизнь интересной, он жизнерадостен и льстит — в конце концов, его собственные ограничения могут помешать ему постоянно дарить вам любовь тебе нужно. Это может быть 10% его утверждения вас в обмен на 90% вашего подтверждения.

C. ЗАБОЙТЕСЬ О СЕБЕ

Если прогресс намечается, вам нужно позаботиться о себе.Поддержите себя сильной сетью поддержки. Убедитесь, что у вас есть близкие друзья, с которыми вы чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы поделиться своей правдой — отличные подруги, хороший терапевт, духовный лидер. Не скрывайте историю; поделитесь им без фильтров. Говорить правду очень раскрепощает.

* Научитесь замечать и заботиться о своих потребностях, возможно, впервые.

* Установите границы четко, спокойно и твердо. Знайте, с чего вы начинаете, а где он заканчивается. Начни с малого. Это нормально — не любить одни и те же фильмы.Вам не нужно менять свое мнение, чтобы успокоить его. Вы можете обидеться за то, что постояли за себя. Наденьте невидимую броню, чтобы, если он отреагирует слишком остро, вам было ясно, что дело в нем, а не в вас.

* Проработайте свой собственный гнев, чтобы сочувствовать нарциссу в своей жизни. Он так и не получил того, что ему было нужно, и его ненависть к себе намного больше, чем его любовь к себе, хотя кажется, что все наоборот. Имейте огромное сочувствие к себе и сострадание к партнеру. И знайте, что понимание его не обязательно означает сохранение отношений.

* Слушайте свою интуицию, это глубокое место знания. Вы заслуживаете счастья, свободы и мира. Вы заслуживаете безопасной и безоговорочной любви!

Какова твоя настоящая история любви?

Когда дело доходит до романтики, прислушивайтесь к своей голове и своему сердцу. В здоровом партнерстве оба жизненно важных органа выровнены. Хорошие отношения освобождают ваш истинный дух. Они позволяют с легкостью выдохнуть и почувствовать себя в безопасности и заботой. По словам одного из моих самых близких друзей, хорошее партнерство — это «лифт».«Это раскрывает ваше лучшее« я ». Это не заставляет вас хоронить части себя. Вы хотите партнерства, в котором вы можете не только полюбить, но и выстоять и в конечном итоге полюбить.

Теперь это то, что я называю «долго и счастливо».

Робин Берман, доктор медицины, доцент кафедры психиатрии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и автор книги «Разрешение родителям: как воспитать ребенка с любовью и ограничениями».

Из «Руководства по диагностике и статистике психических расстройств», пятое издание, 2013 г.

Нарциссизм и насилие — Горячая линия

Попытка найти объяснение жестокому поведению партнера может оказаться утомительной задачей.Естественно хотеть понять, как тот, кто нам небезразличен и говорит, что заботится о нас, может говорить и делать с нами то, что причиняет боль или даже опасно. Кроме того, огромное количество статей и мнений о жестоком поведении может стать ошеломляющим. В поисках ответов часто используются такие термины, как нарциссический, антисоциальный / социопат или пограничная личность. Многие из этих ярлыков используются в средствах массовой информации, которые мы читаем и смотрим, а здесь, на линиях, мы их часто слышим.

«Я думаю, что мой партнер — нарцисс».

«Нарцисс» — один из наиболее распространенных терминов, которые мы слышим от звонящих и болтающих о своих партнерах, которые насилуют их. Это слово чаще всего используется для описания эгоистичного или корыстного человека, не признающего чувства других. Важно помнить, что нарциссические характеристики могут проявляться в разной степени у любого человека, но это не обязательно показатель того, что человек страдает расстройством личности.

Человек с нарциссическим расстройством личности, как описано в «Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств» (DSM-IV), демонстрирует крайние, жесткие и последовательные проявления нарциссизма, в том числе:

• Ожидание превосходного отношения со стороны окружающих
• Зацикленность на фантазиях о власти, успехе, интеллекте, привлекательности и т. Д.
• Убеждение, что они уникальны, превосходны и связаны с высокопоставленными людьми и учреждениями
• Нуждается в постоянном восхищении окружающих
• Чувство права на особое обращение и послушание со стороны других
• Эксплуатация других для достижения личной выгоды
• Нежелание сопереживать чужим чувствам, желаниям или потребностям
• Сильная зависть к другим и убежденность в том, что другие одинаково ревнивы к ним
• Напыщенное и высокомерное поведение

Независимо от того, используете ли вы DSM или поиск в Интернете, легко увидеть, как эти черты могут быть точными для описания агрессивных партнеров.То же самое можно сказать и о характеристиках других расстройств личности. Возможность определять своего партнера с помощью этих часто упоминаемых расстройств личности может показаться вдохновляющей.

Но навесить ярлык на человека с диагнозом, не обладающим обширными знаниями и опытом или на основе обобщений, может быть проблематично по нескольким причинам.

Хотя расстройства и диагнозы часто служат объяснением жестокого поведения, мы знаем, что проблемы с психическим здоровьем не оправдывают и не вызывают непосредственного насилия со стороны интимного партнера.В настоящее время нет исследований, которые убедительно показывают, что более высокий процент жестоких партнеров имеет дело с психическими заболеваниями или расстройствами (включая нарциссическое расстройство личности), чем в общей популяции. Некоторые агрессивные партнеры могут жить с нарциссическим расстройством личности, но многие из них нет. И хотя люди, страдающие психическими расстройствами, могут сталкиваться со стигмой насилия или жестокого обращения, важно понимать, что наличие психического расстройства не означает, что человек будет подвергаться эмоциональному или физическому насилию.

Нет причинно-следственной связи между проблемами психического здоровья и выбором жестокого обращения с партнером.

Связь оскорбительного поведения жестокого партнера с расстройством также может стирать грань между свободой воли и чем-то, что считается «неизменным». Многие расстройства, включая нарциссическое расстройство личности, характеризуются неспособностью человека идентифицировать свое поведение как нездоровое или проявлять сочувствие к тем, на кого его действия влияют, что значительно снижает возможность изменений.Когда люди рассматривают поведение своего партнера таким образом и применяют такой ярлык, как «нарциссист», это может привести к убеждению, что их партнер не контролирует их поведение, или даже к чувству принятия его поведения.

Или человек может почувствовать, что, если бы только его партнеру поставили диагноз, он мог бы получить некоторую комбинацию лекарств и терапии, чтобы все исправить. Однако лекарства не являются универсальным средством и подходят не всем, у кого есть психическое расстройство. Также важно помнить, что лекарства не являются методом лечения жестокого поведения.Оскорбительное поведение необходимо будет рассматривать отдельно. Мы знаем, что независимо от того, страдает ли кто-то психическим расстройством или нет, он всегда контролирует свой выбор, а насилие — это выбор, который делает кто-то. Следовательно, лекарства не могут быть подходящим решением.

Расстройства психического здоровья обычно используются как способ оправдать и извинить жестокое поведение, когда на самом деле жестокий партнер контролирует свои действия.

Они решили ограничить, насколько далеко заходит злоупотребление и когда оно происходит.

Например, они станут угрожать физически, но не бьют своего партнера. Или они будут оскорблять только такими способами, которые их партнер не может записать в качестве доказательства.

Они только оскорбительно относятся к своему партнеру.

Человек, страдающий расстройством личности, будет демонстрировать поведение в разных сферах своей жизни, а не только со своим партнером. Это означает, что если человек манипулирует своим партнером, он будет действовать аналогичным образом на работе, с друзьями или в других социальных сетях.Это часто затрудняет поддержание как профессиональных, так и личных отношений в дополнение к их интимным отношениям.

Их поведение обостряется.

Хотя динамика психического здоровья человека может меняться с течением времени и обстоятельств, поведение, как правило, остается неизменным с течением времени. Одна из тактик, которые используют партнеры, применяющие насилие, — это решение не вести себя оскорбительно в определенные периоды, а постепенно усиливать насилие по мере развития отношений.Оскорбительный партнер управляет тем, как его поведение проявляется с течением времени.

Важно понимать, что независимо от того, страдает ли ваш партнер психическим расстройством или проблемой, вы не несете ответственности за его поведение. Вашему партнеру может быть поставлен диагноз расстройства личности, и он по-прежнему предпочитает не манипулировать и контролировать. Если ваш партнер имеет проблемы с психическим здоровьем, он должен признать это и искать поддержки самостоятельно.То же самое можно сказать и о поддержке в борьбе с оскорбительным поведением. Если ваш партнер оскорбляет, его поведение никогда не является чем-то, что вы можете вызвать, и его нельзя «исправить». В конце концов, человек должен активно выбирать для себя шаги, необходимые для изменения.

Если у вас есть вопросы или опасения по поводу поведения вашего партнера, обращайтесь к нашим адвокатам 24/7/365.

Пять признаков того, что ваш бывший нарцисс | Дикинсон Райт

Отношения с нарциссом включают токсичный цикл эмоционального насилия и разрушения.Нередко жертва совершенно не осознает негативные последствия, которые нарцисс наносит их психическому здоровью и самооценке, пока ущерб уже не будет нанесен. Ниже приведены пять признаков того, что у вас могут быть или были дисфункциональные отношения с человеком, который проявляет черты нарциссического расстройства личности (NPD):

1. Гиперчувствительность к критике : Хотя нарцисс быстро указывает на недостатки в своем партнере, он неспособен к самоанализу над своим несоответствующим поведением.Эта характеристика выходит за рамки раздутого эго; скорее, нарциссы не будут заниматься самосовершенствованием, потому что они искренне верят, что им не нужно ничего менять в себе. Остерегайтесь оказаться в ловушке этого порочного круга обвинений и отклонений. С нарциссом вы всегда будете проблемой.
2. Отсутствие сочувствия : сочувствие — это способность понимать и обрабатывать чувства других. Большинство людей испытывают сочувствие естественно и интуитивно.С другой стороны, нарциссы, как правило, не способны предлагать понимание и относиться к эмоциям других. Это часто проявляется в вероятности того, что нарцисс не будет чувствовать вину или раскаяться в собственных неприятных действиях.
3. Манипуляции и Очарование : Нарциссы — эксперты в том, что делают и говорят с единственной целью — продвигать свои собственные эгоистичные планы. Начало отношений с нарциссом может казаться «слишком хорошим, чтобы быть правдой», поскольку нарцисс будет демонстрировать все качества идеального и внимательного партнера.Как правило, как только нарцисс достигает своей цели, ему быстро становится скучно, и он теряет интерес к жизни своего партнера. Человек с NPD может демонстрировать изменения личности без предупреждения и даже доходить до эмоционального шантажа, преследуя свои корыстные интересы.
4. Завышенное чувство важности : Нарциссы часто работают в условиях грандиозного чувства собственной важности. Эта характеристика может проявляться по-разному, включая чувство собственного достоинства («законы не применяются ко мне»), убеждение, что другие завидуют их «успехам», и озабоченность такими фантазиями, как гений, идиллическая красота или безграничный успех.Эта характеристика заметно отличается от человека, который самоуверен или тщеславен. На самом деле нарцисс имеет глубоко укоренившуюся неуверенность, требующую чрезмерных похвал и комплиментов.
5. Газлайтинг : Газлайтинг — отличительная черта НДП и очень распространенный инструмент, используемый нарциссами для искажения чужого самосознания. Газлайтинг заставляет партнера сомневаться в себе, брать на себя вину там, где ее нет, и полностью терять свою идентичность.Этот метод достижения превосходства может проявляться в форме распространения правды, «промывания мозгов» и ложных обвинений. Тактика газлайтинга, в случае успеха, приводит к тому, что жертва ставит под сомнение собственное здравомыслие и реальность.

Нарциссы могут быть скрытыми и часто присутствующими как хорошо приспособленные личности. Если вы считаете, что находитесь в отношениях с нарциссом, уходите — и не оглядывайтесь назад. Человек, который был в интимных отношениях с нарциссом, может испытывать симптомы тревоги, депрессии, чувства никчемности и / или синдрома посттравматического стресса.Если вы считаете, что ваш бывший партнер является нарциссом, важно инвестировать в личное исцеление с помощью специалиста по психическому здоровью, чтобы справиться с насилием и понять предупреждающие признаки NPD.

[Просмотр исходного кода.]

.