Я взрослый – Эго-состояния человека по Эрику Берну. Примеры

Содержание

Эго-состояния человека по Эрику Берну. Примеры

Трансактный анализ Берна помогает понять причины наших проблем, возникающих и проявляющихся на уровне общения.
Основа трансакционного анализа – три эго-состояния (Я-состояния. Лат. ego — «я»),
взаимодействие которых определяет психологию поведения, качество нашей жизни, общения и здоровья.

Эрик Леннард Берн

Трансактный анализ

Эрик Берн анализировал общение, разбив его на «единицы общения» или «трансакции». Отсюда и название метода – трансактный анализ.

Теория даёт ответы на вопросы, определяющие качество нашего общения [2]:

  1. Что есть наши эго-состояния?
  2. Какие эго-состояния мы несём с собой в течение всей жизни?
  3. Как убрать «мусор» из нашей головы, на что определить внимание в общении?
  4. Как проявляют себя наши состояния в различных ситуациях и моделях поведения?
  5. Как «сбалансировать» наши эго-состояния так, чтобы они работали на созидание?

Предмет трансакционного анализа в психотерапии – изучение эго-состояний – целостных систем идей и чувств,
проявляющих себя в нашем общении через соответствующие модели поведения.
Используя «единицы взаимодействия» – трансакции, сложнейший язык человеческих взаимоотношений мы можем представить
на языке взаимодействий трех базовых эго-состояний.
Научиться понимать язык нашего эго может даже человек, далекий от психотерапевтической практики.
Говорить на этом языке – значит овладеть искусством общения в совершенстве.

Эго-состояния

Для многих из нас утро – это привычная последовательность действий: ванная – завтрак – поход на работу.
Каждое из них совершается без раздумий, «на автопилоте».
В такие моменты мы пребываем в состоянии контролирующего самого себя «Родителя».

В пути мы раскрепощаемся, беспричинно радуемся своему настроению, солнцу и пению птиц, свежести бодрящего воздуха и отличному утру,
– мы позволяем проявиться своему внутреннему «Ребёнку».

Вдруг, метро, на котором мы обычно добираемся до офиса – закрыто.
Мы вынуждены решать конкретную задачу – выбрать путь: доехать автобусами, поймать такси или поработать дома.
Мы переключаемся из состояния «родительского автопилота» на «ручное управление», передавая инициативу «Взрослому».

Всего за несколько минут, по дороге в офис, мы побывали в разных состояниях эго – наших «Я».

В каждый момент жизни наши чувства, мысли, слова, реакции и действия определяются одним из трех возможных
эго-состояний:

  • Я-Родитель
  • Я-Взрослый
  • Я-Ребёнок

Трансактный анализ Эрика Берна – это готовый набор инструментов для анализа состояний нашего Я.
Каждый из нас может научиться использовать их, не погружаясь в дебри бессознательного.

Внимательно понаблюдайте за мамой/папой минут 10. Заметите, как проявятся как минимум два эго-состояния.
Только что она поучала дочь с позиции «Родителя», через доли секунды отреагировала на замечание мужа с позиции «Ребёнка».
А спустя несколько минут, задумавшись, заговорила с ним как «Взрослый».

Смена эго-состояний может происходить и происходит быстро и часто,
а время от времени все состояния или же два из трех проявляются одновременно.

Я-Родитель

В состоянии «Я-Родитель» человек копирует родительские образы поведения или образы авторитетов.
Ощущает, мыслит, ведет беседу и реагирует на происходящее точно так же, как это делали родители в его детстве.

Согласно Берну, контролирующее состояние «Родителя» исполняет функцию совести
и воздействует на человека даже в те моменты, когда его внешнее поведение определяют состояния Взрослого или Ребёнка.
Зачастую, состояние «Родителя» используется в качестве модели при воспитании собственных детей.
Поэтому новоиспечённый родитель, как правило, ведёт себя так же как с ним вели себя его родители.
Если его ругали за разбитые тарелки, вскоре и он начнёт ругать своих детей.
Эта реакция у него будет автоматическая, ему нужно учиться останавливать себя и включать внутреннего Взрослого.

«Родитель» проявляет себя в нашей способности делать что-то автоматически, в общих фразах и в манерах.
Он любит констатировать: «Нельзя», «Необходимо», «Должен».

Что случается, если эго «Я-Родитель» с годами доминирует?

Человек, в состоянии которого жестко доминирует эго-родитель, легко впадает в другую крайность: пытается везде и всегда контролировать
ситуацию. В случае неудачи, корит и пилит себя по любой причине, во всём, что с ним происходит ищет и находит свою вину.

Если подобный сценарий преобладает годами и десятилетиями, он становится причиной психосоматических расстройств. В этом случае
состояние «Я-Родитель» проявляет себя как деструктивное и протекает с тяжелыми последствиями.
Пока родитель существует, сбежать от его контролирующего влияния на уровне закладываемых в детстве родительских программ-предписаний личность не сможет.
Единственный способ вырваться из оков – переписать устаревшие родительские программы.

Контролирующий и Заботливый Родитель

Заботливый Родитель – «живущий» в вас или в окружающих – это одно из самых счастливых состояний, которые может проявлять и испытывать человек.
Он способен помогать, прощая ваши обиды и несовершенства.
Он находит в этом удовольствие, поэтому такая помощь всегда окажется вовремя и воспринимается естественно, без напряжения.
Всё что требует взамен Заботливый Родитель – это чуточку внимания к своей персоне.

  • Я-Родитель
    Контролирующий

Контролирующий Родитель всегда и везде стремится «Вышибить клин клином».
Человек в этом состоянии будет снова и снова обращать внимание на ваши ошибки и слабости,
подчеркивать своё превосходство и наставлять на путь истинный по поводу и без повода.

Я-Ребёнок

В каждом из нас до седых волос продолжает жить ребёнок. Время от времени, он проявляет себя в зрелой жизни совершенно по-детски
– оперируя теми же чувствами, словами и мыслями, действуя, играя и реагируя так же, как в возрасте 2-6 лет.
В такие моменты мы проживаем жизнь в состоянии «Я-Ребёнок», вновь и вновь возвращаясь к своим детским переживаниям, но уже с позиции зрелой личности.
По сути, «Ребёнок» – это тот кусочек детства, который нам удается сохранить до глубокой старости.

Именно эту часть человеческой личности Эрик Берн считает наиболее ценной.
Пребывая в этом состоянии в любом возрасте мы позволяем себе счастье оставаться естественными – восторженными и милыми, радостными и печальными или упрямыми
и покладистыми – такими же, какими были в своём детстве. Спонтанность, интуицию, искру творчества – ярче всего проявляющиеся в
детском возрасте, мы переносим во взрослую жизнь и вновь проявляем в состоянии Ребёнка.

Что случается, если эго «Я-Ребёнок» с годами доминирует?

Жестко доминируя в зрелом возрасте, состояние Ребёнка может стать источником серьезных проблем. Потерпев даже мимолетную неудачу
человек в состоянии «Я-Ребёнок» тут же находит козла отпущения – несовершенный мир, неискренних друзей, тупое начальство, вечно
жалующуюся на жизнь семью или, за неимением более конкретных объектов, – карму и родовое проклятье. Следствие таких рассуждений
– обвинительный приговор, который он выносит людям, миру и самому себе, разочарование жизнью, пренебрежение возможностью
использовать полученный опыт для исключения подобных ошибок в будущем.

Как и в случае доминирования позиции «Я-Родитель», растянувшееся во времени постоянное пребывание в состоянии «Я-Ребёнок» и
накапливание отрицательных эмоций в виде обид и ожесточения – фундамент для серьезных психосоматических заболеваний.
Таких же последствий можно ждать, активно и систематически подавляя в себе «Ребёнка» из состояния «Я-Взрослый».

Свободный и адаптивный Ребёнок

В зависимости от той роли, которые сыграли родители в воспитании человека в его раннем детстве, его Ребёнок может сформироваться Свободным или Адаптивным.

Пока мы сохраняем в себе Свободного Ребёнка, мы способны не только воспринимать жизнь, но удивляться и искренне радоваться её проявлениям.
Мы способны забыть о возрасте, до слезинок хохотать над удачной доброй шуткой, испытывать детский восторг от ощущения единства с природой и её энергиями.
Мы готовы расплыться в широкой улыбке отыскав единомышленника, беспричинно любить окружающих, находить смысл во всем, что происходит с нами и вокруг нас.

Адаптивный Ребёнок – это постоянные сомнения и комплексы.
Его легко определить в окружении по «маске Жертвы» – постоянно озабоченному и тревожному выражению лица.
Обычно эта маска полностью соответствует его внутреннему состоянию – напряжения, боязни сделать лишний или неверный шаг, сомнения,
борьбы с самим собой по любому, даже самому незначительному поводу.
Жизнь для него – это движение по заранее определенной траектории, причем то, какой будет эта траектория чаще выбирает не он.

Я-Взрослый

В состоянии «Я-Взрослый» человек оценивает окружение и происходящее с ним объективно, способен просчитать вероятность и возможность
тех или иных событий исходя из накопленного опыта. Находясь в этом состоянии, человек живёт по принципу «Здесь и сейчас», обмениваясь
с миром чувственной и логической информацией подобно компьютеру – в режиме реального времени. В состоянии «Я-Взрослый» пребывает
пешеход, переходящий улицу, хирург, проводящий операцию, или ученый, делающий доклад. Главные слова у Взрослого: «Это
целесообразно», «Могу – не могу», «Давайте посчитаем», «Где польза?».

Что случается, если человек предпочитает руководствоваться эго «Я-Взрослый»?

Состояние «Я-Взрослый» предполагает адекватную оценку действительности и своих поступков, принятие ответственности за каждый из
них. В позиции «Я-Взрослый» человек сохраняет возможность учиться на своих ошибках и использовать накопленный опыт для дальнейшего
развития. Он не распинает себя за допущенные промахи, а принимает ответственность и идёт дальше.

Вместо того, чтобы тащить за собой тяжкий эмоциональный хвост ошибок и поражений, он использует новый шанс и находит верный путь
для их исправления с минимальными энегозатратами. С другой стороны, находясь под постоянным контролем со стороны «Родителя» и
«Ребёнка», «Я-Взрослый» теряет способность принимать взвешенные решения. И тогда весь свой заработок за полгода «Взрослый»,
попавший под влияние «Ребёнка», потратит на пышное празднование Нового Года.

Примеры, когда баланс трех начал нарушен

Педант

Если поле «Взрослого» замусорено хламом предписаний «Родителя», а «Ребёнок» блокирован, без возможности повлиять на «Взрослого»
– перед нами классический педант, человек, лишенный умения и желания играть. Сухарь, напоминающий ходячую механическую схему.
И тогда хронический дефицит ярких положительных эмоций может спровоцировать взрыв аморального поведения, карать за которое вплоть
до психосоматических расстройств будет строгий внутренний «Родитель».

Бессовестный лицемер

Представим ситуацию, когда поле «Взрослого» утопает в неумеренных детских желаниях, а «Родитель» при этом блокирован, без
возможности их ограничить. Поступки такого человека в социуме определены целью: полностью удовлетворить потребности своего
«Ребёнка», в то время как «Родитель» пытается жестко контролировать окружение.

Мы имеем дело с лицемером – человеком, лишенным совести.
Получив власть, такой человек легко преображается в садиста, пытающегося удовлетворять потребности за счёт интересов своего окружения.
Со временем, конфликт на уровне социума проецируется на внутренний мир с трагическими последствиями для психического и физического здоровья.

Неуправляемый

Если поле «Взрослого» пребывает под постоянным контролем «Родителя», и при этом отягощено страхами «Ребёнка» – мы имеем дело с
человеком, лишенным возможности управления. Его позиция «Я понимаю, что поступаю неверно, но поделать ничего не могу».

В зависимости от того, какая составляющая эго берёт верх в данный момент, человек, не управляющий собой может проявлять себя то
святошей, то законченным развратником. Такой внутренний расклад – идеальная питательная среда для невроза и психоза.

Расставим акценты

Зрелой личностью можно назвать человека, в поведении которого доминирует позиция «Я-Взрослый». Если с годами позиции
«Я-Родитель» или «Я-Ребёнок» остаются доминантными, мироощущение и поведение человека в социуме перестают быть адекватными.
Личности, претендующей «на зрелость», следует сбалансировать все три исходных состояния и сознательно сместить акцент на позицию
«Я-Взрослый».

Вместе с тем, как считает Эрик, даже развив в себе конструктивную доминанту «Взрослый», и достигнув искусства
сдерживать свои эмоции, полностью и жестко изолировать в себе «Ребёнка» и «Родителя» не продуктивно. Время от времени они должны
проявляться хотя бы для того, чтобы в нашем «жизненном супе» всегда хватало соли, перца и здоровой самокритики.

Чтобы избежать стойких неврозов в будущем, «Взрослому» не стоит слишком часто и надолго передавать инициативу «Родителю» или
«Ребёнку». А чтобы навсегда забыть о таком печально известном продукте цивилизации, как неврозы, нам предстоит:

  • Восстановить нормальный баланс отношений между всеми тремя аспектами своего эго.
  • Избавиться от родительских программ.
  • Узнать и переписать сценарий своей жизни.

В той или иной форме мы принимаем участие в общении в роли Взрослых, Детей или Родителей, поскольку надеемся обрести желаемое.
Каждая трансакция, составленная из единичного стимула и единичной вербальной/невербальной реакции – не что иное, как единица
социального действия.

Зная, от имени какого из наших «Я» мы ведём беседу и на какую реакцию собеседника можем рассчитывать, мы можем влиять на конечный
результат и качество общения. А психологическая гибкость, состоящая в умении адекватно оценивать ситуацию и передавать управление
какой-либо одной стороне личности – залог нашего психического и физического здоровья.

Умение правильно использовать свои мысли, интонации, слова, выражения в повседневных диалогах – это величайшее искусство налаживать
обратную связь с собеседником, слушать и слышать то, что он хочет донести или, напротив, скрыть.
Овладеть этим редким умением, необходимым
в сбалансированной и счастливой жизни
поможет трансактный анализ Эрика Берна.

«Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди»
книги американского психотерапевта Эрика Берна [1],
ставшие бестселлером и практическим руководством для нескольких поколений практикующих психологов.
Берн впервые сформулировал базовые принципы трансакционного или трансактного анализа, составляющие основу межличностных отношений.

Наблюдайте за собой, учитесь различать свои «Я».

goal-life.com

Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

Почему мы иногда говорим друг с другом будто на разных языках? Получаем ответ словно не на свою реплику? Или неожиданно сами для себя реагируем неадекватно на невинные замечания? На эти вопросы может ответить трансакционный анализ.


Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

  • Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
  • Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем


Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.


Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».


Три основные позиции в общении


Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

  • Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
  • Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
  • Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение


Немного подробнее о каждом из них.

  • Эго-состояние «Родитель»


Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.


Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.


Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

  • Эго-состояние «Ребенок»


Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.


Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.


Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

  • Эго-состояние «Взрослый»


Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.


Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.


Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

Как работают эго-состояния?


Все три состояния – очень важны.


Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.


Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.


Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.


К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.


Проблемы трех состояний личности


Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.


К сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».


Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).


Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него. Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.


Типичные признаки дисбаланса состояний личности:

  • Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;
  • Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.


Рассмотрим их подробнее.


Проблемы состояния «родитель»


Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.


Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».


Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.


Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.


Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.


Проблемы состояния «ребенок»


Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно. Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть. С желаниями обычно все хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребенку сложно концентрироваться
и долго фиксировать внимание.


Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу. Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.


Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно. Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно. И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки
и ее стабильности.

Качели «Родитель-ребенок»


В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места. Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое. Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.


Проблемы состояния «взрослый»


Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.


***


Если вам интересна эта тема, рекомендую вам книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она легко читается и содержит подробное объяснение трансакционного анализа и множество примеров взаимодействия людей в различных состояниях психики.

А в следующей статье я расскажу вам о том, как можно гармонизировать свои эго-состояния.

Вадим Куркин 

vadimkurkin.com

Я-взрослый. Я-ребёнок. Как мы вырастаем. Статья. Психология развития. Самопознание.ру

Важные различия взрослого и ребёнка

Почему важно вырасти и стать взрослым!

Что определяет человека, как взрослого, и человека, как ребёнка? В чём принципиальная разница? Принципиальная разница в мере их зависимости, зависимости от взрослых.

Как и почему?

Потому что для ребёнка жизненно важно наличие взрослого, который обеспечит его физическую безопасность и другие важные потребности. Ребёнок не может выжить сам. Маугли повезло — за него тоже взяли ответственность взрослые, хоть это и были животные.

В нашем мире первое время ребёнок не может прожить без взрослых, но, чем старше он становится, тем больше приобретает знаний, навыков и умений, которые ведут его к самостоятельности. Он всё больше может делать сам. Ребёнок растёт, и наступает время, когда он в состоянии обеспечить все свои базовые потребности сам. В этот период ребёнок может отделиться от своей родительской семьи и уйти в свою самостоятельную жизнь, поскольку может рассчитывать просто на себя.

Но, если ребёнок находится в своей родительской семье, он продолжает надеяться и ориентироваться на родителей. И это определяет формирование его особенностей.

Как мы растём, и какие мы совсем маленькие

  1. Все маленькие дети сосредоточены исключительно на себе и своих потребностях. Это норма. Ребёнок рождается и воспринимает мир через себя и в связи с собой. Но по мере взросления, что мир — это не только он, что есть другие люди, есть мама, папа и т.д. И что у этих людей есть свои собственные желания и потребности, и все они не сосредоточены только на нём. Осознание этого и есть рост.
  2. Все дети верят в чудеса. У детей магическое мышление. Ребёнок расположен к поведению — дай и хочу. То есть захотел — закричал — оп, чудо, получил. Ребёнок просто получает, и всё. Для него работает схема: захотел-заявил-подождал-получил. Знакомая схема?. Так работает детское магическое мышление. Взрослый человек меньше рассчитывает на чудеса и больше на себя. Взрослый активен, ребёнок пассивен.
  3. Дети не могут отвечать за себя. Не могут определять, что для них хорошо, а что плохо. Это делают за них родители, дети ждут, когда за них всё решат. Способность и желание отвечать за себя и определять, что для меня хорошо, а что плохо, приобретается по мере взросления.
  4. Самое важное в этом пункте. Для благополучного роста ребёнка самое важное — это удовлетворение его потребности в привязанности. В связи, где он получает любовь, заботу и безусловное принятие. Именно этого нам всем, в разной степени, не хватило при взрослении в наших семьях.

Со временем, напитавшись всем этим, мы постепенно меняем зависимость от родителей на самостоятельность. Нам больше не нужна такая тесная связь.

Это при идеальном варианте. Но часто наши детские потребности остаются не закрытыми, несмотря на наше физическое взросление. И наша детская часть так и остаётся не удовлетворённой.

Все эти вещи (чего и сколько не хватает) очень быстро и точно можно выяснить через расстановку своей родительской семьи. В расстановках можно выяснить причину «застывания» в определённом периоде своего детства, найти, где произошла остановка взросления и почему. У каждого это свои индивидуальные истории. Но все эти причины «фонят», влияют на проживание нашей взрослой жизни. И не имеет значение, что человек вырос физически. Он продолжает проживать свою взрослую жизнь как ребёнок. Не может поменять характер связи в отношениях со взрослыми, с я — маленький на я — взрослый.

Некоторые признаки того, что человек не взрослый, а остался в своём детском восприятии действительности:

  • Ты живёшь в ощущении, что скоро всё наладится само собой. Что надо просто подождать.
  • Ты ходишь к гадалкам, экстрасенсам и разным очень авторитетным людям за советами и ждёшь, что они с тобой сотворят чудеса.
  • Ты долгое время не можешь работать, найти работу, живёшь с мамой, бесконечно учишься и не применяешь эти знания на практике.
  • Испытываешь страх перед противоположенным полом, когда общаешься.
  • Твоя жизнь полностью зависит от другого человека.
  • Ты часто не можешь выбрать или не знаешь, чего хочешь.

Важно

Ответьте себе на вопросы:

  1. Вспомните, как вы вели себя в детстве, когда не получали желаемого. И сравните, как вы реагируете на это сейчас. Изменилось ли ваше поведение, или реакция осталась прежней.
  2. На кого вы сейчас полагаетесь в жизни? Кто сейчас за вас ответственен?
  3. Как вы реагируете на появление проблемы в вашей жизни? Много ли не разрешённых проблем у вас сейчас.

Дело в том, что многие задачи для ребёнка действительно кажутся не преодолимыми, тогда как для взрослого вообще не являются проблемой. Например, забота о своём здоровье, контакты с людьми в разных учреждениях и т.д.

Если вы чего-то хотите, но говорите себе — да я и без этого обойдусь, или это невозможно для меня, я не способен на это. Посмотрите, из какой части себя вы говорите. Часто ли ваша детская часть в главной роли?

Подумайте, какие претензии у вас есть к вашим родителям? Что вы по-прежнему ждёте от них или хотели бы получить?

В завершении

Часто через осознание своей проблемы или потребности человек получает возможность в расстановке увидеть, какое переживание снова и снова возвращает его в детское состояние и сформировало его особенности.

Если представить шкалу ребёнок-взрослый, где вы на этой шкале сейчас? А где вы на этой шкале, когда возникает проблема, которую нужно разрешать. И если у вас есть проблемы с вашим внутренним ребёнком, вашим взрослым, приходите их разрешать. Приходите взрослеть!

samopoznanie.ru

Что такое быть взрослым, зачем это нужно и почему так сложно?


Что такое психологическая зрелость?


Что такое «быть взрослым»? И почему многие из нас этого не умеют, хотя по паспорту, казалось бы, давно пора? Дело в том, что есть физическая зрелость, а есть психологическая. И порой они не совпадают. Думаю, любой из нас знает подростков и детей, которые словно уже родились серьезными и ответственными… и вечных мальчишек и девчонок, которым может быть по 30, 40 и 50+ лет.


Казалось бы, здорово быть большим ребенком, который способен непосредственно веселиться вне зависимости от возраста… но не все так просто. Давайте попробуем разобраться.


Каков он – психологически взрослый человек?


Обычно, когда говорят о взрослении, упоминают в первую очередь о личных качествах. И главный признак психологической зрелости – способность нести ответственность за свою жизнь, за свое душевное, эмоциональное
и физическое состояние.


Кроме того, считается, что психологически зрелая личность должна уметь:

  • Самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия, в том числе негативные
  • Признавать и нести ответственность за ошибки, но уметь прощать себя за них
  • Контролировать эмоции при необходимости, конструктивно их выражать – то есть не давить в себе, но и не нагружать ими окружающих
  • Адекватно воспринимать реальность, не питать иллюзий по поводу себя и окружающего мира
  • Общаться с людьми, учитывать их мнение, но в то же время – не зависеть от критики окружающих
  • Налаживать взаимодействие, отношения с окружающими людьми, при этом не нуждаться в постоянном внимании, понимании и сопереживании
  • Сосредотачиваться, концентрироваться на работе, задаче, успешно мотивировать себя на работу и преодоление трудностей, при этом уметь вовремя отдохнуть
  • Принимать, прощать и любить себя, но в то же время уметь контролировать себя и не потакать своим слабостям
  • Принимать, прощать и любить других людей, но в то же время уметь защищать свои личные границы, отстаивать свое достоинство
  • Понимать, в какой момент нуждаешься в помощи и принимать ее
  • Осознавать свое поведение, рефлексировать, анализировать свой жизненный опыт


Список впечатляет, не так ли? Если все это собрать вместе, получится какой-то ангел во плоти без единой слабости. Или робот. Я – не такой, вы, думаю, тоже. И вряд ли вы такого где-то встречали. Выходит, на свете нет ни одного взрослого человека? И потом, как же детская непосредственность, радость жизни и способность к спонтанности и беззаботности? Неужели, если вы хотите быть взрослым, о них придется забыть, пытаясь выполнить пункты списка?


В общем, возникает два связанных друг с другом вопроса:

  • Нужно ли соответствовать взрослым качествам на 100% 24 часа в сутки?
  • Если вы умеете быть взрослым – означает ли это неумение быть ребенком?


На оба ответ – нет!


Быть взрослым – не означает потерять способность быть ребенком, запретить себе непосредственность и живость. Напротив, чем лучше развиты ваши взрослые качества, тем естественнее проявляется детское, спонтанное и творческое, состояние, и наоборот.


Взрослый – не тот, кто непременно серьезен, способен только ответственно работать и сдерживать эмоции. Это скорее человек, способный гармонично взаимодействовать со своими состояниями, тот, кто умеет входить в них при необходимости и отчасти контролировать (но по меньшей мере осознавать). Тот, кто понимает, когда нужно «включить» взрослое состояние, когда – детское, а в какой-то момент, может быть, и родительское (это состояние психики, в котором человек учит, заботится, защищает). И что очень важно – такой человек понимает неизбежность ошибок на этом пути, способен их спокойно воспринимать и идти дальше.


Качества характера взрослого человека, которые я описал, важны. Но этот список предназначен не для того, чтобы проверить себя по нему и расстроиться, что не соответствуешь. Это ориентир, который показывает, какие качества нужно в себе развивать, чего не хватает. Ведь взрослый человек – это в первую очередь тот, кто принимает свои проблемы и слабости и готов с ними работать.


Взрослых людей действительно мало. Некоторые психологи
считают, что меньше 10% взрослых по паспорту действительно могут считаться таковыми. Но не потому, что они не соответствуют списку взрослых качеств, а потому, что не умеют гармонично взаимодействовать с собой и своими состояниями.


Большинство людей переходят из одного состояния в другое спонтанно, когда их спровоцируют обстоятельства. Или просто зависают в одном из них, например, в любой ситуации разыгрывают капризного ребенка или постоянно поучающего взрослого.


О принятии ошибок речь тоже не идет. Одни мучаются чувством вины
из-за собственных неадекватных реакций, другие живут, как живется, и обвиняют в своих неприятностях окружающих.


Зачем быть взрослым?


А к чему вообще вся эта ответственность, серьезность и решительность, тем более в таких устрашающих количествах? К чему так напрягаться, тратить время и энергию, признавать собственные ошибки, работать над собой? Словом, стоит ли тратить столько усилий и становиться взрослым?


Дело в том, что только психологически взрослые люди способны получать то, что они хотят в жизни. То есть достигать своих целей, реализовывать мечты, жить счастливо и гармонично. Взрослый человек делает то, что он хочет, а главное – он понимает, что именно он хочет. Он имеет больше возможностей, живет в более дружелюбном и интересном мире, меньше нервничает и тревожится. Он наслаждается тем, что у него есть и в то же время стремится к чему-то новому.


Это не значит, что у него нет проблем. Напротив, порой может показаться, что у него их больше, чем у других. Это не так, он просто яснее их видит. При этом у него намного больше методов решения собственных проблем, чем у других людей.


Если же психологически
взрослый человек сталкивается с тем, что от него не зависит, например, со смертью близких, он может использовать инструменты для работы со своими эмоциями. Он не становится всемогущим и вечно радостным. Но он получает возможность выбирать, как реагировать на события. Это умение, которое важнее многих других.


Почему так мало психологически взрослых людей?


Если все так замечательно, почему тогда так мало людей являются взрослыми?


Дело в том, что нас этому не учат. Наши родители в основном обучали нас выживать, приспосабливаться, подстраиваться под мир, так, как у них самих это получалось. А мы их копировали.


И если человек с детства научен жить безответственно, то переучиться очень сложно, да и поводов нет. Быть психологически незрелым в каком-то смысле выгодно. Всегда можно свалить свои проблемы на кого-то другого, всегда найдется кто-то, кто поможет, пожалеет и обогреет несчастную жертву. Безответственный, психологически незрелый человек легко вписывается в общество, удобен для государства. Он ничего не подвергает сомнению, не выходит за рамки, им легко управлять, легко его обмануть и запутать. Даже если такой человек бунтует, он предсказуем. Ему самому комфортно среди других таких же, среди тех, кто поощряет его желание обвинить всех вокруг в своих проблемах, а самому ничего не менять.


Можно ли повзрослеть?


Психологическая незрелость – не приговор. Человек может измениться в любом возрасте, если у него появляется такое желание.


Чтобы стать взрослым, нужно развивать в себе ответственность, решительность и осознанность. Но самое главное – понять, что ответственность за вашу жизнь, ваше счастье, ваши проблемы и их решение лежит только на вас. Если вам больше 20 лет и вы говорите «моя мать разрушила мою жизнь», «мой муж не дает мне развиваться», «свекровь погубила мой брак» или «из-за детей я несчастна» – это не взрослая позиция.


Люди, тем более близкие, влияют на нас, но окончательное решение принимаем мы. Как только вы поймете это по-настоящему, вы станете взрослым. И сможете изменить свою жизнь.


Признать это сложно и неприятно. Большинство выбирает этого не делать. Но они редко достигают своих целей, строят гармоничные отношения или живут счастливую жизнь.


Выбирать вам.


Вадим Куркин

vadimkurkin.com

Как повзрослеть? Как стать взрослым человеком?

Приветствую дорогих читателей сайта. В этой статье мы поговорим о том, кто такие взрослые люди, какими качествами они обладают и, отталкиваясь от этого, мы с вами рассмотрим способы, которые позволят нам стать абсолютно взрослым человеком.

Наверное, вам не раз говорили, что вы ведёте себя, как ребёнок. И, возможно, вас это задевало. Если честно, то кого как. Потому что у людей всегда есть свои потребности. Кому-то очень хочется почувствовать себя самостоятельным и взрослым человеком. Потому что это вроде как уже своего рода «имидж». Другая категория людей всячески пытаются скрыться от возможности повзрослеть, потому что находят взрослую жизнь скучной, серой и уж слишком серьёзной. Ведь взрослым не дано веселиться, как принято у нас сейчас это считать. Собственно, у всех на этот счёт своё мнение.

Что обычно делают взрослые люди?

Естественное, все взрослые люди живут отдельно от своих родителей и всё делают сами. Всё делают самостоятельно. Все взрослые люди ходят на работу и там занимаются взрослыми делами. А если сказать шутливо, то взрослые люди отличаются от людей-детей ростом. Уж они куда выше, чем человек-ребёнок.

Если вспомнить своё детство, то именно так я и считал. Я думал, что взрослые люди — это люди, которые ходят именно на работу, а не в школу или университет. Я считал, что взрослые люди — это те люди, которые ни во что не могут играть, даже если им этого хочется. Они просто должны держать в себе это желание (поиграть в игру). Взрослые всё сами делают, что это отнюдь верно, и рожают детей. Больше разницы человека-ребёнка от человека взрослого — нет.

Со временем, я стал считать, что взрослый человек — это тот, кто занимается сексом. Это тот, кто курит и пьёт алкоголь. Уж извините, но штампы тогда давали о себе знать. Совсем недавно я запутался, кто такие взрослые люди, а кто до сих пор ещё остались в глубоком детстве. Поразмышляв над этим вопросом: кто такие взрослые люди, я сделал уже другие выводы. У всех свои версии на этот счёт, но волей-неволей, некоторые взрослые люди предпочитают оставаться ребёнком. Но остаться ребёнком — это не значит не в состоянии справляться «со взрослыми» делами и работой. Потому что многие сейчас оценивают взрослых людей по их характеру, манере поведения и, в конечном счёте, что и как они делают.

Я бы хотел взломать немного стереотипы и различные думы о взрослости человека. Дело в том, что я знаю женщину, которой уже сорок лет, и дочь уже взрослая (относительно), и она, к сожалению, пока вынуждена жить с родителями. Она домохозяйка и воспитывает маленького сына.

Разговаривая с ней, я вижу, что она взрослый человек. Она рассуждает, как взрослая мама, и никакие внешние «невзрослые» штампованные обстоятельства ей в этом не помешали. Поэтому важно сделать вывод, что взрослый человек — это не тот, кто живёт во «взрослых» условиях. Взрослый человек — это мы сейчас, как раз-таки, и рассмотрим.

Кто такие взрослые люди?

Взрослые люди, это, прежде всего, те люди, которые пришли к осознанию, что они взрослые!! То есть они имеют желание стать взрослым человеком и признают себя таковым, несмотря на то, что им там говорят. Они знают свои плюсы и минусы, и делают всё для того, чтобы стать взрослым и самостоятельным. Здесь даже не зависит от условий, в которых они сейчас живут: например, с родителями. Или пока полностью не могут себя обеспечить.

Факт состоит в том, что они стараются стать самостоятельными. Стать уверенными в себе личностями. Ведь уверенность — это качество взрослого человека. Взрослый человек понимает, что всю ответственность он должен брать на себя. Он не спихивает все проблемы на других. Он их решает сам, потому что ему это интересно. Потому что он сам жаждет разобраться в своей ситуации.

Взрослый человек — это тот, кто знает свои цели и следует им. Он знает себе цену. Он знает, что он хочет, с кем ему можно общаться, а с кем нет. За него не решают это другие. Он сам принимает решения и все его последствия.

Взрослый человек наделён самодисциплиной. То есть, это человек, который принял решение и тут же сделал. Его манера держать себя отличается от человека-ребёнка, а внутренняя свобода — это достойное качество взрослого человека.

Взрослый человек сам обеспечивает себя и свою семью. Заботится о них и помогает им во всём. Взрослого человека можно найти по тому, что и как он говорит.

Как повзрослеть? Как стать взрослым человеком?

  • Берите ответственность на себя. Этот мы уже вкратце обсудили. Дело в том, что пока человек не возьмёт все свои мысли, действия и поступки под свою ответственность, он не сможет повзрослеть. Потому что сами мы помним такое детское выражение: «Он первый начал…» Смешно, если такое скажет взрослый человек. Вы должны знать, что вы хотите и что должны сделать. Всё, что случается — это результат принятого вами взрослого решения. Беря ответственность на себя, за вас не решают другие, что и как вам нужно делать. Раньше это делали родители. Теперь ваше решение — это ваш выбор.
  • Признайтесь себе, что вы взрослый человек. Это важно сделать, потому что есть люди, которых можно спросить: «Как ты считаешь, ты взрослый человек?» Тут можно услышать такой ответ: «Нет, ты что?! Я не хочу взрослеть». Поэтому важно сделать такой, казалось бы, маленький шаг. Зато он важный!
  • Пересмотрите свои убеждения. Дело в том, что у всех своя теория взросления и свои ответы на то, кто такой взрослый человек. Здесь надо смотреть на своё мнение и на то, во что вы верите. Все люди разные, и как говорится: «Сколько людей — столько и мнений». Просто для кого-то вы считаетесь взрослым человеком, а для кого-то ещё совсем ребёнком. Поэтому важно считаться со своими убеждениями. Если вы убеждены, что вы взрослый человек и делаете правильные шаги к взрослению, значит, вы взрослый человек.
  • Делайте всё сами. Взрослый человек — это тот, кто способен позаботиться о себе. Это факт, и это стоит принять. Необходимо приучать себя делать всё самостоятельно. Например, женщина в свои 18 лет уже должна уметь готовить. Мужчина тоже, но будет лучше, если он уже будет способен себя обеспечивать. Нельзя надеяться на других. Можно и нужно надеяться только на себя. Все мы знаем, как жизнь может дать «волшебного» пенделя. Женщина всю жизнь не работала, а только занималась детьми, и вдруг муж от неё уходит. И что остаётся делать женщине с детьми? Она вынуждена приспосабливаться и начать обеспечивать себя и своих детей. Поэтому я рекомендую вам не ждать, пока жизнь сделает вам такой пинок. Лучше готовьте себя ко всему прямо сейчас.
  • Ваше окружение. Окружение очень влияет на вас: «С кем поведёшься, того и наберёшься». Вам стоит задуматься над своим окружением. Заставляют ли они вас мыслить и действовать, как взрослый человек?! Но я говорю не про то окружение, которое считает, что путь взросления лежит через дым табака и употребление алкоголя.
  • Постоянство в условиях. Чем жёстче условия, тем взрослее вы станете. Вы наберётесь и ума, и мудрости, и сформируете в себе характер. Но и здесь нужно постоянство. Почему? Ничто не стоит на месте. Так же, как и наше развитие. Если вы поедете на велосипеде в горку и остановитесь, то что произойдёт? Вы покатитесь вниз!!!

Я помню, как с моим братом мы открыли бизнес (весовое мороженое). Нам тогда было по 19 лет. Те условия и люди сделали из меня взрослого человека. Потому что и окружение такое было и условия. Но, к сожалению, летом нам пришлось свернуть лавочку, и всё вернулось на круге «своя». Спустя время, я заметил, что веду себя так же по-детски, как и раньше. И я сделал выводы, что только постоянные условия способны сделать из нас взрослого человека.

На этом пока все способы и советы заканчиваются. Можно стать взрослым человеком и в 15 лет, а можно и в 25!!! У всех свой путь. Всё начинается с желания и осознания себя взрослым человеком. Рекомендую посмотреть видео!!!

samopoznanie.ru

Взрослый я

– Анатолий Валентинович, расскажите, пожалуйста, кто такой взрослый человек? Чем обывательское понимание взрослого отличается от того, что по этому поводу думают психологи, ну или, может быть, философы?

Известно, что превращение ребёнка во взрослого происходит посредством двух процессов: естественного – психофизиологического и искусственного – культурного. Взросление организма с первых лет идёт и на физиологическом, и на психологическом уровне. Один из самых сложных переходных этапов – это эпоха пубертата, когда формируется половозрелая особь – существо, которое может воспроизводить себе подобных. Человек, прошедший пубертат – это «биологический взрослый». И ровно поэтому функции природы по формированию нашей психики именно в пубертате заканчивают свою работу. Перед нами половозрелый подросток, который останется таковым – с вероятностью процентов на 90, – на всю жизнь.

Психология подростка в эпоху пубертата очень чётко зафиксирована в возрастной психологии. Известно, что подросток не уверен в себе, внутренне и даже внешне агрессивен, амбициозен, он хочет, чтобы его уважали и так далее. Есть очень замечательное описание этого состояния у Шарлотты Бюлер: человек живёт как бы начерно, то есть «вы воспринимайте меня как взрослого, а я всё буду делать как ребёнок». Это классический пережиток детства – ты находишься в среде, где всегда есть понятие «безопасной попытки» по отношению к любому твоему действию. Но в реальности «безопасных попыток», мягко говоря, бывает намного меньше, как, например, у человека, которому предстоит прыгнуть с парашютом, а он не знает, за что нужно дёргать.

Параллельно с природным идёт культурный процесс – процесс социализации. Обычно мы называем его воспитанием. Есть даже такое определение: воспитание – это целенаправленная социализация. Говоря другими словами, это «мичуринская» социализация: я хочу, чтобы яблоки были крупнее, и именно в этом направлении социализирую дерево. Но нужно ли дереву, чтобы у него были крупные яблоки? Может быть, дереву от этого будет только хуже? Подросток, оказавшийся в такой «воспитательной» ситуации, естественно, нуждается в примере «правильного» социального взрослого. Помните у Маяковского? «Юноше, обдумывающему житьё, решающему, делать жизнь с кого, скажу, не задумываясь, – делай её с товарища Дзержинского». Но культурные и социальные нормы – вещь очень тонкая, они меняются значительно быстрее, чем природные нормы. И если раньше они сохранялись в течение веков, а ещё совсем недавно – в течение десятилетий, то сегодня могут меняться буквально через 2-3 года. Сейчас, например, в требования к социальному взрослому входит компьютерная и экологическая грамотность, о которой буквально 20 лет назад никто не говорил.

Физиологическое становление взрослого организма полностью заканчивается с формированием скелетного каркаса в 25 лет (плюс-минус), и на этом моменте природа окончательно бросает человека и говорит ему: «Всё, дорогой, я для тебя всё, что могла, сделала». Примерно к этому же возрасту человек – в результате параллельно текущей социализации, – становится «социально взрослым».

Но должна ли дальше развиваться его личность? Должен ли он и дальше продолжать взрослеть психологически, ведь он вроде бы и так уже взрослый? Тонкие психологи говорят, что, да, хорошо бы. Но, по разным оценкам, от 50 до 80% людей личность в себе так и не развивают. Есть индивидуальность, есть «я» и много чего ещё, но того, что в психологии красиво называется «развитая личность», у многих людей нет. Дальше возникает вопрос: «А она должна быть»? Известный психолог из плеяды Леонтьевых, Дмитрий Леонтьев, отвечая на этот вопрос, говорит: «Развитие личности – процесс принципиально факультативный». То есть это может быть только лишь внутреннее решение человека. Это дело каждого, как он будет проживать свою жизнь – работать так, чтобы хватало только на пропитание, пить пиво, смотреть футбол или выберет что-то другое. И если сказать ему укоризненно, со всей силой, со всей страстью высококультурного человека: «Ну что же ты!? Ты должен!», то у него будет естественное и справедливое отторжение.

Но если личность должна развиваться, то вопрос – куда? Какие качества личности развивать надо, а какие – нет? То есть опять мы приходим к «мичуринству», потому что: КОМУ «надо»? Социуму надо одно, государству – другое, религии – третье, лично человеку – четвёртое. Нужно ли выращивать, например, такую черту личности, как патриотизм? Мой ответ такой: «Для государства это архиважно, для человека – абсолютно бесполезно».

Психолог Эрих Фромм говорил: «Второе рождение – это когда человек обрывает свою пуповину с обществом». Когда ребёнок рождается, он обрывает пуповину с матерью, поскольку до этого они были единым целым. А одно из определений «социального взрослого» трактует его как человека, который имеет отчётливую культурную пуповину с обществом через свою картину мира, которая в процессе социализации на него накладывается. Не навязывается, но тем не менее что-то он принимает, а что-то нет. В этом смысле «второе рождение» – это когда пуповина с обществом разрывается, и человек говорит: «Я в состоянии сам доформулировать (или развернуть, или поменять, или сдвинуть) мою картину мира, и для этого мне не нужны никакие внешние референтные группы». Собственно говоря, человека, пережившего второе рождение, мы и называем «внутренним взрослым», онтологически самостоятельным.

– Какие качества нужно в себе развивать прежде всего, чтобы стать «внутренним взрослым»? Интеллект?

В принципе, хорошо, конечно, если человек рефлексирует ситуацию, то есть «включает мозги», но на самом деле это не только «мозги», это – взаимоотношение глубинных ощущений нашего организма и того, как на эти ощущения реагирует наше «Я». Воспринимает ли «Я» эти ощущения как свои или отторгает их?

Приведу очень простой пример. В юности больше половины людей очень чувствительны к ощущению чужой боли, какого-то чужого несчастья. И они открыты к оказанию помощи. Если человек чувствует, что женщине, поднимающей по лестнице коляску, тяжело и ей нужно помочь, то он ей поможет. Но социализация делает очень хитрую вещь – она «говорит»: «Я понимаю, что нужно помочь молодой маме, но она же меня об этом не просила, а подойти и предложить помощь самому вообще-то неприлично». Это не входит в общественную картину мира, поэтому человек проходит мимо, и если в юности после такого поступка останется ощущение небольшой боли, рубца – «эх, надо было помочь!» – то потом рубец зарастает. И это не вопрос интеллекта – это вопрос чуткости организма – чувства чужой боли, чужого дискомфорта, ощущения, что человеку нужна помощь. У «внутреннего взрослого» это ощущение присутствует, и называется оно очень просто: сопереживанием. Но у нас нет внутреннего требования к «социальному взрослому», что он должен сопереживать другим. Способность сопереживать не претендует, чтобы быть качеством «социального взрослого». Однако это качество, что называется, «само собой» появляется на пути к внутреннему взрослению. И оно не единственное – на этом пути появляются и другие тонкие человеческие качества: умение прощать, глубже чувствовать себя и других и так далее.

А вот другой важный момент, который связан с началом внутреннего взросления. Американские психологи посчитали, что в ежедневном общении мы врём друг другу приблизительно каждые 8 минут, и это означает, что мы говорим не то, что думаем. Мы потрясающе меняем формулировки – что-то скрываем, что-то чуть-чуть изменяем, что-то чуть-чуть улучшаем и так далее. К человеку, вставшему на путь внутреннего взросления, есть одно достаточно простое техническое требование – так называемая «антропотехническая честность». Это означает, что ты должен быть честен по отношению к самому себе, то есть когда ты кому-то наврал, ты должен отмаркировать, отрефлексировать этот момент. При этом нет требования, чтобы ты тут же немедленно начал говорить всем правду, потому что это может привести, например, к увольнению с работы и разрыву с семьёй. Но есть императив, чтобы каждый раз, когда ты врёшь, ты фиксировал это враньё и понимал, почему ты это делаешь. А происходит это обычно по довольно простым, но важным для врущего соображениям – что-то сказать неловко, что-то соврать проще, чем объяснять, как оно есть на самом деле, что-то просто неохота говорить.

Ещё один пример: мы, социальные взрослые, всё время всё оцениваем, сами того не замечая. И одна из задач, которую мы ставим на пути внутреннего взросления – это уметь различать своё восприятие (то, что ты видишь) и оценку, которую ты на это накладываешь. Когда мы проводим наши практикумы, то, поясняя, что такое восприятие и как следует рассматривать оценку, даём нашим практикантам задание анализировать все оценки в своей обыденной жизни. Через неделю кто-то обязательно скажет: «Да, я заметил, как пару раз оценил свою тёщу». Другой добавит: «Я в ужасе – я только и делаю, что оцениваю, каждую секунду. Я схожу с ума – я нахожусь в море этих оценок». Этого мы и добиваемся: почувствовать себя той самой сороконожкой, которая вдруг начала задумываться, как двигать 34-й ногой. Но работа с оценкой заключается не в том, чтобы сказать: «Посмотрите, что у вас творится: чистое восприятие вы закрываете слоем оценок. Скорее откажитесь от них». Нет, психика так не работает – включается защита, человек начинает искать оправдание и так далее. Нужно действовать наоборот – пусть человек видит всё как можно плотнее и через некоторое время то, что начинает вызывать у организма дискомфорт в смысле ненужной энергозатраты (постоянная оценка всего), уйдёт куда-то вглубь.

В «социальном взрослом» повсюду мелькает «внутренний подросток». А «внутренний подросток» только и делает, что оценивает. Его оценки такие яркие, что он не в состоянии с ними совладать, они выплёскиваются как реакции на окружающих. Говорит ему, например, родитель: «Вынеси мусор», а он воспринимает это как давление или какой-то упрёк, и реагирует на него неадекватным образом: «Надо будет – и вынесу». В этом смысле «внутренний подросток» слышит оценки неадекватно, громче, чем восприятие того факта, на который он накладывает оценку. Это происходит потому, что он в этот момент считает, что родитель не просит, а «наезжает». Точно так же «внутренний подросток» может проявляться и во взрослом человеке, например, в его отношении к своим детям: «Ути-пути, какой ты у меня хороший сыночек» вместо того, чтобы относиться к нему как к личности, с которой можно полноценно общаться.

«Внутренний подросток» – это эффект «курилки», это своя референтная группа, по отношению к которой «внутренний подросток» заискивает. Он должен быть своим в курилке, он подхватывает какие-то темы, потому что он понимает, что если он их не подхватит, то курить с ним больше никто не пойдёт. А это означает, что он лишится своей порции социальных ласк, и это приведёт его к большому дискомфорту.

– Как понять, кто «живёт» в каком-то человеке – «внутренний подросток» или «внутренний взрослый»?

«Cоциальных взрослых» видно по поведению. Видно повсюду, потому что их – абсолютное большинство. А «внутренних взрослых» невероятно мало, мало даже «внутренне взрослеющих»! Поговорив несколько минут с человеком, «внутренне взрослеющим» и прошедшим какой-то «путь к себе», ты это точно понимаешь. Один из маркеров – это то, что он странным образом серьёзен. Одним из составляющих нашего обыденного общения являются ирония, смех, весёлость. В вечерних компаниях и неформальном общении люди – можно сказать жёстко, – убивают время, а можно сказать мягко: греются друг о друга, потому что в дружеской компании возникает потенциал дополнительной теплоты. Появляется мотив говорения, когда люди рассказывают о себе, приукрашивая ситуацию, либо, наоборот, жалуются на жизнь. Но спокойный, серьёзный разговор-раздумье, это, скорее всего, признак внутренне взрослеющего.

Ещё один из признаков, характерных для социального общения, заключается в том, что когда человек говорит, он, как правило, особо не думает: он знает какие-то привычные «блоки» содержания своей речи и оперирует ими в разговоре как кирпичами для строительства стены: это – аргумент, это – метафора, это – сравнение, это – анекдот. В его речи нет процесса новизны! Но для человека «внутренне взрослеющего» характерна «вертикальная речь», и она отличается от «горизонтальной речи» тем, что в момент говорения ты начинаешь как бы «собирать самого себя» и пытаться сказать что-то заново, совсем заново – так, как ты никогда не говорил. Если тебе на ум попадаются блоки, которые ты уже воспроизводил, старые примеры, которые ты уже приводил месяц назад и так далее, – ты пытаешься их откинуть, потому что они проявляют тебя старого.

© epicstockmedia / 123rf


– Когда человек встаёт на путь к «внутреннему взрослому» и его картина мира меняется, наверняка он перестаёт понимать ближайшее окружение, а оно – его…

При изменении чувственных ощущений организма из его глубины постепенно – но очень медленно! – поднимается изменение ценностей: «Вот это мне надо, а это – теперь не надо». Начинает необратимо меняться картина мира, что влечёт радикальное изменение жизненного уклада. Поэтому мы специально говорим нашим практикантам, что на время занятий должна применяться своеобразная техника безопасности, одно из главных правил которой – никаких внешних изменений во время практикума и ещё несколько месяцев после него, потому что кому-то тут же захочется уйти из семьи, поссориться с соседями, с родителями, сказать им, какие они дураки, и что они неправильно живут – но всё это пока беспочвенно. Это такое желание «узнать на копейку» и тут же поделиться со всеми с криком, что «я знаю на полтора рубля». Это – банальное хвастовство, но на новом, «духовном», материале.

– Но не рискует ли «внутренне повзрослевший» стать в обществе изгоем?

Ответ: а) рискует, б) становится.

– Тогда ради чего всё это?

Точно не ради социума. Приведу такой пример: если человек садится в тюрьму, то он либо подлаживается под пеницитарный социум, либо – если он опытный вор, «вор в законе», который жёстко, отчётливо и «технически правильно», с точки зрения существующих в том мире правил, подаёт себя – тогда уже тюремный мир начинает подлаживаться под него. То есть это вопрос личности. Надо сказать, что в этом смысле воровской мир (классический, по крайней мере) – это во многом мир значительно более мощных, состоявшихся и сформированных личностей. Проявленность этих личностей очень точна и мощна, но это не означает, что их жизнь будет счастливой и безоблачной. Но здесь есть и другой момент: да, они психологически мощно опираются на свою картину мира, но только она чудовищно узка. Как только они выходят за её пределы – например, в отношениях с семьёй, с любимой женщиной, с детьми, – то не знают, что в этих ситуациях им делать, потому что другой картины мира у них нет, а эта сформирована на взаимоотношениях «пойдём на дело» и удерживается вокруг этой, очень узко понимаемой «профессии».

– А если говорить о людях, которые когда-то боролись с рабством, или которые сейчас борются за экологию – это тоже результат взросления личности и переоценки системы ценностей?

Да, конечно. Если человек вдруг начинает видеть отличие своей картины мира, которую он разделяет с единомышленниками (как Greenpeace, например), от общей картины мира, то происходит очень мощный процесс. Экологическая парадигма, которая век назад практически отсутствовала, а два века тому назад была совершенно никчёмной, бессмысленной и копеечной по влиянию, теперь становится «третьей силой» – и это огромная заслуга экологически ориентированных людей. Когда внутренняя честность экологического активиста говорит: «Не надо это трогать, тут нужно быть бережным», она вынуждена распахивать его восприятие и по отношению к другим сторонам социума, с которыми он не согласен. Из этого активиста может вырасти профессиональный революционер, но значительно более глубоким процесс становится тогда, когда он, говоря, как надо беречь природу, начинает раздумывать, а что происходит у него самого: как он бережёт своих близких, как он общается с семьёй и так далее. Тогда такие активисты переходят к вопросам своего внутреннего мира, и от конфликта своей онтологии с традиционной онтологией социального большинства переходят к вопросу: «А достаточно ли точно моя картина мира описывает реальность, или я вижу мир уже другим, и значит мне нужно её менять?»

Ситуация для думающих людей всегда поворачивается внутрь себя – это так называемый «поворот к себе», который характерен для большого количества людей в период кризиса середины жизни и после, когда они начинают понимать, что всё в их жизни сложилось как-то не так – и в семье, и на работе что-то не то. Это «что-то не то» – очень тонкий параметр, который человека может очень сильно «выедать», и чем глубже человек в себя смотрит, тем этот глубинный зов его мощнее «выедает». Это всего-навсего означает, что он чувствителен к глубинным интенциям организма. В таком состоянии человек очень быстро перестаёт быть чувствительным к влиянию общества, и ему становится невозможно навязать внешнюю картину мира. Зато он начинает всё плотнее и плотнее заниматься своей собственной картиной мира.

А вообще нужно понимать, что социум пытается сделать изгоем любого заметного человека, потому что любой заметный человек опасен для социума. Хотя случаются и исключения, когда такой человек «продавливает» какой-то индивидуальный и негласный договор с социумом, и социум идёт на это. Наверное, такова была Майя Плисецкая, которой в силу её гениальности, напора и несговорчивости в конце концов разрешили ездить «по заграницам».

– С какой целью люди приходят в «Школу внутреннего взросления»? Они чувствуют в себе какой-то внутренний конфликт, у них есть вопросы про себя, на которые они не могут найти ответы?

Это довольно узкий круг людей, и есть несколько психофизиологических критериев, которые их объединяют. Во-первых, это высокая восприимчивость организма (чисто биологическая). Во-вторых, психобиологическая быстрая обучаемость, то есть быстрое освоение как нового восприятия жизненных ситуаций, так и новых способов адекватного реагирования в этих ситуациях. Третий параметр – это «поворот к себе» – то есть они осознают свои проблемы с пониманием и ощущением самих себя, есть некая внутренняя напряжённость, и главное – они в состоянии хоть как-то их отрефлексировать, а не заполнить водкой или футболом. Эти три позиции вкратце характеризуют ту группу людей, которым имеет смысл двигаться в направлении к самому себе, о котором мы с вами говорим. И мы им в этом помогаем.

Но к этому я бы добавил вот что. Существует известная формула о трёх самых важных и базовых профессиях на Земле: врача, учителя и священника. К ним я добавляю четвёртую профессию – профессию родителя. Так вот, по моему мнению, чтобы быть истинным профессионалом в каждой из этих четырёх великих профессий, человеку просто необходим уровень «внутреннего взрослого».

– Но если мы говорим о родителях, то получается, что «внутренний взрослый» нужен практически всем…

По-моему, тоже. И я позволю себе сказать, что только на этом пути ты и становишься по-настоящему человеком. И это очень нелёгкий путь – путь в годы, а для кого-то и в десятилетия. Но это путь, чтобы стать достойным самого себя.

Для меня очевидно, что то, чему мы сейчас только учимся сами и осторожно пробуем учить других, через 50, а может быть, через 250 лет, станет предметом школьной программы. И это очень интересно – работать на такое «послезавтра».

erazvitie.org

Я взрослый или не очень? В поисках баланса между двумя внутренними частями личности — Альтернативный взгляд Salik.biz

Типология личности, которую мы рассмотрим в этой статье, представлена исходя из мысли о том, что в каждом из нас существует две стороны: детская и взрослая. Это не зависит от возраста. В психологии представленные понятия описываются как «Внутренний Ребенок» и «Внутренний Взрослый». Поэтому я предлагаю вместе разобраться в психологии этих понятий, определив, как они формируют образ психологически здорового человека. 

Начнем с очертания понятий о ребенке и взрослом. 

Когда мы слышим о ребенке, то само слово ассоциируется у нас с чем-то эмоциональным, спонтанным и креативным.  Ребенок играет, в процессе чего он также выступает творцом чего-то нового. 

Взрослый человек является неким, кто несет ответственность за свои поступки, он рационален, уравновешен и всегда отдает должный отчет происходящему. Взрослый отвечает за принятие важных решений, за поддержку и заботу окружающих. 

Ребенок нуждается, взрослый – дает и поддерживает, ребенок зависимый, взрослый – уверенный в себе и в своих действиях.

Жизненная установка ребенка – это позиция того, кто ждет и получает желаемое от взрослого. Взрослый же берет ситуацию в свои руки, решает ее и, разумеется, дает ребенку фактические или моральные ценности. 

Когда человек проходит какой-то жизненный этап и взрослеет – он постепенно отходит от жизненных установок ребенка и открывает в себе взрослую сформировавшуюся личность. Это не значит, что на пути какие-то качества человека теряются навсегда. Они лишь постепенно заменяются теми, которые свойственны взрослым. К примеру, импульсивность меняется на обдуманность, а беспечность на чувство ответственности. В ходе этого формируется внутренний стержень взрослого. При этом в личности психологически здорового взрослого человека могут гармонично существовать части и ребенка, и взрослого. 

Процесс формирования гармоничного развития этих двух частей не имеет единых критериев. То есть, у каждого человека этот процесс будет протекать индивидуально: у кого-то он будет тормозить, а у кого-то наоборот продвигаться очень прогрессивно. На практике это известно как несовпадение между биологическим и психологическим возрастами. 

Рекламное видео:

Чтобы понять природу этого явления, посмотрим на психологические портреты некоторых людей. Но не стоит принимать эти примеры как единые шаблоны. Мы постараемся посмотреть на так называемые полюсные варианты, чтобы как можно больше понять причины, по которым и происходит несовпадение фактического и психологического возрастов. 

Итак, мы рассмотрим ситуации с «Маленьким взрослым» и «Большим ребенком» 

— Salik.biz

Большой ребенок – как это? 

Думаю, вам не раз случалось слышать об этом. К примеру, жена может называть так своего мужа, который ведет себя в силу этого понятия. Как это – разбираемся ниже. Недоразвитую часть взрослого в личности человека принято называть психологической инфантильностью. 

Как вы уже поняли, в личности этого человека доминантными будут характеристики именно ребенка, поэтому все действия будут сопоставимы с этим типом. 

Помним, что жизненной установкой для ребенка является слово Хочу. Ребенок хочет получать все здесь и сейчас, не прикладывая усилий к чему бы это ни было.  

Большому ребенку может быть и 50 лет. Мы можем назвать его ребенком, который надолго остается в теле взрослого внешне человека. Детство в голове и поступках, которое не заканчивается. Никаких правил и лимитов — лишь спонтанные действия и тотальная экспрессия. 

Внешне такой человек может ничем не отличаться от взрослого, в личности которого нет установок ребенка, но все же, как говорится, поступки покажут все. 

Такому человеку не хватает ответственности за свои действия и рациональности в мировоззрении. А, как мы все понимаем, взрослому без этих качеств очень трудно поставить себя в обществе. Такому человеку необходима компенсация недостающих качеств взрослого. Идеальный вариант психологической пары для такого человека – это маленький взрослый. Об этом типе мы поговорим позже. Из-за этого формируется тип зависимых отношений.  

Как формируется тип взрослого ребенка?


Такой тип не появляется просто так. Базой для его возникновения является излишняя опека. Родители или возлюбленные берегут человека настолько, что он начинает чувствовать, как ему уже необязательно брать на себя ответственность. Окружающие могут излишне оберегать такого человека от всех негативных факторов внешней среды. Поэтому, встречаясь с ними в реальной жизни “лицом к лицу”, взрослый ребенок не знает, как поступить в конкретной ситуации. У него нет внутренней воли и стержня, которые присущи всем взрослым особям. 

Еще одна база, на которой зачастую формируются задатки взрослого ребенка – это отсутствие коммуникации с людьми из реального мира. Такого человека зачастую родители могут поместить в своеобразную капсулу, ограждающую его от всего мира. Но для формирования здоровой и сбалансированной личности необходима коммуникация, в процессе которой человек определяет свои оригинальные черты и учится, как жить в социуме. Во время этих же процессов ребенок учится чувствовать вину и стыд. В дальнейшем он сможет распознавать границы другого человека и личные. Только в таком случае появляется возможность избегания эгоцентризма в формировании взрослой личности. 

Большой ребенок живет в эгоцентрическом мире, он эгоистичен и не знает, как отдавать что-то другим. Центр огромной Вселенной – это я. Вот что и приводит к тому, что такой человек может манипулировать другими, выстраивая корыстные планы. 

При работе с таким типом личности терапевт помогает человеку избавиться от прижившихся иллюзий, чтобы тот смог посмотреть на реальный мир без любимых розовых очков. Чтобы он вышел из своей цветущей капсулы и наконец-то столкнулся с реальностью, которая не всегда хорошо пахнет и так красива на вид. 

Сейчас появляется все больше таких клиентов, так как родители получают все больше средств для слишком интенсивной опеки над своими детьми. Но не всегда то, чего много, идет на пользу. 

Большой ребенок не имеет воли, он не привык делать что-то для достижения поставленных целей, уж проще найти взрослого и заставить его сделать требуемое. Поэтому терапевт в своей работе как бы возвращается назад, пытаясь заполнить проблемы в формировании внутреннего взрослого. На практике это очень нелегко, ведь повзрослеть за один день после уймы утраченного времени – задача, которая требует времени и усилий. 

Маленький взрослый – хорошо или плохо? 

Этот тип – противоположность предыдущему типу. Такому человеку нехватило опеки, игр и внимания. Причиной этого могут быть различные жизненные обстоятельства. 

Жизненной установкой такого человека является слово Надо. Здесь уже нет никаких, я, мне, хочу, дайте. Зачастую у этого психологического типа появляется диссонанс, который описывается как Желание желать. То есть, человек понимает, что желания должны где-то быть, но он никак не может их сформировать, так как не знает, как это – хотеть чего-то. Он привык делать все сам. 

Маленькому взрослому несложно отказаться от своих хочу и превратить их в четкое мне надо. Он не вспомнит вам об играх, он только расскажет об испытаниях, которые и стали причиной формирования этого типа личности. 

Проблема такого человека – это постоянные лимиты и правила. Он не бывает спонтанным даже в малейших ситуациях, он всегда сто раз подумает, взвесит ситуацию и в конце концов все же откажется. Он не знает, как можно просто расслабляться, так как думает, что жизненные опасности ждут его где-то совсем близко. 

Преимущество таких людей – отличная дисциплинированность. И это ни странно, ведь маленький взрослый во всем полагается только на себя. Но иногда усилия своего “Я” становятся, без преувеличения, насилием над собой. 

Психологический тип маленького взрослого привык много заботиться и помогать другим. Из этого и выплывает то, о чем мы говорили выше. Маленький взрослый очень часто ведется на манипуляции большого ребенка, помогая и потакая ему во всем. 

Как появляется тип маленького взрослого?

Такое происходит тогда, когда родители слишком загружены своими проблемами и не могут уделять достаточно времени ребенку. Или же родителей вообще может не быть, или же они неработоспособны. В таких ситуациях ребенок становится взрослым не только для себя, но и для семьи. 

Этот психологический тип людей зачастую сильно обращает внимание, что скажут другие люди, как они оценят старания. Поэтому при работе с этим психологическим типом терапевт направляет усилия на то, чтобы пробудить ребенка в человеке, позволить ему снять с себя слишком много груза и почувствовать, что не весь мир лежит на его плечах. 

Противоположности притягиваются 

Как мы уже говорили, эти два противоположных психологических типа склонны делать союзы, которые по своей сути остаются зависимыми или доминирующими. При этом во время терапии ни один из представленных типов не скажет, что с ним что-то не так. В ситуации с большим ребенком – весь мир должен ему помогать, а маленький взрослый убежден, что без него мир рухнет. Но все же слаженная терапия помогает сформировать здоровый психологический тип, в котором гармонично существуют понятия о “Хочу” и “Надо”.

Гештальт терапевт Дмитрий Журкин

salik.biz

Читайте также:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о