Подросток 15 лет психология мальчиков непослушание: Что делать, если вы столкнулись с неуважением со стороны подростка: советы психолога для родителей

Автор: alexxlab · Опубликовано 23.04.1981 · Обновлено 05.11.2021

Содержание

Что делать, если вы столкнулись с неуважением со стороны подростка: советы психолога для родителей

По мнению психологов, самые эмоционально напряженные для семьи годы — это время подросткового возраста детей. Ребенок меняется внешне и внутренне, что вызывает невероятное напряжение. Каждый день он испытывает совершенно разные чувства, причины которых не всегда понимает. И нередко родители, в том числе и приемные, сталкиваются с такой проблемой, как неуважение к ним со стороны дочери или сына. О том, как справиться с этим явлением, рассказывает психолог Центра содействия семейному воспитанию «Юнона» Снежана Вериженко.

Создать безопасное пространство для взросления

«Несмотря на трудности, подростковый возраст — это важная часть жизни человека, переход из детства во взрослую жизнь. Подросток готовится расстаться с зависимостью от родителей. Это длительный процесс, он не произойдет в одночасье. Если родители в это время обеспечивают необходимые подростку внимание, заботу, любовь, дисциплину, баланс, принятие, понимание, то сложный период может пройти спокойно.

Если ваши дети проживают подростковый возраст без резких перепадов, чувствуя любовь и понимая границы, то будут лучше подготовлены к самостоятельной взрослой жизни и смогут активно и успешно исполнять в ней все роли», − рассказывает Снежана Вериженко.

Поэтому одной из важнейших родительских задач в этот период жизни ребенка становится его подготовка к взрослению, а для этого необходимо безопасное пространство. Речь идет о здоровых границах дозволенного и структуре воспитания.

Подростков в это время, как правило, раздирают противоречия, внутренние конфликты между мыслями и чувствами. Противоречия обнаруживают себя: зависимость от родителей и желание быть полностью свободным от них; погружение в себя и активность в общении с внешним миром; привязанность к дому и поглощенность друзьями; здравомыслие и эмоциональная импульсивность.

Почему подростки не уважают

Уважение — это проявление почтения к человеку из-за его значимости или социального статуса. Когда подростки не уважают, они дают понять, что не чтят личность, чувства, потребности, правила и стандарты человека. Неуважение легко распознать по взгляду, тону голоса, мимике, нежеланию подчиняться, обесцениванию мнения. Неуважение может проявляться по отношению к родителям, учителям, родственникам, соседям, посторонним людям и даже сверстникам.

Причинами проявления неуважения у ребенка могут быть его излишнее внимание к самому себе, рост самостоятельности, смена авторитетов, злость. Подростки эгоистичны, им свойственно самолюбование. Им трудно обратить внимание на то, что говорят другие, они больше слушают самих себя и сверстников, перед которыми преклоняются.

Чем больше подростки поглощены собой, тем меньше почтения они оказывают окружающим. Вот почему часто родители ощущают себя будто вычеркнутыми из жизни ребенка. Подростки становятся умнее и сильнее, а потому намерены быть более самостоятельными, мобильными и свободными. Именно ощущение взросления способствует тому, что дети становятся менее причастными и внимательными к чувствам и мыслям других, а потому думающие иначе люди раздражают подростков.

Смена авторитета происходит по той же причине: подростки чувствуют себя более свободными и самостоятельными. Стремление к независимости заставляет их отвергать любую взрослую личность, обладающую определенной властью или авторитетом. Они хотят быть сами себе начальниками, ни перед кем не отчитываться.

Принимая во внимание, что задача возраста — отделение от родителей и приобретение независимости, сам по себе вызов взрослому авторитету не так уж и плох. И разрешить очередное противоречие между доверием и отрицанием авторитета для подростка полезно. Однако это может открыть путь к пренебрежению чувствами, желаниями, правилами, ценностями родителей, в крайнем случае — перерасти в открытое неповиновение.

Еще одна причина неуважения — злость, вызванная давлением темных сторон подросткового возраста. Подросток может быть саркастичным, агрессивным, пренебрежительным, жестоким и не сожалеть об этом.

Пять правил для родителей

Правило 1. Будьте человеком, достойным уважения. Подростку не нужны безупречные родители, но он должен видеть в вас образ, которому он хотел бы подражать. Ему нужны ориентиры того, каким он сам хотел бы стать. Ваш ребенок должен вас уважать, но ему трудно это делать, когда он видит, что вы не работаете над собственным характером и проблемами или живете по принципу «делай, что я говорю, а не то, что я делаю».
Правило 2. Примите как данность, что подросток имеет право на собственное мнение и собственные чувства. А потому научитесь давать место разногласиям и гневу. Когда ребенок не соглашается с вами, не пытайтесь прекращать недовольство так, как вы делали это, когда ему было девять лет, иначе он закроется и будет сопротивляться вашему отношению. Вместо спора используйте простой прием, срабатывающий в большинстве случаев: скажите, что вам интересна его мысль, и спросите, почему он так считает. Тогда ребенок не проявит непослушания, но донесет до вас свои желания или предпочтения.
Правило 3. Требуйте уважения. Подростки имеют право на несогласие и гнев, но выражать его они должны в уважительной форме. Разъясните ребенку разницу между несогласием и неуважением, проведите разграничительную черту, сказав, например, следующее: «Я не против того, что ты не соглашаешься со мной в чем-то. Я вижу, что ты даже сердишься на меня, и понимаю, почему. Твое поведение показывает, какие проблемы нужно решить. Но я хочу, чтобы ты знал: я не терплю неуважительного отношения к себе. Под неуважением я понимаю следующее: закатывание глаз, когда я с тобой разговариваю, саркастические высказывания, неуважительный тон, повышение голоса, ругательства, оскорбления. Наверное, есть что-то еще, с чем я пока не сталкивался, но как только услышу это от тебя, непременно скажу об этом».
Не соглашайтесь с грубостью и неуважением подростка, не упускайте случая сказать ему об этом, даже если неудобно или нелегко. Обратитесь за помощью и поддержкой к другим людям, если сами выбились из сил, устали бороться с подростком. Но в любом случае старайтесь удерживать позицию, что грубое и неуважительное отношение к людям недопустимо.
Правило 4. Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка. Именно родители являются главными учителями в вопросах решения разногласий и установления взаимопонимания, поэтому подавайте правильный пример и не перекладывайте ответственность за воспитание уважительного отношения к людям на других. Если вы легко обижаетесь на прямолинейность или вам свойственно критиковать, если вы вспыльчивы или подвергаете сомнению авторитет близких, работайте над собой, иначе вскоре вы увидите то же самое в вашем взрослеющем ребенке.

Правило 5. Будьте последовательны в наказаниях. Как вы уже заметили, дети готовы проверять вас на прочность каждый час своей жизни. И когда они находятся в подростковом возрасте, вам нужно быть особенно готовыми к тому, что ваш ребенок проверит ваши слова. Если вы ясно говорите о неуважении, то необходимо установить систему наказаний и неуклонно следовать ей.

Оступаться, совершать ошибки, нарушать договоренности, спорить, не признаваться — нормально для подростков. Но важно, чтобы рядом были родители, понимающие важность ограничений и сами имеющие личные границы. Ограничения не дадут подростку скатиться в пропасть, обеспечат нормальное взросление, отделение от родителей и приобретение независимости. Проявляйте свою любовь к взрослеющему ребенку щедро и бескорыстно, но требуйте от него уважения к вам и к другим. Поступая так, вы поможете подростку стать взрослым человеком, имеющим свои границы и уважающим чужие.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Психология подростков: поощрение и наказание

Одна из самых частых причин, по которым родители обращаются к психологу, — это проблемы с дисциплиной у ребёнка. И особенно остро этот вопрос встаёт у родителей подростков. Большинство осознаёт, что в это время взрослеющему ребёнку нужно больше свободы, но что насчёт ответственности? Взросление не приходит без осознания последствий наших поступков, однако создаётся ощущение, что любая попытка напомнить об этом воспринимается в штыки.

Учителя и родители со вздохом отчаянья признают, что подростка почти невозможно заставить делать то, что, по их мнению, является действительно важным: хорошо учиться, задумываться о будущей профессии, уважительно относиться к окружающим. С точки зрения психологии это можно объяснить тем, что в таком возрасте ребёнку необходимо отстаивать независимость, или тем, что подростки более дорожат мнением друзей, а не взрослых, поэтому и отвергают любые механизмы воздействия. Но как тогда призвать не признающего авторитеты бунтаря к порядку?

По мнению психолога Шерил Сомерс, наказание — метод воспитания, сопряжённый со страданием, потому как он связан с демонстрацией власти и навязыванием контроля: родитель может наказать ребёнка, представить же обратную ситуацию невозможно. Кроме того, дисциплина прививается только посредством обретения самоконтроля, неустанное же контролирование со стороны родителей снимает ответственность: зачем принимать решения самостоятельно, если за тебя всё решит мама?

Запреты, домашний арест, повышение голоса — всё это, по мнению Сомерс, инструменты «шоковой терапии». Они действуют быстро, но абсолютно бесполезны с точки зрения долгосрочного воздействия.

Признание ребёнком своих ошибок в данном случае — не более чем формальность, помогающая поскорее отменить неприятные ограничения. Так происходит потому, что наказание зачастую не связано с проблемой поведения. Подросток обижает младшего брата — родитель отбирает у обидчика телефон: очевидно, что такая мера никоим образом не отсылает к причине наказания и вызывает лишь страх и негодование.

(источник: shhaoding.com)

Сомерс замечает, что осознание последствий действеннее любого наказания: какой смысл запрещать компьютерные игры, если подросток не моет за собой посуду?

Психолог предлагает иной метод: если ребёнок отказывается убирать за собой, создайте график, согласно которому на каждом члене семьи, например, будет лежать обязанность мыть посуду в течение недели. Цель такого мероприятия ясна: помимо того, что подросток будет принимать непосредственное участие в уборке, он также начнёт уважать усилия других членов семьи в сохранении порядка.

А если ребёнок обижает младшего брата, нет никакого смысла запрещать ему гулять с друзьями, утверждает Сомерс. Вместо этого попросите его провести время с братом на выходных: прогулка в парке или совместный поход в кино поможет наладить отношения, если, конечно, будут поданы в качестве просьбы, а не навязаны приказным тоном.

Подход Сомерс к формированию дисциплины через осознание последствий кажется логичным и гуманным. Жаль только, что нейробиологи развенчивают его эффективность.

Действительно, наказания в большей степени не имеют влияния на подростков — но, к сожалению, это справедливо и в отношении методики Сомерс. И виной всему, как показало недавнее исследование, взрослеющий мозг.

Подростковый период начинается с биологических изменений, сопутствующих половому созреванию, и заканчивается тогда, когда человек обретает стабильную, независимую роль в обществе. Но вместе с тем, это также время реорганизации мозга — того органа, которому будет посвящено ещё немало научных открытий в ближайшем будущем.

В подростковом возрасте серое вещество, которое стремительно росло с момента рождения, начинает истончаться. Это, скорее всего, связано с процессом «синоптической обрезки», избавляющей мозг от ненужных синапсов и увеличивающей нейронную эффективность. Такое истончение происходит в том числе в префронтальной коре, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений.

(источник: courses.financier.by)

Созревание префронтальной области коры происходит неравномерно, в то время как лимбические структуры, отвечающие за эмоциональное реагирование, напротив, достаточно развиты к 11-14 годам. Получается, что слабость префронтальной коры при доминировании лимбических структур приводит к тому, что подростки не могут контролировать себя, склонны к риску, не умеют делать выводы из собственных поступков, часто ошибочно интерпретируют слова и действия окружающих и с трудом концентрируются. Безрадостная статистика: так называемое рискованное поведение становится причиной около 70% подростковых смертей.

У детей и лимбические структуры, и префронтальная кора развиты ещё недостаточно, поэтому они хоть зачастую и ведут себя неуправляемо, но всё-таки не настолько импульсивны, как те, кто уже вступил в пору юношества.

К 18 же годам обе системы приходят в равновесие, что позволяет уменьшить количество поспешных и необдуманных действий. Но до этого возраста всё, что касается самоконтроля, даётся человеку с огромным трудом: дерзкое поведение, свойственное подросткам, обусловлено неспособностью сопоставить свой поступок с возможными последствиями.

Данный тезис был подтверждён несложным экспериментом: людям от 13 до 20 лет предложили выполнить видеотест во время прохождения магнитно-резонансной томографии. Испытуемые должны были правильно выстроить последовательность планет. За каждый верный ответ они получали денежное вознаграждение, а за каждую ошибку теряли деньги. Кроме того, в каждой игре были раунды с повышенными ставками вознаграждений.

Ожидалось, что более высокие ставки заставят участников показывать и более высокую мотивацию при прохождении заданий. Однако, как продемонстрировал эксперимент, это было справедливо только для тех испытуемых, которым было 19-20 лет, испытуемые же более младшего возраста показывали одинаковый результат независимо от суммы вознаграждения. Данные МРТ позволили обнаружить, что у взрослых участников, выполнявших тест с большим энтузиазмом, наблюдалась активность префронтальных областей и более мощная связь между префронтальной корой и полосатым телом.

Таким образом, мозг взрослого обычно неплохо справляется с выстраиванием причинно-следственной связи: если я буду работать усерднее, я получу премию, а если я буду работать спустя рукава, меня уволят. Психологи назвали бы этот процесс способностью адаптировать когнитивные качества под требования окружающей среды, бизнесмены — анализом эффективности затрат, а мы бы, отбросив научные термины, решали бы, стоит ли игра свеч.

Но подростки пока ещё не умеют адекватно оценивать характер своих поступков. Поэтому, делают вывод нейробиологи, и поощрения, и наказания одинаково неэффективны в качестве воспитательных методик.

Итак, исследование научно обосновало, что юность — прекрасное время свободы от ответственности. К сожалению, с возрастом безрассудство нас покидает — но к счастью, с возрастом же мы обретаем понимание того, как приемлемо вести себя в социуме и что позволит нам получить достойное вознаграждение за свои труды.

Получается, остаётся лишь смириться с тем, что у подростков сложные отношения с дисциплиной? В общем и целом, такова жестокая реальность: едва ли стоит надеяться, что ребёнок в возрасте 14-18 лет действительно сможет осознать, как он вас ранит, не желая возвращаться домой до полуночи и не отвечая на ваши звонки.

Следуя логике Сомерса, можно было бы воспроизвести зеркальную ситуацию: задержитесь на весёлой вечеринке, никого не предупредив, и вдобавок выключите телефон. Однако весьма сомнительно, что ваше невербальное сообщение заставит ребёнка прочувствовать, как вам тяжело мириться с его неповиновением.

Между тем, все забывают о банальном факте: дети учатся только на нашем примере. Любой родитель, прочитав эти слова, отмахнётся: мол, да знаем мы — но только как это поможет сделать ребёнка более ответственным? Но, как продемонстрировал социальный эксперимент, проведённый ещё в начале 80-х, только это и может помочь.

(источник: shhaoding.com)

В то время правительство Швеции было крайне обеспокоено мощным ростом асоциального поведения среди подростков: несовершеннолетние употребляли наркотики и алкоголь, занимались вандализмом и нередко проводили время в полицейском участке.

Чтобы разобраться в причинах столь настораживающей тенденции, психологи решили сравнить то, как проживают подростки-правонарушители и подростки, не имеющие проблем с законом. Оказалось, что не было особой разницы между материальным достатком и социальным положением их семей, в то время как эмоциональная составляющая, напротив, заметно отличалась.

Подростки с «хорошим» поведением жили с родителями, которые были ответственными, честными, внимательными и, самое главное, сами исповедовали те ценности, которые ставили детям в пример. Когда в рамках исследования «хороших» подростков познакомили с «проблемными», у первых практически не произошло каких-либо изменений в поведении.

Конечно, некоторые из них из любопытства пробовали алкоголь или совершали правонарушения в компании «хулиганов», но такое поведение, скорее, носило экспериментальный характер, и не превратилось в образ жизни.

Между тем, так называемые проблемные подростки совсем необязательно проживали в неблагополучных семьях. Нередко их родители вели вполне приемлемую с точки зрения социальных норм жизнь, однако их поступки не соответствовали тем качествам, которые они старались привить детям: можно ли упрекать ребёнка в непунктуальности, когда сам постоянно опаздываешь на работу? Можно ли требовать независимости от мнения окружающих, если сам не уверен в себе? Такое несоответствие «слова и дела» в поведении взрослых морально дезориентировало подростков и делало их более лёгкой добычей для различного рода негативных влияний.

(источник: 7faz.com)

При этом было не так важно, придерживались ли родители традиционного строгого воспитания или, будучи последователями Спока, предоставляли им полную свободу — важно было лишь то, насколько они сами живут согласно тем ценностям, которые пытались взрастить в своих детях.

В статье «Наказание против дисциплины» американский психолог Бруно Беттельгейм писал: «Мы должны быть честными с детьми в отношении наших эмоций, с одной стороны, показывая, как сильно мы их любим, а с другой, не боясь продемонстрировать разочарование, когда мы огорчены их поступками. Ведь наши эмоции — часть нас самих. При этом мы не должны требовать от ребёнка совершенства. Однако, если мы стремимся прожить как можно более нравственно гармоничную жизнь, ребёнок, впечатлённый преимуществами такой жизни, сделает всё, чтобы жить так же».

Сколько бы эффективных методик воспитания ни существовало, пример родителей — самый мощный и наиболее естественный метод воздействия. По крайней мере, уловки поощрений («пойдёшь гулять, если сделаешь уборку») и запреты наказаний («ты никуда сегодня не пойдёшь!») уж точно не идут с ним в сравнение.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

полезные советы – Развитие ребенка

Подростковый возраст – это тяжелое время как для самих подростков, так и для родителей. Родители, которые думают, что у них самые милые и послушные дети, меняют свое мнение, когда ребенок становится подростком.

Что же меняется в этом возрасте? Очень многое! В подростковом возрасте с ребенком происходят значительные физические и гормональные изменения, от чего родители приходят в замешательство. Однако в их силах сделать этот возраст более веселым и менее хаотичным. Для этого следует придерживаться определенных рекомендаций.

Понимание особенностей подросткового возраста

Дело в том, что пубертатный период и подростковый возраст – это не одно и то же. Пубертатный период связан с физическими изменениями: развитием первичных половых признаков, началом менструации у девочек и ростом волос на лице у мальчиков. Подростковый возраст – это период, когда у подростка происходят эмоциональные и психические изменения. Воспитание подростка в этом возрасте может быть сложной задачей для родителей.

Вступая в подростковый возраст, ребенок также достигает половой зрелости. С ним происходит много изменений, и это может его пугать. Пытаясь принять эти изменения, подросток может показывать себя не с лучшей стороны. Он по-другому начинают себя вести, общаться с родителями и другими людьми.

Поведение подростка – это его реакция на возрастные изменения. Ваше поведение с «непослушным и упрямым» подростком – это ваша реакция на его поведение. И это единственное, что вы можете контролировать в этой ситуации.

Да, подросток будет действовать нервировать вас и испытывать ваше терпение. И родители как взрослые люди должны поступать правильно, чтобы получить необходимую ответную реакцию от подростка.

Как воспитывать мальчиков и девочек-подростков

Рассмотрим несколько рекомендаций по поводу того, как воспитывать подростка, не допуская конфликтов.

1. Говорите с ребенком

Если вы разговариваете с подростком и можете добиться от него нечто большего, чем односложные ответы, – это успех. Беседа с подростком в любой момент может превратиться в ожесточенный спор. Если разногласия не происходят постоянно, такая ситуация вполне нормальна. Итак, убедитесь, что вы не спорите с ребенком слишком часто.

Слушайте, что говорит подросток. У него есть собственное мнение, и он имеет на это право. Уважайте его взгляды независимо от того, соглашаетесь вы с ними или нет. Слушайте больше, чем говорите: благодаря этому вы сможете понять, что происходит с подростком.
Подростки проводят больше времени с друзьями, чем с семьей. Поэтому старайтесь планировать больше времени на совместную деятельность или общение. Разговаривайте с подростком, чтобы узнать о его интересах, увлечениях и других подробностях егожизни. Не пытайтесь заставить его говорить. Доверяйте ему – только так вы сможете завоевать его доверие. А когда подросток будет вам доверять, то будет делиться с вами своими мыслями.
Подростку нужны конфиденцияльность и пространство, поскольку он становится более самостоятельным. Уважайте частную жизнь подростка, выделите ему пространство, но при этом знайте, чем занимается ваш ребенок и где он находится – ведь вы все еще его родители.
Подросток может вас раздражать. Но в то же время он нуждается в вашей любви и привязанности. Проявляйте свою любовь, так как именно ее ощущение поможет подростку пережить этот трудный период. Демонстрируйте свою любовь с помощью действий, а не только слов. Делайте то, что лучше для подростка, что сделает его счастливым и поможет осуществить его мечты.
Весело проводите время вместе. Да, у вас будут споры и неприятные моменты, но остальное время вы можете проводить весело. Занимайтесь тем, что приносит удовольствие вам обоим.

Подростки стремятся к самостоятельности, и им не нравится, если вы принимаете решения за них. Поэтому привлекайте ребенка к совместному принятию решений. В результате вы можете принять решение, которое не понравится подростку, но он будет знать, что с его мнением считаются. Благодаря этому вы сможете завоевать доверие ребенка, и он будет делиться с вами своими мыслями.

Чего нужно избегать, общаясь с подростком

кричать на подростка или проявлять назойливость, чтобы заставить его делать что-то;
проявлять излишнюю заботу в присутствии его друзей;
спорить с ним обо всем просто потому, что вы – родитель.

Подросток – это уже наполовину взрослый человек, и все, что ему требуется, – ваше небольшое руководство. Говорить ему, что он должен и что не должен делать – плохая идея. Но общение с ним и ваши мудрые советы могут сработать. Поэтому больше общайтесь с подростком.

2. Станьте подростку другом

Станьте подростку другом, но при этом оставайтесь родителями. Ваш подросток хочет, чтобы вы его услышали и поняли, но не осуждали. Слушайте его, поддерживайте его, весело проводите время вместе, уважайте друг друга. Иными словами, подросток должен почувствовать себя достаточно комфортно, чтобы начать делиться с вами всем, что у него на душе.

Однако иногда вам придется ограничивать ребенка и действовать с позиции родителя. Отказывать в чем-то подростку вполне нормально, но пусть это не входит у вас в привычку. Запрещая слишком многое, вы становитесь именно такими родителями, которых ненавидят подростки.

3. Секс, ложь и алкоголь

В общении с подростками вам приходится сталкиваться с такими деликатными темами, как секс, алкоголь и наркотики. Большинство подростков боятся обсуждать такие темы со своими родителями. Они предпочитают говорить об этом со своими друзьями или одноклассниками. И, чтобы избежать подобных разговоров с вами, подросток может прибегать ко лжи.

Секс, наркотики и алкоголь могут легко соблазнить подростка. Рассмотрим несколько советов, как справиться с такими ситуациями, не доводя их до конфликтов.

Поговорим о сексе

И подросткам, и их родителям тяжело даются разговоры о сексе. Но, если вы думаете, что вам необходимо поговорить на эту тему, сделайте это. Возможно, с 16-летним ребенком говорить о сексе легко, но стоит сделать это раньше. Поскольку подростки не любят, когда родители говорят им, что нужно делать, начните разговор и ненавязчиво ответьте на его вопросы. Подросток почувствует, что вы его услышали и сам станет открыт к тому, что вы ему говорите.

Когда вы слушаете подростка, не осуждая, ему проще будет говорить о своих страхах или об опыте несчастной любви. Вы можете помочь ему правильно понять, что такое секс до совершеннолетия, подростковая беременность и венерические заболевания.

Прежде чем начать с подростком разговор о сексе, убедитесь, что вы готовы к нему. Дайте ему понять, что секс – это не табу. Так ребенку будет легче говорить с вами. Следите за тем, чтобы не допустить неловкости в разговоре.

Одним бокалом пива дело никогда не заканчивается

Несовершеннолетние дети употребляют алкоголь, и это проблема. Прежде чем она возникнет, поговорите об этом со своим подростком. Сосредоточьтесь на проблемах, к которым может привести употребление алкоголя, о его влиянии на работоспособность, поведение и настроение подростка. Вам необходимо привить ребенку ответственность за его поступки.

расскажите ребенку о пользе и вреде алкоголя. Объясните, что во взрослом возрасте выпить с друзьями – это нормально, но злоупотреблять алкоголем – это плохо;
ведите диалог, чтобы дать ребенку возможность задавать вам вопросы и делиться своим мнением;
спросите подростка, что он уже знает об алкоголе и пробовал ли он уже его;
расскажите об опасности вождения в нетрезвом виде;
установите для подростка правила употребления алкоголя и последствия, если он их нарушит;
научите подростка отказываться, если кто-то предлагает ему выпить.

Прежде всего, скажите подростку, что, если он нуждается в помощи, то всегда может на вас рассчитывать. Ему достаточно позвонить вам, и вы придете ему на помощь.

«Всего одна затяжка» может стать привычкой

Для подростка первая сигарета – это приключение. Он просто хочет испытать новые ощущения. Но если речь идет о наркотиках, на этом дело может не закончиться. Подросток будет хотеть попробовать их снова и снова, пока не поймет, что стал зависимым. Чтобы этого не случилось, придерживайтесь следующих рекомендаций:

если вы ничего не знаете о подростковых зависимостях – изучите этот вопрос. Узнайте как можно больше о том, как у подростка может возникнуть наркотическая зависимость;
будьте внимательны к таким признакам, как перепады настроения, внезапные приступы агрессии, потеря аппетита, постояннаяя усталость и т.д.;
расскажите подростку, что за хранение и распространение наркотиков предусмотрена уголовная ответственность. Это может сильно повлиять на его будущее;

Если у вас возникают какие-либо подозрения относительно поведения ребенка, используйте свой авторитет, чтобы помешать сыну или дочери приобщиться к плохим привычкам.

4. Разумно относитесь к спорам

Практически каждый разговор с подростком может перерасти в спор. Поэтому вам необходимо разговаривать с позиции взрослого и избегать ненужных споров. Подумайте, что для вас является принципиальным, а с чем стоит просто смириться. Поводом для беспокойства может стать что-то, что будет иметь последствия на всю жизнь (например, если подросток захочет сделать татуировку или пирсинг). Но если подросток всего лишь не убирает в комнате или покрасил волосы в другой цвет, не стоит переживать. Если вы будете контролировать каждое его действие, он будет думать, что вы к нему придираетесь. И это никак не поможет вам наладить общение.

5. Познакомьтесь с друзьями подростка

То, что наиболее интересует подростка, – это отношения. В подростковом возрасте ребенок делает попытки построить крепкие дружеские отношения, которые могут сохраниться на протяжении всей жизни. В этом возасте подростки также исследуют романтические отношения.

Вам могут не нравиться друзья вашего ребенка. Вы можете считать, что они плохо на него влияют. Однако не стоит запрещать подростку общаться с кем-либо, считая, что такие друзья ему не подходят. Это только отдалит вас. Если вы хотите, чтобы ребенок открыто говорил с вами о своих отношениях и советовался с вами, сами будьте открытыми и не критикуйте его.

Познакомьтесь с друзьями вашего ребенка. Пригласите их на ужин. Возможно, со временем они вам даже понравятся. По крайней мере, ваш подросток поймет, что вы пытаетесь принять его круг общения. Если вы действительно считаете, что кто-то плохо влияет на вашего ребенка, поговорите с ним и объясните свою позицию.

6. Устанавливайте правила

Когда речь идет о воспитании детей, необходимы правила. Разумное воспитание детей основывается на наборе четко определенных разумных правил и последствий за их нарушение. Убедитесь, что дети знают правила и понимают последствия их невыпорлнения. Самое главное – быть последовательными в постановке правил. И вы, и ваш супруг должны быть единогласны в том, чтобы придерживаться этих правил, Поэтому обсуждайте правила с супругом.

Важно понимать, что правила – это установление рамок, в которых подросток может исследовать окружающий мир, не причиняя себе вреда.

7. Научите подростка ответственности

Ваш ребенок, который еще совсем недавно был маленьким, теперь вырос и стал подростком. Смиритесь с этим. Тепер он не так беспомощен, как раньше, и не зависит от вас полностью. И это нормально. Даже если вам это не нравится, вы должны признать, что скоро ребенок не будет нуждаться в вашей помощи. Не стоит злиться на то, что ваш ребенок упрям, лучше научите его ответственности.

Важными аспектами ответственности являются критическое мышление и принятие решений. Вы должны научить своего подростка брать ответственность не только за себя, но и за семью и свое окружение. Некоторые способы сделать это – дать ему обязанности по дому или помочь найти подработку. Подросток должен уяснить одно – он всегда несет ответственность за свои действия и поведение. Он должен быть хорошим примером для подражания и брать на себя ответственность за свои действия.

8. Не полагайтесь на технологии

Сегодня практически все подростки пользуются смартфонами и имеют профили в социальных сетях. Реальность такова, что нам всем нужны электронные технологии, чтобы сделать нашу жизнь проще. Если вы подарите ребенку смартфон, то сможете отслеживать его местонахождение. Но вместе с тем ребенок может постоянно отвлекаться на смартфон, ноутбук или планшет. Разрешать подростку пользоваться гаджетами – нормально, но не стоит позволять ему завистеть от них.

Вы должны установить правила использования смартфонов, ноутбуков и других электронных устройств. Помогите подростку сбалансировать время, которое он проводит в Интернете и реальном мире.

9. Создайте план действий

Где бы ни был ваш подросток – на вечеринке, в компании или дома у друга – он всегда должен быть с вами на связи. Даже если на часах 2 часа ночи, он должен вам позвонить. Если он оказался в затруднительной ситуации и не имеет возможности добраться до дома – тем более.

Однако подростку может не понравиться, что вы навязываете ему правила, даже если они вполне разумны. Поэтому вам стоит вместе составить план и позволить подростку озвучить несколько своих предложений. Таким образом, он будет самостоятельно принимать решения под вашим руководством.

При этом важно отказаться от манипуляций. Подростки достаточно умны, чтобы это замечать. Не пренебрегая манипуляциями, вы рискуете потерять доверие вашего подростка.

Как воспитывать девочек-подростков

Не все подростки одинаковы. Девочки-подростки отличаются от мальчиков, хотя у них есть много общего. Рассмотрим несколько дополнительных советов по поводу того, как воспитывать девочек-подростков.

10. Воспитывайте в дочери твердость

Да, мы относимся к своим маленьким дочерям как к принцессам. Почему бы при этом не воспитывать дочь сильной, жизнерадостной и честной принцессой? Делайте акцент на характере, а не на внешности. Чаще всего родители инстинктивно пытаются защитить свою маленькую девочку от плохого мира. Защищать детей – ваша задача, но поймите, что вы не всегда можете это сделать. И если ваша дочь иногда сталкивается с трудностями, которые делают ее сильнее, – это нормально.

Ваша дочь научится справляться с такими тяжелыми эмоциями, как горе, боль, грусть, ревность и гнев, когда будет проживать их. Позвольте ей самой справляться со ссорами, конфликтами со сверстниками и подобными жизненными неприятностями.

Ваша задача – подготовить дочь к взрослой жизни. Если у нее есть какие-либо проблемы – поговорите с ней об этом. Обсудите возможные решения, но позвольте ей самой принять окончательное решение. Помните, что ее решение может отличаться от вашего. Поддерживайте ее, но так, чтобы ей не навредить.

11. Развивайте в дочери уверенность в себе

Ничто не может остановить уверенную в себе женщину. Развивайте уверенность в своей дочери с раннего возраста. Так вы поможете ей осуществить свои мечты. Тем не менее, всегда различайте уверенность в себе и самоуверенность. Девочка должна понимать, что может достичь всего, но понимать свои возможности и ограничения.

Научите дочь идти на оправданный риск. Если она будет иногда терпеть неудачу – это нормально. Она должна понимать, что ей не нужно быть идеальной.

12. Разговаривайте с дочерью об отношениях

Вы не можете ограждать свою дочь от романтических отношений или помешать встречаться с мальчиками. Однако вы в силах поговорить с ней о ее отношениях – о мальчиках, свиданиях, поцелуях, сексе и т.д. Но не пытайтесь рассказать обо всем сразу.

Советы о воспитании мальчиков-подростков

13. Говорите с сыном о девочках

Мамы всегда гордятся, когда видят, что их сын нравится девочкам. Но, чтобы это произошло, вы должны воспитать в нем уважение к женщинам. Мальчики-подростки интересуются девочками и исследуют собственную сексуальность.

Прежде чем вашего сына захлестнут гормоны, поговорите с ним о девушках и сексе.

14. Проявлять эмоции нормально

Нам постоянно навязывали мысль, что мальчики не плачут. Хотя подростки эмоционально уязвимы, они неохотно проявляют свои чувства, потому что общество ожидает от них силы, а не чувствительности. Сдерживаемые эмоции опасны и могут привести к срывам. Кроме того, подавление эмоций – нездоровое явление.

Объясните сыну, что проявлять свои эмоции – это нормально. Поощряйте все его эмоции – любовь, гнев, счастье, грусть и т.д. Объясните, что даже плакать для мальчиков вполне нормально.

15. Дайте подростку пространство

Хотя ваш сын еще не мужчина в полном смысле этого слова, ему все равно нужно свое место. Иногда он хочет побыть в одиночестве. Дайте ему пространство для этого. В отличие от девочек, мальчики не всегда хотят делиться своими мыслями или чувствами. Уважайте частную жизнь сына – например, всегда стучите, прежде чем войти в его комнату.

16. Поговорите с подростком о бритье

Гормональные изменения в подростковом возрасте приводят к тому, что у мальчиков появляются волосы на лице. Это может смущать его, поскольку он не знает, что с этим делать. Попросите супруга поговорить с сыном о том, как соблюдать правила гигиены. Если вы сами воспитываете сына, попросите сделать то же самое кого-то из мужчин-родственников или друзей семьи. В любом случае мальчик должен знать, что он имеет поддержку.

Что нельзя делать, воспитывая подростка

1. Устанавливать необоснованные ожидания

Детям нужно устанавливать правила. Но они не должны быть нереальными. Ожидания от ребенка хороши только тогда, когда они реалистичны. Не стоит ожидать, что ребенок не будет совершать ошибок. Вспомните времена, когда вы переживали подростковый возраст, и посмотрите на ситуацию с этой точки зрения.

2. Ожидать худшего

Если вы прочитали много книг о воспитании, то можете заранее ожидать плохого поведения от подростка. Не стоит этого делать. Подростки не такие плохие, как принято думать. Подростку может быть трудно из-за того, что родители не знают, как справиться с его поведением.

Подростка воспитывать трудно, если вы мыслите негативно. Будьте позитивными, сопереживайте подростку и поддерживайте его. Так у него не будет причин для плохого поведения.

3. Пытаться «справиться» с подростком

Ваш подросток – это человек, а не ситуация, с которой нужно «справиться». Относитесь к подростку с уважением и помогите ему справиться с его проблемами и трудностями. Станьте для него опорой и не пытайтесь его контролировать – иначе высока вероятность противостояния.

4. Думать, что ребенок – это ваша собственность

Многие родители относятся к своим детям как к собственности. Вследствие этого воспитание становится еще более трудным. Когда вы принимаете решения за своего ребенка, ему это не нравится. Говорите с ним о его будущем, о его жизни и позволяяйте самостоятельно принимать решения. Это позволит ему почувствовать себя важным и стать ответственнее.

5. Относиться к подростку, как к беспомощному ребенку

Дети быстро растут. Придет время, когда ваш подросток будет полностью обходиться без вашей помощи. Поймите, что ваш ребенок не беспомощен. Не пытайтесь делать за него то, что он может сделать самостоятельно.

Подростки независимы и не хотят, чтобы с ними обращались, как с маленькими детьми. Поэтому обращаться с 15-летним ребенком так же, как с 5-летним – это не очень хорошая идея.

Воспитание подростков – это нелегкий путь, полный проб и ошибок. Следуйте вышеуказанным советам – и этот процесс будет для вас проще, чем вам кажется.

Ссылки по теме:

Статьи по актуальным вопросам воспитания детей

Все на определенном этапе жизни хотят изменить мир. Все хотят вырастить лучших детей из когда-либо существовавших на Земле. Все собираются никогда не повторять ошибки своих родителей. А потом появляются дети.

И все начинают чувствовать себя глупыми и беспомощными. Оставаться спокойными родителям сложнее, чем всем остальным людям. И для этого нет специального справочника. Однако есть советы, которые могут изменить способ воспитания детей и внести в окружающий мир такие желанные изменения:

1|| Не спешить говорить «нет». Часто родители отвечают отказом, даже толком не дослушав, чего хочет ребенок. Но такие необдуманные «нет» образуют порочный круг, и любые «да» и «нет» со временем обесцениваются. Так что не нужно говорить ребенку «нет» просто из-за неудобства, обдумывайте его.

2|| Будьте готовы для «да». В этом слове огромная сила. Сознательное «да» прекрасно.

3|| Читайте. Читайте все, что доставляет удовольствие и напоминает о необходимости сохранять спокойствие. Книги для родителей, книги о дзэне, все вдохновляющее.

4|| Оставляйте время для одиночества. Это помогает сохранять спокойствие.

5|| Делайте глубокий вдох. Никогда не наказывайте на эмоциях. Просто не делайте этого. Сначала сделайте «шаг в сторону», выйдите, послушайте музыку, сделайте что угодно, но сначала подышите глубоко и успокойтесь, прежде чем действовать.

6|| Рано вставайте. Иметь время только для себя больше чем необходимо.

7|| Ложитесь спать раньше. Быть полностью отдохнувшим – ключевой момент в деле спокойствия. Нельзя быть хорошим родителем, будучи слишком уставшим, чтобы думать, искать творческие пути решения проблем и игнорировать какие-то мелочи.

8|| Заведите хобби. Это может быть чтение, ведение блога, шитье, вязание, кулинария и что угодно, наполняющее жизнь смыслом и радостью.

9|| Подбадривайте себя действием. Это может быть любая самая любимая вещь, которую вы обязательно будете делать каждый день. Кофе? Танцы? Прогулка?

10|| Не обращайте внимание на мелочи. Контролировать и осуждать каждый шаг детей, значит только наполнять дом беспокойством и стрессом.

11|| Мыслите масштабно. Какая-то неприятность это лишь мазок на общей картине вашего семейного счастья, а не трагедия местного масштаба.

12|| Убирайтесь и чистите. Как только дети начинают вести себя плохо, сбрасывайте стресс, убираясь или что-то отчищая. Это намного более продуктивно, чем ссора.

13|| Проговаривайте свою персональную мантру для успокоения. Их может быть много.

14|| Физические упражнения, ходьба, йога. Что угодно, чтобы чувствовать себя лучше.

15|| Замедляйтесь. Не планируйте очень много вещей разом, делайте все поочередно.

16|| Позволяйте себе подурачиться. Расскажите анекдот, спойте песню, потанцуйте.

17|| Проговаривайте все проблемы. Спокойно, без криков.

18|| Будьте образцом для подражания. Если вы хотите, чтобы дети росли спокойными и уравновешенными, начните с себя.

19|| Перекусывайте. Часто раздражительность это результат низкого уровня сахара.

20|| Устанавливайте свои правила. Лимит на пользование компьютером и т.д. и т.п.Но не устанавливайте слишком много правил. Серьезно.

21|| Внесите изменения в свою повседневную жизнь. Сделать что-то необычное.

22|| Бывает достаточно не запланированно выйти на свежий воздух и стресс испарится.

23|| Будьте признательны. Напоминайте себе, насколько ваш ребенок особенный. Смакуйте какие-то моменты и воспоминания, будьте благодарны за время, проведенное с ребенком.

24|| Укрепляйте свой дух. Молитвой или медитацией. Горячей ванной перед сном.

25|| Когда все остальное терпит неудачу, просто обнимитесь. И вообще обнимайтесь как можно больше.

Как бороться с подростковым эгоизмом?

Занимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.

Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.

Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть «таким, как все».

Мир для подростка – это, прежде всего, круг его сверстников.

При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, «не таким, как все»), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.

Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях . Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально «прилипают» к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.

Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.

И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.

Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.

Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.

Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.

Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, — это уже не норма.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.

Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.

Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто «само собой разумеющееся». И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения – обижается и думает, что родители ему должны.

Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.

Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг «нападение – лучшая защита».

Принципы «прав тот, кто сильнее», «бери от жизни все» ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.

Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его «идеальную схему», конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.

КАК ВЗРОСЛЫЕ УСИЛИВАЮТ ПОДРОСТКОВЫЙ ЭГОИЗМ

Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.

Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку – «ты можешь лучше».

2. Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.

3. Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний. Подросток – почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения – вот правильный метод воспитания.

4. Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!

5. Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.

КОГДА БИТЬ ТРЕВОГУ?

Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:

— Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.

— В любом деле он заботится только о собственной выгоде.

— Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.

— Он тщеславен, стремиться работать «напоказ».

— В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.

— Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.

ЧТО ЕЩЕ МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ

+ Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.

+ Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.

+ Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.

Но если вдруг, вы понимаете, что самостоятельно не справляетесь и вам нужна помощь, то специалисты отделения психолого-педагогической помощи семьям с детьми, включающее службу экстренной психологической помощи по телефону Центра рады вам помочь (531-72-45)

В большинстве семей родители стараются выделить детям-подросткам личное пространство. Многие мамы и папы в детстве о таком могли только мечтать, и кажется, им бы в голову тогда не пришло превращать этот уголок в мир хаоса и погрома. Однако, пространство вокруг современного тинейджера приводит его родителей, мягко говоря, в недоумение.

Тот факт, что с этим сталкиваются большинство мам и пап, вызывает подозрение, что проблема не в конкретном ребенке, а в общих возрастных особенностях. Осознание этого уже значительно облегчает восприятие ситуации. Что же говорят специалисты?

Психологи утверждают, что такое поведение является абсолютной нормой, и бороться с этим явлением не имеет смысла. Подростковый возраст — это этап вхождения во взрослый мир, обучение его правилам и законам. А личная комната — это экспериментальная площадка, где можно ставить опыты.

ППричины бардака в комнате

Подросток вечно слышит от учителей и родителей, что должен уметь принимать решения, делать правильный выбор, нести ответственность. И он учится этому на предоставленной ему территории.

«Должен принимать решение сам? Как скажете, почему бы мне не скинуть все книги в кучу на полу — мне кажется это удобным».

«Делать правильный выбор? Думаю, важнее для меня срочно позвонить подружке и рассказать важные новости, а грязную посуду на кухню я унесу потом. Не идти ведь, ради одной кружки, через всю квартиру».

Когда вы призываете сына или дочь навести порядок в комнате, то они воспринимают это как подчинение правилам, ведь речь идет о наведении порядка именно в вашем понимании.

Беспорядок в комнате подростка может быть связан с состоянием влюбленности —он весь в своих переживаниях, поэтому не может больше ни о чем думать.

Наведению порядка в комнате могут мешать проблемы в отношениях со сверстниками или беспокойство по поводу внешности. Иногда беспорядок —это способ быть услышанным или замеченным.

Если у родителей нет привычки убирать вещи на место, мыть посуду за собой, убирать постель, держать документы в порядке, то, скорее всего, ребенок будет обращаться со своими вещами так же — небрежно и неаккуратно.

Наводим порядок?

Легко догадаться, что будет, если заботливые родители начнут сами наводить в комнате ребенка порядок. Для этого достаточно поменяться с ним местами. Каково было бы вам, если бы на вашем рабочем столе или в сумке кто-то покопался? Не очень приятное чувство. Так и ребенок первые несколько раз испытает возмущение и обиду, а если такое происходит регулярно, то очень вероятно, что в будущем он получит проблемы со способностью отстаивать личные границы.

Выходит, что тинейджерский беспорядок — это норма, и даже в определенной степени он нужен для его развития.

Конечно, это не означает, что его нужно поощрять. Но вполне достаточно будет оставить в покое и предоставить возможность следить за своим личным пространством самостоятельно. Это тяжелая рекомендация. Родителям все-таки сложно наблюдать такие явления в своем жилище.

ЧЧто можно сделать, чтоб облегчить жизнь с подростком:

1. демонстрировать собственным примером, какие преимущества влечет за собой поддержание порядка;
2. приглашать в гости его друзей — это может замотивировать его к уборке;
3. предложить вместе перебрать какие-то общие вещи, и рассказать в процессе основные принципы хранения, сортировки и организации пространства.

Некоторым подросткам можно предложить прочитать книгу по организации пространства — она может их сильно увлечь, но не стоит рассчитывать, что это обязательно поможет.

На осознание необходимости поддерживать порядок каждому подростку требуется время.

Как бы мы ни хотели ускорить этот процесс, лучше в него не вмешиваться. Позвольте своему ребенку прийти к этому самостоятельно, и тогда навык в сотни раз лучше укоренится в его голове. Как задачка по физике, которую можно списать из решебника, а можно понять самостоятельно. Формально результат один — решение в тетради, однако в действительности какая большая разница!

Портал для родителей https://www.ya-roditel.ru

Современные родители о развитии детей знают намного больше, чем их бабушки и дедушки. Горы прочитанных книг по воспитанию, изучение советов детских психологов дают хорошую теоретическую базу, но применять знания на практике сложно, особенно когда речь идет о конфликте. Как родителям понять, когда необходимо встать на сторону ребенка?

ЧЧто значит быть на стороне ребенка?

Желание быть «на стороне ребенка» естественно, особенно когда поступки чада правильны и логичны, когда общение с ним приносит удовольствие. Но это необходимо и тогда, когда он грубит и отталкивает, проявляет агрессию и протест, когда его действия доводят до отчаяния. Чаще всего сложные ситуации связаны не только с ребенком, но и с позицией родителей, воспитателей, учителей, не готовых встать на его сторону.

Семья ребенку должна давать ощущение уверенности и опоры, где можно рассчитывать на справедливость и совет. Мама и папа не только помогают и поддерживают, а применяют дисциплинарные санкции, но не лишают любви. Взрослые огорчены проступком чада, но не им самим – это ребенок должен понимать. Примером подобного поведения может служить сцена из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше», где мама спокойно объясняет Малышу, что боится за его жизнь, что огорчена его опасной прогулкой по крыше. Она «за него», поэтому Малыш успокаивается, осознавая свою значимость и ценность для родителей.

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

В любом конфликте сыну или дочке нужна уверенность, что родители за него заступятся. Поддержка безусловна, «градус вины» на нее не влияет. «Разбор полетов» подождет до дома, где в спокойной обстановке, без посторонних, выяснить, кто был прав и не прав, и вместе продумать приемлемые выходы из подобных споров.

Бывает, что на практике мамы и папы не могут встать на защиту ребенка, когда его незаслуженно отчитывают за беготню или громкий смех. Они мысленно готовят «правильный» ответ обидчикам, но раз за разом пасуют. В этом случае во взрослом проявляется внутренний ребенок, которого ругает «настоящий взрослый» (учитель, воспитатель). Страшно, что назовут плохим мальчишкой или скверной девчонкой, что осудят и посчитают неугодным. Такие ощущения характерны для людей, чьи родители не уделяли должного внимания их проблемам, не заступались, ругали и наказывали в присутствии посторонних. Строить отношения с позиции значимого взрослого по другой модели, которая отличается от усвоенной в детстве, тяжело. Для изменений нужны усилия и огромное желание быть на стороне ребенка.

Придется осознать, что вы — взрослый человек, способный дать отпор, что вы несете ответственность перед своим ребенком, который нуждается в защите и поддержке.

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым

Отвечать на оскорбления только в том случае, если того требует ситуация. Держать себя в руках.
Конфликт не следует раздувать, грубить каждому, кто сделал ребенку замечание. Если малыш пропустил слова обидчика «мимо ушей», не заметил и никак не отреагировал, то стоит сделать то же самое и промолчать. Если ребенок явно обижен, расстроен, испуган замечаниями постороннего человека, то необходимо вмешаться и показать, что вы защитите дитя от несправедливых обвинений.
Научить ребенка правильному ведению подобных диалогов.

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

Однозначного ответа нет. Конфликты малышей дошкольного возраста не требуют вмешательства, если не несут угрозы жизни и здоровью. Ссоры из-за совочка в песочнице или машинки возникают и угасают каждые 5-10 минут: дети учатся взаимодействию в коллективе.
Если у ребенка отобрали из рук его любимую игрушку, и он голосит на весь двор, или его толкают на горке – придется вмешаться. Корректно и мягко предложить детям выход из ситуации: поменяться игрушками, кататься с горки по очереди. Втягивать в ссору других взрослых только в крайнем случае.

ККак защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

Если ребенка явно что-то беспокоит, он отказывается идти в школу — откровенно поговорите с ним. Расскажите о своей тревоге, готовности помочь. Убедите ребенка, что вы на его стороне.
Оцените ситуацию объективно. Если конфликт со сверстниками под силу разрешить самому ребенку — не предпринимайте активных действий. Ребенок сможет дать отпор, последовав вашим советам – вместе разработайте план действий.
Если ситуация на ваш взгляд «простая», но ребенок просит помощи, не может сам за себя постоять – не отмахивайтесь: подумайте, как аккуратно можете помочь.
Если ребенка систематически унижают, осмеивают, портят и прячут вещи, бьют – вмешательство необходимо. Поговорите с учителем и родителями обидчиков.

Важно действовать осторожно, чтобы не ухудшить ситуацию. Прямые нравоучения или угрозы обидчикам могут вызвать еще больше насмешек. Ваш ребенок увидит, что после вмешательства родителей стало только хуже, и замкнется.

Конфликты ребенок-учитель

Отношения между учащимися и педагогами бывают накаленными, наполненными жестокостью с обеих сторон. Учителя позволяют себе оскорбления, унизительные высказывания, необъективное занижение оценок, рукоприкладство. Школьники «троллят» педагогов, хамят, бранятся, мешают учебному процессу. Разрешения таких конфликтов требует особой деликатности и тщательности.

Не затягивайте конфликт. Ребенок жалуется на грубость учителя, несправедливость в оценках – принимайте меры. Фразы «учитель всегда прав», «как ты смеешь так говорить о педагоге» делу не помогут.
Поговорите с учителем с глазу на глаз, попросите оценить действия вашего ребенка, вызывающие недовольство.
Избегайте эмоциональной окраски разговора. Не прогибайтесь и не хамите, постарайтесь вывести разговор в конструктивное русло, «четко и по делу».
Выясните четкие пожелания по вопросам дисциплины и успеваемости.
Дома расскажите ребенку о разговоре с учителем. Не обвиняйте и не поучайте. Спокойно изложите пожелания педагога и выясните, готов ли ребенок им следовать. Если нет – выясните причину, выразите готовность помочь. Например, запущенные пробелы в знаниях можно восполнить на занятиях с репетитором. Конфликтная ситуация часто решается, когда ребенок приходит на урок подготовленным, соблюдает правила поведения, не мешает учебному процессу.

Если конфликт продолжается, а разговоры с учителем не исправляют ситуацию, обратитесь за помощью к одноклассникам ребенка или их родителям. Если выяснилось, что к вашему чаду придираются – привлекайте завуча и директора.

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама. Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

🔺 1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал.

Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.Пример:Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

🔺 2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

🔺 3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

🔺 4. Получите согласие

Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

🔺 5. Опуститесь на их уровень

В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

🔺 6. Подвиньтесь

Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

🔺 7. Присоединитесь к его деятельности

Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь-то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молочинка! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.

Чему нужно научить ребёнка до 10 лет? Советы мамам

1. Девочки и мальчики равны, уважать нужно и тех и других.

Уважение — это качество, которое точно стоит привить ребенку. В том числе и уважение к сверстникам независимо от их пола.

2. Не бойся ошибаться.

Учиться на чужих ошибках — талант, который дается не всем. Важно уметь выносить пользу и из своих поражений. Научите ребенка не бояться проигрывать и допускать ошибки.

3. Оценки — это не главное. Главное — знания.

Сколько родителей ругают детей за каждую оценку, которая не соответствует их ожиданиям. Но ведь оценка не всегда показатель знаний. Может быть, ваш ребенок просто умело списывает. Заложите ему с детства мысль о том, что знания намного важнее оценок в дневнике.

4. Родители не враги, к ним всегда можно обратиться за помощью

Быть другом для своего ребенка получается не у всех, тем более у него уже есть друзья. И все, что требуется, — это хорошие родители, которые во всем знают меру. Покажите ребенку, что вам можно доверять. Нравоучительный тон или крики не самый подходящий для этого способ.

5. Не делай то, что не нравится, чтобы заслужить одобрение других

Ребенок не всегда понимает, что популярность — это не главное в жизни, и стремится всеми силами ее заполучить. Покажите своим примером, что важнее быть честным и порядочным, чем добиваться расположения других людей, переступая через свои принципы.

Вот вашему малышу уже и 2 года. Он проявляет самостоятельность. Старается подражать вам во всем. Ваш ребенок возможно уже общается с вами, пока еще отдельными, словами и короткими фразами. Зачастую посторонним совсем непонятен язык вашего крохи, но вы уже все понимаете, что он хочет вам сказать. Эмоционально ребенок 2 лет развит очень хорошо. Он знает, чего хочет, его мысли стали более сосредоточенные, поэтому обиды, истерики и взрывы радостных эмоций постоянно чередуют друг друга.

Общайтесь со своим ребенком как можно больше.

Общение с ребенком – это, прежде всего, обучение родному языку. Поэтому, чем больше вы с малышом говорите, тем грамотней он становится. Ваш ребенок 2 лет уже хорошо понимает большее количество слов. Поэтому, если он делает что-то не так не надо кричать на него. Постарайтесь ребенку объяснить, почему мама/папа не хочет, чтобы он/она это делал. Приучайте вашего ребенка к диалогу. Это очень поможет вам в будущем.

2. Развивающие игры для детей 2 лет.

В этом возрасте ваш малыш интуитивно очень подвижный. Но двигательная активность у разных детей проявляется по-разному. Очень часто это может проявляться в ломании и крушении всего вокруг. Задача родителей направить эту неуемную энергию в нужное

русло. Детская гимнастика, танцы под музыку и многие другие подвижные занятия помогут развлечь и развить вашего ребенка.

3. Учите ребенка играть с другими детьми.

С возраста 2 лет, ребенок из наблюдателя постепенно превращается в активного участника разных совместных игр с другими детьми. Он уже принимает живое участие в ролевых играх более взрослых детей. На данном этапе родители должны помочь малышу влиться в коллектив. Поощряйте хорошее позитивное поведение вашего малыша с другими детьми. И ограждайте его/ ее от агрессивного поведения других детей. Не стоит думать, что малыши разберутся сами в конфликтных ситуациях.

4. Расширяйте словарный запас вашего малыша.

Ваш ребенок понимает уже много слов, возможно еще не все слова может сказать. Но вы должны все время расширять его словарный запас. Если вы гуляете с ребенком и видите какой-то интересный новый предмет, вы можете рассказать малышу о нем. Несколько раз назовите предмет, и опишите его простыми словами, с которыми ваш ребенок уже знаком. Так день за днем ваш ребенок собирает все больше и больше сведений об окружающем его мире.

5. Познакомьте вашего малыша с музыкой.

Конечно же, ваш ребенок уже знаком с музыкой. Он ее часто слышит. Возраст 2 года идеально подходит для начала музыкального образования. Давайте малышам слушать музыкальные отрывки и отдельные ноты. Методом постоянного повторения они запомнят основу музыкальной грамоты.

6. Считайте предметы с вашим ребенком.

Старайтесь считать с малышом все подряд: игрушки деревья, дома, машины и т.д. Показывайте ребенку разные картинки с одинаковыми или разными предметами и считайте их вместе. Это способствует развитию математических способностей вашего ребенка.

7. Обращайте внимание ребенка на цвета предметов.

Для развития визуального восприятия, когда говорите с ребенком, всегда обращайте его внимание на цвет предмета.

8. Обращайте внимание ребенка на определение предмета — «какой?».

В этом возрасте ребенок уже может определить свойства предмета: большой – маленький, холодный – горячий, темный – светлый, деревянный и т.д. Поэтому, когда описываете новый предмет давайте ему точное определение, какой он.

9. Пресекайте агрессивное поведение по отношению к другим детям и взрослым.

Агрессивное поведение ребенка неприемлемо. Поэтому задача родителя пресекать такие проявления. Необходимо объяснить ребенку, что так делать нельзя. Ни в коем случае не смейтесь и не поощряйте, когда ваш ребенок начинает агрессивно себя вести. То, что вам сейчас кажется забавным, потом может стать причиной многих неприятностей.

10. Показывайте своему малышу, что вы его очень любите. Ваш малыш нуждается в вашей любви и заботе.

НЕВЕРНО:

Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку

Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку.

Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

ВЕРНО:

Ребенок должен приспосабливаться к родителям

Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов.
Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека.
Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой.
_____________________

НЕВЕРНО:

Воспитывать детей «по Мурашовой» или по другим экспертам

Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история, и он будет ее транслировать.

ВЕРНО:

Опираться надо на себя – на свои желания, на то, что нам удобно

Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.
_____________________

НЕВЕРНО:

Когда родитель посвящает время себе, это время он отнимает у ребенка

Вы идете с подругой в кино, вместо того чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.

ВЕРНО:

Чтобы у родителей были силы на детей, им надо восполнять свои ресурсы

Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье — если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось.
_____________________

НЕВЕРНО:

Надо заниматься с ребенком «полезными» занятиями, даже если вам это не нравится

Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!

ВЕРНО:

Занимайтесь с ребенком только тем, что вам нравится

Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте!
Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки — не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге.
Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям.
_____________________

НЕВЕРНО:

Считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам

Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим.

ВЕРНО:

Расскажите ребенку о том, что вас действительно радует

Дети хотят нас радовать, но не знают как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вам должно быть все время интересно со своим ребенком

Считается, что если вам неинтересно, то вы плохой родитель. Это ерунда.

ВЕРНО:

Вам должно быть интересно с самим собой

Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вы должны стать другом своему ребенку

У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия.

ВЕРНО:

Взрослые и дети не равны

Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто.

_____________________

НЕВЕРНО:

Ребенка надо все время развлекать
Это истощает и наши ресурсы, и его.

ВЕРНО:

Ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу

С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто.
_____________________

НЕВЕРНО:

Счастливое детство зависит от количества денег, братьев и сестер, игрушек и т.д.

Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет?
Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет.

ВЕРНО:

Количество чего бы то ни было не имеет значения. Главное – увлеченные люди вокруг

Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного.
_____________________

НЕВЕРНО:

Чтобы ребенок стал успешным, его надо «подкинуть повыше» — водить на развивалки, теннис и три языка

Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше.
Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится».

ВЕРНО:

Люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей

Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками.
Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится!

Страница не найдена

ПРАВИЛО 1. ЧАСТО МОЙТЕ РУКИ С МЫЛОМ Чистите и дезинфицируйте поверхности, используя бытовые моющие средства. Гигиена рук — это важная мера профилактики распространения гриппа и коронавирусной инфекции. Мытье с мылом удаляет вирусы. Если нет возможности помыть руки с мылом, пользуйтесь спиртсодержащими или дезинфицирующими салфетками. Чистка и регулярная дезинфекция поверхностей (столов, дверных ручек, стульев, гаджетов и др.) удаляет вирусы. ПРАВИЛО 2. СОБЛЮДАЙТЕ РАССТОЯНИЕ И ЭТИКЕТ Вирусы передаются от больного человека к здоровому воздушно -капельным путем (при чихании, кашле), поэтому необходимо соблюдать расстояние не менее 1,5 метра друг от друга. Избегайте трогать руками глаза, нос или рот. Коронавирус, как и другие респираторные заболевания, распространяется этими путями. Надевайте маску или используйте другие подручные средства защиты, чтобы уменьшить риск заболевания. При кашле, чихании следует прикрывать рот и нос одноразовыми салфетками, которые после использования нужно выбрасывать. Избегая излишних поездок и посещений многолюдных мест, можно уменьшить риск заболевания. ПРАВИЛО 3. ВЕДИТЕ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ Здоровый образ жизни повышает сопротивляемость организма к инфекции. Соблюдайте здоровый режим, включая полноценный сон, потребление пищевых продуктов богатых белками, витаминами и минеральными веществами, физическую активность. ПРАВИЛО 4. ЗАЩИЩАЙТЕ ОРГАНЫ ДЫХАНИЯ С ПОМОЩЬЮ МЕДИЦИНСКОЙ МАСКИ Среди прочих средств профилактики особое место занимает ношение масок, благодаря которым ограничивается распространение вируса. Медицинские маски для защиты органов дыхания используют: — при посещении мест массового скопления людей, поездках в общественном транспорте в период роста заболеваемости острыми респираторными вирусными инфекциями; — при уходе за больными острыми респираторными вирусными инфекциями; — при общении с лицами с признаками острой респираторной вирусной инфекции; — при рисках инфицирования другими инфекциями, передающимися воздушно-капельным путем. КАК ПРАВИЛЬНО НОСИТЬ МАСКУ? Маски могут иметь разную конструкцию. Они могут быть одноразовыми или могут применяться многократно. Есть маски, которые служат 2, 4, 6 часов. Стоимость этих масок различная, из-за различной пропитки. Но нельзя все время носить одну и ту же маску, тем самым вы можете инфицировать дважды сами себя. Какой стороной внутрь носить медицинскую маску — непринципиально. Чтобы обезопасить себя от заражения, крайне важно правильно ее носить: — маска должна тщательно закрепляться, плотно закрывать рот и нос, не оставляя зазоров; — старайтесь не касаться поверхностей маски при ее снятии, если вы ее коснулись, тщательно вымойте руки с мылом или спиртовым средством; — влажную или отсыревшую маску следует сменить на новую, сухую; — не используйте вторично одноразовую маску; — использованную одноразовую маску следует немедленно выбросить в отходы. При уходе за больным, после окончания контакта с заболевшим, маску следует немедленно снять. После снятия маски необходимо незамедлительно и тщательно вымыть руки. Маска уместна, если вы находитесь в месте массового скопления людей, в общественном транспорте, а также при уходе за больным, но она нецелесообразна на открытом воздухе. Во время пребывания на улице полезно дышать свежим воздухом и маску надевать не стоит. Вместе с тем, медики напоминают, что эта одиночная мера не обеспечивает полной защиты от заболевания. Кроме ношения маски необходимо соблюдать другие профилактические меры. ПРАВИЛО 5. ЧТО ДЕЛАТЬ В СЛУЧАЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ ГРИППОМ, КОРОНАВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИЕЙ? Оставайтесь дома и срочно обращайтесь к врачу. Следуйте предписаниям врача, соблюдайте постельный режим и пейте как можно больше жидкости. КАКОВЫ СИМПТОМЫ ГРИППА/КОРОНАВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИИ высокая температура тела, озноб, головная боль, слабость, заложенность носа, кашель, затрудненное дыхание, боли в мышцах, конъюнктивит. В некоторых случаях могут быть симптомы желудочно-кишечных расстройств: тошнота, рвота, диарея. КАКОВЫ ОСЛОЖНЕНИЯ Среди осложнений лидирует вирусная пневмония. Ухудшение состояния при вирусной пневмонии идёт быстрыми темпами, и у многих пациентов уже в течение 24 часов развивается дыхательная недостаточность, требующая немедленной респираторной поддержки с механической вентиляцией лёгких. Быстро начатое лечение способствует облегчению степени тяжести болезни. ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ В СЕМЬЕ КТО-ТО ЗАБОЛЕЛ ГРИППОМ/ КОРОНАВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИЕЙ? Вызовите врача. Выделите больному отдельную комнату в доме. Если это невозможно, соблюдайте расстояние не менее 1 метра от больного. Ограничьте до минимума контакт между больным и близкими, особенно детьми, пожилыми людьми и лицами, страдающими хроническими заболеваниями. Часто проветривайте помещение. Сохраняйте чистоту, как можно чаще мойте и дезинфицируйте поверхности бытовыми моющими средствами. Часто мойте руки с мылом. Ухаживая за больным, прикрывайте рот и нос маской или другими защитными средствами (платком, шарфом и др.).Ухаживать за больным должен только один член семьи. МЕРЫ ПРОФИЛАКТИКИ ВИРУСНЫХ ИНФЕКЦИЙ В РОССИИ ОДИН ИЗ САМЫХ НИЗКИХ ПОКАЗАТЕЛЕЙ ЗАБОЛЕВАЕМОСТИ КОРОНАВИРУСОМ ГРИПП? КОРОНАВИРУС? ОРВИ? КОРОНАВИРУС. ПУТИ ЗАРАЖЕНИЯ И ПРОФИЛАКТИКА ССЫЛКИ НА ПАМЯТКИ И РЕКОМЕНДАЦИИ Рекомендации туристам, выезжающим за рубеж Рекомендации Всемирной организации здравоохранения по защите от новой коронавирусной инфекции Памятка по профилактике гриппа и коронавирусной инфекции

«Подросток: как пережить опасный возраст ваших детей»

Школы для родителей в Центре психического здоровья детей и подростков
Очередная Школа для родителей в Центре психического здоровья детей и подростков прошла на тему подросткового возраста. Клинические психологи и врачи психиатры прочитали родителям лекции по темам «Подросток: как пережить опасный возраст ваших детей», «Пути формирования бесконфликтных взаимоотношений с детьми».

А также показали аудитории видеоролик «Выслушай меня, мама!» о детском телефоне доверия. Специалисты провели тренинг для родителей «Всё в жизни можно исправить, пока ты ЖИВ!». В Школе приняли участие 11 родителей.
Многие дети, вступая в подростковый возраст, очень сильно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных они вдруг превращаются в ершистых, неуправляемых, грубых. К 15 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляется тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного», «непонятого», искать выход из трудных ситуаций любыми путями, стремятся освободиться от зависимости от взрослых. Порой у них возникают агрессивные спонтанные реакции защиты себя даже в ситуации, когда нет никакой угрозы. Все это опасные предпосылки, которые нельзя оставлять без внимания.
Практика показывает, что многие родители этого не понимают. Оттого и возникают противоречия, трудности во взаимоотношениях родителей и подростков.
Переходный возраст – важный период в жизни человека. Так называют время перехода человека из одного состояния в другое: из младенчества в отрочество, из детства в юность, из молодости в зрелость. При этом происходят физиологические и психологические изменения: у человека меняется мировоззрение, образ мыслей, он становится другим.
Переходный возраст человек переживает на протяжении жизни несколько раз: в детстве – в один, три года, в семь лет, затем в двенадцать-семнадцать лет в молодости, а так же в зрелые годы (так называемый кризис среднего возраста). Но чаще, говоря о кризисе переходного возраста, в первую очередь имеют в виду сложный подростковый период жизни, длящийся с двенадцати до семнадцати лет и характеризующийся резкими изменениями во внешности ребенка, его характере и психике.
Как правило, девочки взрослеют на один – два года раньше мальчиков, а дети, живущие в тропическом климате, созревают на один – два года раньше сверстников, живущих в умеренном климате.
Перед подростком возникает множество самых разных проблем, которые он должен, так или иначе, решать. В результате он испытывает постоянный стресс. Как следствие, взрослеющий ребенок становится нервным, раздражительным, беспокойным, он во всем сомневается, злится по пустякам и т.д. В этот сложный период жизни подростки особенно нуждаются в заботе и внимании взрослых, и родители должны сделать все возможное, чтобы поддержать своего ребенка, помочь ему преодолеть кризис.
Конечно, все сугубо индивидуально: один ребенок начинает взрослеть в двенадцать лет, другой – в четырнадцать. Однако можно выделить несколько основных признаков взросления подростка, по которым легко можно определить, что он уже вошел в кризисный возраст.
Внешние изменения. У девочек появляется грудь и округляется бедра; мальчики раздаются в плечах, у них начинает ломаться голос, показывается первая щетина на щеках и прочее.
Физиологические изменения, обыкновенно сопровождающие внешние. У мальчиков появляются поллюции, у девочек начинаются месячные. Детский организм перестраивается, взрослеет.
Изменения в характере. Послушный ребенок внезапно превращается в непокорного, грубого, бунтующего подростка. Он постоянно дерзит взрослым, насмешничает, игнорирует адресованные ему замечания, не подчиняется приказам. Такое ощущение, что сына (дочь) подменили.
Резкие перепады настроения. Подросток очень легко переходит из состояния веселья к меланхолической грусти, от отчаяния – к надежде. Это объяснимо: взрослеющая личность очень чутко реагирует на все события внешнего мира, принимая близко к сердцу комментарии окружающих, особенно те из них, которые имеют непосредственное отношение к подростку. Однако родители должны насторожиться, если подобные перепады случаются у ребенка слишком часто и без внешнего повода: такие беспричинные колебания настроения характерны для наркоманов.
Изменения в поведении. Подростки часто ведут себя вызывающе, подчеркнуто сексуально, совершают хулиганские выходки, изо всех сил стараясь привлечь к себе внимание. Или же, напротив, замыкаются в себе, впадают в уныние, нервничают и страдают, занимаются самоедством. Но в любом случае их поведение заметно отличается от того, к чему привыкли родители.
Недовольство подростка чем-либо в своей внешности или характере, возникновение комплекса неполноценности. Если ребенок часами смотрит на себя в зеркало, испытывая истинные муки и страдания из-за реального или мнимого недостатка, то родители должны насторожиться: у подростка явно развивается комплекс неполноценности. С одной стороны, это вполне естественно для сложного возраста, в котором находится их ребенок, но с другой- если ничего не предпринять, то этот комплекс может вырасти до гигантских размеров и испортить взрослеющей личности жизнь. Вот почему родителям надо быть чуткими и внимательными и постараться вывести подростка из тупика, в который он сам себя загоняет, и если не полностью избавить его от страданий, то хотя бы их облегчить.
Повышенный интерес подростка к противоположному полу, первая любовь. Когда ребенок впервые влюбляется, это всегда заметно: он становится задумчивым, рассеянным, и в зависимости от характера его взаимоотношений с объектом чувства, печальным или радостным. В этот период родителям очень важно не переступать границ « личного пространства» подростка, но в тоже время и не отстранятся от него. Мама и папа должны быть готовы в случае необходимости оказать поддержку сыну или дочери, поддержать его(ее), особенно в том случае, если любовь окажется несчастной, безответной.
Нервозность, беспокойство, раздражительность. На фоне гормональных изменений, происходящих в организме, у подростка часто повышается давление и учащается сердцебиение, что, в свою очередь, влияет на его душевное состояние, вызывая беспокойство и даже страх, ввергая в панику, заставляя нервничать без явных причин.
Родителям нужно с пониманием относиться к таким проявлениям ребенка, не усугубляя ситуацию нравоучениями и нотациями: их взрослеющий ребенок нуждается не в упреках и уроках, а в заботе и любви.
Состояние депрессии, невроз, появление навязчивых страхов. Если депрессия длится долго, то ничего страшного в ней нет: время от времени это случается с большинством людей, а подростки особенно ранимы и уязвимы. Беспокоиться следует в том случае, если депрессивное состояние продолжается более двух месяцев и сопровождается полным отказом подростка от активной деятельности, привычного поведения, контактов с внешним миром, в том числе от общения с друзьями и (возможно) родителями. Также подросток может страдать булимией или, напротив, полностью отвергать пищу. В этом случае депрессия может привести к серьезным последствиям, поэтому подростка следует показать врачу. Невроз и состояние страха также следует лечить у специалиста. Ребенок взрослеет, и родителям приходится мириться с этим фактом. Однако их готовность пойти на разумные уступки часто разбивается о нежелание идти на контакт самого подростка. В семье то и дело вспыхивают конфликты, на пустом месте возникают ссоры, и, как следствие, отношения между родителями и ребенком портятся, становятся холодными и натянутыми. При этом подросток обвиняет мать с отцом в нежелании понять его, а родители, в свою очередь, считают ребенка грубым и неблагодарным.
И в этой ситуации нет правого и виноватого: есть только пострадавшие. Но, тем не менее, ответственность за налаживание отношений в семье лежит, прежде всего, на плечах родителей, и это естественно: они старше и умнее и потому должны быть снисходительны к максимализму юных бунтовщиков, ведь подростки еще многого не знают, и у них очень мало жизненного опыта.
Задача родителей — проявлять искреннее сочувствие к ребенку, быть с ним терпеливыми, заботиться о его благополучии и здоровье. Конечно, не всегда легко быть внимательными к агрессивно настроенному подростку, но только заботой можно сохранить дружеские и доверительные отношения в семье.
Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростками?
Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, не провоцируйте ребенка на грубость.
Дайте подростку свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш отпрыск уже вырос, и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание – это стремление выйти из-под вашей опеки.
Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Изменить стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите, ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.
Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала. В нем не бывает победителей. Когда и родители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.
Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.
Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.
Будьте тверды и последовательны. Дети – тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения.
Подростки, в силу своего юного возраста и малого знания жизни, часто не могут предвидеть, к чему приведут их опрометчивые или неразумные действия, и в результате страдают сами и доставляют беспокойство окружающим, причиняют горе близким. Иногда же, для того чтобы избежать подобных проблем, достаточно вовремя предостеречь ребенка, указать ему на опасность, предупредить, дать хороший совет. Родители вполне могут (и должны!) взять на себя роль мудрых и доброжелательных, терпеливых наставников, проводников своих детей в большой взрослый мир. Их жизненный опыт и здравый смысл уберегут подростка от большой беды!

Непослушные дети. 5 полезных советов по воспитанию ребенка.

Почему ребёнок вас не слушается?

В этой статье я расскажу про 5 самых распространённых причин детского непослушания. Это поможет вам лучше понимать своего ребёнка.

Если вы уже давно слушаете мои вебинары, читаете мои письма и статьи, то эта информация будет вам хорошо знакома, вы просто вспомните то, что и так уже знаете.

Почему ребенок не слушается. Причина №1: физиологические потребности организма ребенка

Ребёнок не выспался, устал, начинает болеть, ему нездоровится, он проголодался или хочет пить, кушать или спать.

Что делать в этом случае?

Когда в следующий раз ваш ребёнок будет капризничать или упрямится, обязательно задайте себе эти вопросы:
— Он выспался? Он сыт? Он достаточно пил? У него ничего не болит? Он не утомился?

Все эти физиологические причины могут сильно влиять на настроение и состояние вашего ребёнка. И сам он об этом, скорее всего, вам не скажет.

Почему ребенок не слушается. Причина №2: нереалистичные ожидания взрослых

а) Например, вы считаете, что ребёнок должен сидеть смирно и ждать, а ему это физиологически сложно в этом возрасте. Ему хочется, двигаться, говорить и исследовать мир вокруг себя. И его неспособность «тихо сидеть и ждать» вы воспринимаете, как непослушание. А на самом деле – он просто не может по-другому в этом возрасте.

б) Или вам кажется, что ребёнок должен понимать, что мама занята важным делом и её не нужно трогать. А ребёнок всё равно просит с ним поиграть или задаёт кучу вопросов. Потому что в этом возрасте он не способен долгое время играть и заниматься самостоятельно и это естественно, что он подходит к вам. А вас это раздражает и вы думаете, что с ним что-то не так.

в) Вы выключаете мультики, а ребёнок начинает горько плакать. Вам кажется, что он не должен так реагировать, а ему сложно справиться со своими чувствами обиды и его реакция недовольства вполне естественна. Это не значит, что вы должны «идти на поводу» и снова включить мультики. Но и ругать, стыдить, а тем более наказывать ребёнка за бурное проявление чувств нельзя. Надо принять его чувства, приласкать, успокоить и переключить его внимание на что-то другое.

Все приведенные выше примеры – не детское непослушание, а непонимание мамой детских потребностей и возрастных особенностей ребёнка.

Что делать?

Задача мамы – научиться лучше понимать своего ребёнка, найти информацию про возрастные особенности каждого периода, научиться задавать себе вопрос: «А умеет ли он уже делать то, что я от него хочу?», чаще идти навстречу и помогать ребёнку в том, что у него пока не получается.

Почему ребенок не слушается. Причина №3: желание показать своё «Я», проявить свою личную силу

Ребёнок протестует против приказывающего, диктующего и не терпящего возражения тона взрослых.

Против команд, которые требуют мгновенного подчинения. Против того, что его мнение ничего не значит и его не слушают,
против неуважительного тона.

Ребёнок как-будто пытается показать своим упрямым поведением: «Я тоже личность и я хочу, чтобы со мной считались».
Он делает всё по-своему и «наоборот» в надежде самоутвердится, показать своё маленькое «Я». Хочет почувствовать свою важность и значимость в ваших глазах, проявить свою Личную Силу (так я это называю).

Важно! Чем больше вы в этом случае пытаетесь подавить ребёнка и заставить делать то, что нужно, тем больше он будет сопротивляться и продолжать упрямится.

Что делать?

Научиться видеть в ребёнке личность, внимательно относится к его чувствам и потребностям, слушать и слышать его, с уважением относится к его мнению, даже если Вы с ним не согласны: «Я считаю по-другому, но понимаю. что у тебя может быть своё мнение на этот счёт».

Обсуждайте и договаривайтесь с ребенком, заинтересовывайте его в том, что нужно сделать (классический пример — Том Сойер, который красил забор и все дети стояли в очереди, чтобы тоже попробовать). При этом придерживайтесь своей родительской линии.

Когда ребёнок чувствует, что вы с ним считаетесь и договариваетесь, а не «спускаете указания сверху», он быстрее идёт вам навстречу.

Мирно и спокойно решать любые конфликтные ситуации со своим ребёнком мы учимся с родителями на онлайн-курсе «Покладистый ребёнок и спокойная мама», на который совсем уже скоро будет открыт новый набор. Курс будет проходить осенью 2017 года, и у вас скоро появится возможность записаться в ранний список.

Почему ребенок не слушается. Причина №4: нехватка внимания от родителей

Ребёнок не получает достаточно позитивного и качественного внимания от взрослых и поэтому начинает «плохо» себя вести в попытках привлечь к себе это недостающее внимание.

Забрался с ногами на стол — взрослые обратили внимание и накричали (цель достигнута).

Таскаешь кошку за хвост — обратили внимание и наругали (цель достигнута).

Рассыпал мамины украшения — обратили внимание и наказали (цель достигнута).

Чего только ребёнок не сделает, чтобы обратить на себя внимание, которого ему так не хватает!

Что делать?

Давайте ребёнку позитивное внимание через совместные игры и занятия, через добрые и ласковые слова, тактильный контакт, общение. Отложите все свои дела в сторону и проведите с вашим ребёнком какое-то время, не отвлекаясь на телефон, компьютер или домашнее хозяйство.

Даже 15-30 минут в день такого адресного внимания ребёнку благотворно повлияют на его поведение и ваши с ним отношения. Просто попробуйте и вы увидите сами. Я называю такое время «Время Разума, Души и Тела»

Почему ребенок не слушается. Причина №5: психологические состояние мамы

Эмоциональное состояние ребёнка очень зависит от психологического состояния мамы.
Наверняка Вы замечали: когда Вы отдохнувшая, спокойная и в хорошем настроении — с ребёнком намного легче.
Он меньше капризничает и упрямится, чаще идёт навстречу.

Мамины усталость, неудовлетворённость, страхи, тревожность, нервозность, обиды на своего мужа или родителей, депрессии, апатия — всё это отражается на ребёнке.

Чем хуже мамино состояние, тем больше это влияет на состояние ребёнка. Отсюда могут появляться истерики, упрямство, агрессия, энурез (недержание мочи), заикание и т.д.

Что делать?

Наводить порядок в своём душевном мире, разбираться со своими психологическими проблемами. Поставить сон в приоритет и стараться спать как можно больше (как бы банально это не звучало). Про душевное здоровье мамы я напишу отдельную статью.

В моем онлайн-курсе «Покладистый ребёнок и спокойная мама» есть целый большой раздел «Душевное здоровье мамы». Это один из самых любимых разделов у участниц курса.

Вообще, после прохождения этого курса начинает меняться восприятие не только себя и своего ребёнка, но и окружающего мира.

Лучше всего об этом рассказывают сами участницы курса. Обязательно почитайте, что они пишут >>> прочитать отзывы

Совсем скоро у вас появится возможность записаться в ранний список на этот курс.

В следующих статьях я более подробно расскажу вам про каждый из вышеперечисленных пунктов.

Я очень хочу помочь вам лучше понимать своего ребёнка!

Также смотрите видео Екатерины Кес «Почему ребенок не слышит с первого раза»

В помощь родителям, которые хотят наладить отношения с ребёнком и узнать больше про позитивное воспитание, я регулярно провожу авторский бесплатный онлайн-марафон «Воспитание без криков и наказаний» – кликните, чтобы записаться.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам.

Подростковая фаза или вышла из-под контроля?

Как узнать, находится ли ваш ребенок в подростковом возрасте или его неконтролируемое поведение сохранится?

«Каждый подросток проходит через это», — говорите вы себе. Но в глубине души вы задаетесь вопросом, является ли неуважение, поведение и деструктивное поведение вашего ребенка нормальным .

Когда вы родитель, вам неприятно и грустно думать, что у вашего сына или дочери серьезные проблемы. И больно думать, что они могут отличаться от других детей.Вот почему многие родители говорят: «О, это всего лишь фаза. Мой подросток вырастет из этого ».

Называя это фазой, некоторые родители могут избежать неприятного ощущения в нутри, будто отыгрывание или деструктивное поведение их ребенка является серьезной проблемой.

Другие родители искренне верят, что это всего лишь фаза. Возможно, этими словами их уверили друзья или родственники. Наши СМИ и некоторые консультанты могут даже сказать им, что то, что делает их ребенок, — это нормально. Сегодня родители получают много дезинформации, но такова природа нашей культуры.Родителей засыпают информацией, но не вся она эффективна для их ребенка.

Как отличить нормальную фазу подросткового возраста от несоответствующего поведения?

Когда вы смотрите на то, что считается нормальной подростковой фазой, понимаете, что существует континуум. И в этом континууме вы увидите разные типы поведения в зависимости от того, на каком уровне развития находится ваш ребенок.

Итак, представьте линию с хорошо воспитанным ребенком на одном конце и неконтролируемым ребенком на другом.Я обнаружил, что большинство детей находятся где-то посередине.

Я считаю, что большинство родителей инстинктивно знают, где проходит грань между нормальным и неподобающим поведением. Например, если ваш ребенок ведет себя оскорбительно или физически, если он ворует, идет домой под кайфом или пьяный, или он вообще не идет домой, это черта.

Родители могут какое-то время отрицать это, но в какой-то момент они просто не смогут больше отрицать это. Они узнают.

Ниже приведены некоторые примеры того, что я бы назвал нормальным по сравнению с неконтролируемым поведением подростков.

Нормальное поведение подростков

В нормальном подростковом возрасте вы можете наблюдать любое из следующего в поведении вашего ребенка:

Капризный и скрытный
Проводит большую часть времени в одиночестве в своей комнате
Легко расстраивается и выходит из комнаты
Вспыльчив и нетерпелив, особенно с родителями
Не хочет проводить время с семьей
Опаздывает на комендантский час
Говорит примерно так: «Только мои друзья понимают меня! Я ненавижу это здесь, я бы хотел уйти.”
Недовольный и беспокойный

Каким бы неприятным это ни было временами, это часть их пути индивидуализации подростков и детей до подросткового возраста от своих родителей — это часть перехода от детства к взрослой жизни.

Неконтролируемое поведение подростков

Но некоторые поведения не нормальные. Скорее, это предупреждающие знаки. К этой категории относятся следующие варианты поведения:

Воровство
Физическое насилие по отношению к другим или деструктивное поведение в доме
Оскорбление, запугивание или угроза в устной форме
Жестокое обращение с младшим братом или сестрой
Возвращение домой пьяным или под кайфом
Не спать всю ночь
Получение ареста

Не заблуждайтесь — что-то не так с этим поведением.Родители, которые говорят себе «это всего лишь фаза» или «это то, что делают подростки», позже настраивают себя на грубое пробуждение.

Если что-то из этого происходит в вашем доме, помните, что чем раньше вы вмешаетесь со своим ребенком, тем лучше. Чем раньше вы скажете ребенку, что то, что он делает, неприемлемо, и дадите ему необходимые инструменты, чтобы он вел себя по-другому, тем лучше.

Материалы по теме: Ваш ребенок проявляет правонарушение? 4 способа справиться с этим

Поймите, что дети, которые стремятся к контролю, действуя внешне — применяя физическое насилие, словесное оскорбление, разрушительные действия или злоупотребляя психоактивными веществами, — не знают, как решать проблемы.Они не знают, как заводить друзей или общаться таким образом, чтобы удовлетворить их потребности. Поэтому они обращаются к другим способам удовлетворения своих потребностей — к наркотикам, алкоголю и ненадлежащему поведению.

Как бороться с ошибками мышления вашего ребенка

У меня были родители разыгрывающих детей, которые спрашивали меня: «Мой сын злится? Он расстроен? » Обычно я отвечаю: «Да, это так. Но, вероятно, не по причинам, которые он вам говорит.

Разыгрывающий ребенок скажет что-то вроде: «Если бы ты оставил меня в покое, я бы стал лучше.”

Или он скажет вам, что это вина школы: «Они меня там не понимают, все придираются».

Реальность такова, что чувства гнева и разочарования вашего ребенка возникают из-за его неспособности решать такие проблемы, как ладить с другими людьми, управлять импульсами и следовать указаниям. Его гнев и разочарование также происходят из-за его нежелания делать правильный выбор или его неспособности попросить о помощи.

Ребенок в этой ситуации совершает то, что психологи называют ошибками мышления .Как орфографические и математические ошибки, так и ошибки мышления. Когда ваш ребенок обвиняет кого-то в проблеме, которую он вызвал, это ошибка мышления. Когда он говорит вам, что в том, что он разбил окно, виноват кто-то другой, это тоже ошибка мышления.

Вы видите, что дети допускают всевозможные мыслительные ошибки: они обвиняют вас, оправдывают свое поведение и лгут. А разыгрывающиеся дети готовы подкрепить свои мыслительные ошибки, пробивая дыру в стене или называя вас грязными именами.

Сосредоточьтесь на мыслях и поведении, а не на чувствах

Если ваш ребенок не умеет ладить с людьми, он может попытаться контролировать вас с помощью поведения, манипуляций и нечестности. И если вы спросите его, что он чувствует, он не ответит или станет более агрессивным.

Это потому, что он действительно не знает, что чувствует. Часто его чувства настолько неприятны, что он вообще не осознает их. Вот почему жизненно важно сосредоточиться на мыслях и поведении, а не на чувствах.

Если вы возьмете под контроль свои мысли и поведение, ваши чувства в целом улучшатся. Вот почему большинство поведенческих психологов учат вас действовать и мыслить по-другому — чтобы устранить ошибки мышления, — чтобы ваше настроение и чувства улучшились. Вопреки распространенному мнению, поведенческие психологи не советуют вам «соприкасаться со своими чувствами». Это просто неэффективно.

Дети теряют контроль, чтобы получить контроль

Вот правда: разыгрывающиеся дети теряют контроль как способ обрести контроль.И это работает.

Вот о чем я. Допустим, вы говорите своему 14-летнему ребенку, что пора положить телефон и пойти делать уроки. Он не хочет и начинает нервничать и пробивать дыры в стенах. После нескольких таких случаев вы вообще перестаете указывать ему, что делать — это просто не стоит драки, рассуждаете вы.

Это нормально для большинства родителей. Они не дают своему ребенку разыграться, больше не прося его делать уроки или что-то еще, что ему нужно делать.

Но вот опасность: теперь ваш ребенок получил больше контроля над вами. Кажется, что он потерял контроль, но в конечном итоге он получил контроль. Его неконтролируемое поведение заставило вас перестать говорить ему, что делать. И это заставило его перестать делать уроки. Теперь он все под контролем.

Но поймите, что это нездоровый вид контроля. Поверьте, если ваш ребенок уже этим занимается, он повысит вашу толерантность к девиантному поведению. Он заставит вас принять его плохое поведение и даже может заставить вас считать его нормальным.Он подтолкнет вас за пределы того, что вы раньше считали неправильным и неуместным.

В то же время он снизит ваши ожидания в отношении надлежащего поведения. Вы просто не ожидаете от него многого. Постепенно ваш ребенок научится использовать отыгрывание как способ решения своих проблем.

Дети могут делать правильный выбор

Сама идея о том, что неконтролируемый подросток или ребенок с поведенческими проблемами не может сделать правильный выбор, является явной ложью.Я работал с этими детьми много лет, и даже самые трудные из них могут сделать правильный выбор — и они делают это каждый день. Вот почему они действуют с одними учителями, а с другими — нет. Или они разыгрывают дома, но не в школе. Или с одним родителем, а с другим — нет.

В своей практике я встречал родителей детей, которые предположительно вышли из-под контроля. Затем я пошел навестить этих детей в центре заключения для несовершеннолетних, куда их отправил их сотрудник службы пробации, и они не ругали охранников.Они говорили «да, сэр» и «нет, сэр».

Заключение

Идея о том, что ребенок вырастет из такого деструктивного поведения, нереалистична. Поймите, что если ваш подросток ведет себя агрессивно и использует запугивание, чтобы добиться своего, он уже использует это поведение в качестве своего механизма решения проблем.

И что самое печальное, у него это работает. Люди в его жизни отступают и позволяют ему идти своим путем, пока он не достигнет совершеннолетия. Но тут у него настоящие проблемы.

Если ваш ребенок достигнет совершеннолетия и не научится жизненно важным навыкам компромисса, принятия и надлежащего поведения, у него будут проблемы с сохранением работы или сохранением здоровых отношений. Суровая реальность такова, что если позволить ребенку уйти от такого поведения, это будет для него инвалидом на всю оставшуюся жизнь.

Материалы по теме: Воспитание подростков: родительский авторитет против давления со стороны сверстников

Подростковый возраст (15-17 лет) | CDC

Психическое здоровье подростков и школьников CDC
Узнайте, как связь является ключом к хорошему психическому здоровью подростков.

Информация для родителей CDC (подростки 12–19)
На этом сайте есть информация, которая поможет вам узнать, как помочь подростку обезопасить себя и стать здоровым и продуктивным взрослым.

Информация о здоровом весе CDC.
Советы для родителей — Идеи, которые помогут детям поддерживать здоровый вес.

Рекомендации CDC по физической активности для молодежи
На этом сайте есть информация о том, как помочь детям быть активными и играть.

Профилактика беременности для подростков CDC.
Советы и информация, специально предназначенные для подростков и разработанные с участием подростков.

БАМ

CDC! Body and Mind
CDC’s BAM! Body and Mind — это веб-сайт, предназначенный для детей от 9 до 13 лет, чтобы дать им информацию, необходимую им для выбора здорового образа жизни. Сайт посвящен темам, которые, по словам детей, важны для них, таким как стресс и физическая подготовка, с использованием удобного для детей жаргона, игр, викторин и других интерактивных функций.

Информация CDC о здоровье молодежи лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров
Узнайте о физическом и психическом здоровье молодых лесбиянок, геев, бисексуалов и транссексуалов

Американская академия детской и подростковой психиатрииexternal icon
Американская академия детской и подростковой психиатрии имеет множество информационных бюллетеней для родителей о здоровье и развитии детей и подростков.

My Plate — Teeneexternal icon
Министерство сельского хозяйства США предоставляет информацию о здоровье и питании подростков.

HealthyChildren.orgexternal icon
Веб-сайт «Здоровые дети» AAP предоставляет информацию о кормлении, питании и физической форме на всех этапах развития от младенчества до юношеского возраста.

Just in Time Parentingexternal icon (JITP)
Качественная, основанная на исследованиях информация для семей в то время, когда она может быть наиболее полезной.

Внешний значок Национальной администрации безопасности дорожного движения (NHTSA)
NHTSA содержит информацию об отзыве и советы по безопасности для детей, которые едут в автомобилях, гуляют, едут на велосипеде, играют на улице, ждут на остановках школьного автобуса и т. Д.

Национальный институт психического здоровьяtheexternal icon
Национальный институт психического здоровья располагает информацией о психических расстройствах у детей и подростков, включая тревогу и депрессию.

StopBullying.govexternal icon
StopBullying.gov предоставляет информацию от различных государственных органов о том, как дети, родители, учителя и другие члены общества могут предотвратить или остановить издевательства.

Приложение «KnowBullying» SAMHSAxternal icon
Бесплатное приложение для родителей, помогающее предотвратить издевательства, созданное Агентством по злоупотреблению психоактивными веществами и психическому здоровью (SAMHSA).

Управление служб психического здоровья и наркозависимости (SAMHSA) external icon
SAMHSA работает над улучшением качества и доступности услуг по профилактике злоупотребления психоактивными веществами, лечению алкогольной и наркотической зависимости, а также услуг по охране психического здоровья.

Teens Healthexternal icon
Посетите этот сайт, чтобы получить информацию о здоровом питании и физических упражнениях для детей и подростков.

Воспитание разгневанного подростка: проверенное руководство

Терапевтическая пустыня для подростков, страдающих гневом

Терапия в пустыне для подростков использует естественные преимущества природы, чтобы помочь разгневанным подросткам выздороветь и развиваться.Исследования показывают, что простое пребывание на открытом воздухе полезно для психического здоровья. Кроме того, новая и новая среда терапии дикой природы идеальна для установления новых моделей поведения и способов выживания у дерзких подростков.

Приключенческая терапия в дикой природе способствует формированию здоровых привычек у подростков с проблемами гнева

Надежная программа приключенческой терапии в дикой природе предоставляет подросткам регулярные возможности научиться справляться с гневом, развить навыки решения проблем и установить более здоровые модели и поведение.Надежная программа лечения дикой природы создаст расписание, в котором участники будут регулярно заниматься физическими упражнениями, получать хорошее питание и здоровый сон. Это дает рассерженным подросткам здоровый дух и тело, которые будут более восприимчивыми к изучению новых моделей поведения.

Терапия в дикой природе укрепляет социальные навыки у подростков с проблемами гнева

Терапевтический групповой опыт терапии в дикой природе помогает подросткам с проблемами гнева совершенствовать свои социальные навыки. Сердитые подростки часто чувствуют, что их неправильно понимают, но терапия в дикой природе позволяет им общаться с другими подростками, которые сталкиваются с аналогичными проблемами.Эти ежедневные взаимодействия в самых разных ситуациях могут значительно улучшить навыки межличностного общения дерзкого подростка.

Терапия в дикой природе предоставляет разгневанным подросткам индивидуальную и специализированную помощь

Надежная программа лечения в дикой природе поддержит подростка заботливой и профессиональной командой терапевтов и полевого персонала, который поддержит его путь. Участники терапии на природе могут научиться здоровым способам справиться с гневом у опытного терапевта, который специализируется на работе с проблемными подростками.Клиническая группа надежной программы приключенческой терапии в дикой природе обучена разбираться в проблемах подросткового гнева и предоставлять им точные инструменты, необходимые для их преодоления.

Терапия в дикой природе учит вызывающих подростков причинам и следствиям

В приключенческой терапии в дикой природе используется терапия «в данный момент» или экспериментальная терапия, чтобы учащиеся могли видеть, чувствовать и трогать то, что они изучают. Оценка скрытых за гневом эмоций облегчает их понимание и понимание.Эмпирическая терапия особенно эффективна для подростков, страдающих гневом, поскольку помогает им взять на себя ответственность за свои действия и узнать о последствиях.

Вместо того, чтобы рассказывать подросткам об их гневе и неправильных решениях, терапия в дикой природе использует естественные последствия, чтобы продемонстрировать причину и следствие очень реальным и непосредственным образом. Например, если подросток решит не строить свою палатку или если он не построит ее должным образом, он промокнет во время дождя и будет ужасно спать. Такой опыт учит подростка, что его выбор имеет последствия, за которые несут ответственность только он сам.

Терапия в дикой природе дает подросткам уверенность в себе. Участвуя в таких приключенческих мероприятиях, как катание на горных велосипедах, спуск по канатам и походы, подростки могут достичь того, о чем они никогда не думали. В свою очередь, они становятся более уверенными и позитивными людьми, которые знают, что могут преодолеть трудности. Эта уверенность в себе является ключевой для подростков, которые испытывают гнев, поскольку уверенность связана с навыками позитивного мышления, а также с меньшей уязвимостью к стрессу и депрессии.

Если вы решите, что лечение в дикой природе — лучший вариант для вашего подростка, страдающего гневом, важно провести исследование, чтобы убедиться, что вы выбираете надежную программу лечения в дикой природе для своего подростка.

Действия, связанные с неуважительным поведением подростков

Неуважительное или грубое поведение подростков — это то, с чем в какой-то момент сталкиваются многие родители. Вот несколько стратегий, которые могут помочь вам пока что управлять таким поведением.

Иногда вам может казаться, что общение с вашим ребенком выглядит примерно так:

Вы — «Как продвигается этот книжный проект?»
Ваш ребенок — «Почему вы меня проверяете? Ты мне не доверяешь? Я всегда получаю хорошие оценки, так зачем спрашивать меня об этом? »
Вы — «Я только спрашивал. Я просто хотел знать, все ли у вас в порядке … »
Ваш ребенок -« Конечно, вы … бормотали, бормотали, бормотали ».

Как родитель, вы можете чувствовать себя обиженным, обеспокоенным и неуверенным в том, что произошло, когда вы ведете подобные разговоры.Раньше ваш ребенок ценил ваш интерес или вклад, но теперь кажется, что даже самые простые разговоры могут превратиться в аргументы.

Есть причины для поведения вашего ребенка. И есть хорошие новости: эта фаза закончится .

Что нужно знать

Не все подростки будут грубыми или неуважительными, но подобное поведение — нормальная часть подросткового роста и развития. Ваш ребенок учится выражать и проверять свои собственные независимые идеи, поэтому иногда вы не согласны.Развитие независимости — ключевая часть взросления.

Кроме того, подростки могут быть довольно капризными из-за того, как подростковый мозг развивается и изменяется. Происходящие изменения, особенно те, которые затрагивают эмоциональный центр мозга, иногда могут приводить к чрезмерной чувствительности, а также к изменчивым настроениям или отношениям.

Подростки начинают мыслить глубже, чем несколько лет назад, и у них могут появиться мысли и чувства, которых никогда раньше не было. Это сейчас, когда некоторые молодые люди, кажется, ворвались в мир с противоположным и радикальным взглядом на все.Этот переход к более глубокому мышлению — нормальная часть развития.

Совет: Каким бы сварливым или раздражительным ни был ваш ребенок, он все равно ценит ваше общение. Важно продолжать с ней разговаривать — вам просто может потребоваться немного больше понимания, если она вспыльчивая или капризная, и помните, что эта фаза закончится. А пока вы можете прочитать нашу статью о том, как оставаться на связи со своим ребенком.

Как справиться с неуважительным поведением подростка

Установите четкие правила о поведении и общении.Например, вы можете сказать: «Мы уважительно говорим в нашей семье. Это означает, что мы не называем людей именами ». Вовлечение вашего ребенка в обсуждение правил означает, что позже вы сможете напомнить ему, что он помогал создавать правила и что он с ними согласился.
Сохраняйте спокойствие. Это важно, если ваш ребенок «настроен» на обсуждение. Остановитесь, сделайте глубокий вдох и спокойно продолжайте то, что вы хотели сказать.
Сосредоточьтесь на поведении , а не на человеке.Когда вам нужно поговорить о каком-то неуважительном поведении, сосредоточьтесь на поведении и на том, что вы к нему чувствуете. Избегайте комментариев о личности или характере вашего ребенка. Вместо того, чтобы говорить: «Ты грубо», можно попробовать сказать что-нибудь вроде: «Мне больно, когда ты так со мной говоришь». Вполне нормально время от времени ясно говорить о своих чувствах: «Я сейчас злюсь на тебя. Трудно так говорить. Вы бы почувствовали то же самое ».
Будьте образцом для подражания. Когда вы со своим ребенком, постарайтесь говорить и действовать так, как вы хотите, чтобы ребенок говорил и вел себя по отношению к вам.
Похвалите своего подростка за позитивное общение. Когда вы положительно общаетесь, покажите это своему ребенку. Это позволит ей понять, что вы осведомлены о ее мнении и цените ее.
Установите и используйте последствия , но старайтесь не устанавливать слишком много. Иногда может быть уместно использовать наказание за грубость, ругань или обзывание.
Используйте юмор. Общий смех может выйти из тупика, предложить другую точку зрения на ситуацию или облегчить тон разговора.Беззаботность также может помочь разрядить ситуацию, но избегайте насмешек, насмешек или саркастизма.
Не обращайте внимания на пожимание плечами вашего ребенка , поднятые глаза и скучающий взгляд, если он в целом ведет себя так, как вы хотите.
Иногда подростки ведут себя неуважительно, но не хотят показаться грубыми. Полезный ответ может быть примерно таким: «Этот комментарий прозвучал довольно оскорбительным. Вы хотели быть грубым? »
Другой взрослый, которого вы знаете и которому доверяете, например, тетя, дядя или друг семьи, может поддержать вашего ребенка в этот период.Вовлечение такого человека может быть отличным способом ослабить напряжение между вами и вашим ребенком .

Чего следует избегать

Спор: это редко срабатывает для родителей или подростков. Когда мы злимся, мы можем говорить то, чего не имеем в виду. Более эффективный подход — дать себе время успокоиться.
Плохое время: немногие из нас хотят говорить на сложную тему, когда мы злы или расстроены. Если вы злитесь или ведете спор, вам будет трудно спокойно обсудить, чего вы ждете от своего ребенка.Более эффективный подход — сказать ей, что вы хотите поговорить, и договориться о времени, чтобы встретиться и обсудить проблему позже.
Оборона: это очень редко бывает полезно. Старайтесь не принимать вещи на свой счет.
Чтение лекций: даже если у вас больше жизненного опыта, чем у вашего ребенка, чтение лекций о том, как вести себя, может заставить его перестать слушать. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, возможно, вам придется активно его слушать.
Ворчание: маловероятно.Это может усилить ваше разочарование, и ваш ребенок, вероятно, просто отключится.
Сарказм: это почти наверняка вызовет негодование и увеличит дистанцию между вами и вашим ребенком.

Когда беспокоиться

Если «отношение» вашего ребенка к вам и вашей семье не соответствует ни одной из стратегий, предложенных выше, это может быть предупреждающим знаком о более глубокой проблеме.

Вы также можете беспокоиться, если в отношении вашего ребенка произойдут изменения , а также другие изменения, такие как перепады настроения , уход от семьи или друзей и обычных занятий или плохая посещаемость школы.

Если вас беспокоит поведение ребенка, вы можете:

Обсудить проблему всей семьей, чтобы найти способы поддержать друг друга
поговорите с другими родителями и узнайте, чем они занимаются
подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной поддержкой — для начала хорошие люди включают школьных консультантов, учителей и вашего семейного врача.

Совет: Забота о себе, особенно о своем физическом и эмоциональном благополучии, может помочь вам оставаться спокойным и последовательным, когда дела идут плохо.Друзья и семья могут быть отличным источником поддержки, как и родители других подростков.

Ресурсы и ссылки:

HealthLink BC: разговор с подростком или подростком о проблемах
HealthLink BC: рост и развитие, возраст 11–14 лет
HealthLink BC: рост и развитие, возраст 15–18 лет
HealthLink BC: Как развивается мышление подростков

этапов развития — равновесие и неравновесие Центр воспитания детей

Вам когда-нибудь казалось, что воспитание детей похоже на катание на американских горках? В какой-то момент вы наслаждаетесь своим ребенком, а в следующий вы задаетесь вопросом, что же случилось с вашей милой маленькой девочкой или очаровательным мальчиком.

Исследование, проведенное Институтом развития человека Гезелла, показало, что дети не всегда растут равномерно от менее зрелого возраста к более зрелому. Вместо этого плавное, спокойное поведение чередуется с неустойчивым, неравномерным поведением.

Некоторые эксперты в данной области называют это прохождением периодов «равновесия», когда с детьми больше радости, чем «неравновесия», когда их поведение может быть более сложным.

Это похоже на то, как если бы детям нужно было сделать два шага в развитии, прежде чем сделать огромный скачок вперед.На этих сложных этапах они часто приобретают новые навыки.

Итак, если кажется, что поведение вашего ребенка ухудшается или с ним становится труднее справиться, возможно, стадия равновесия уступила место стадии неравновесия. Вы воочию переживаете американские горки развития.

РАВНОВЕСИЕ	НЕСООТВЕТСТВИЕ
плавное, спокойное поведение	неустойчивое, неравномерное поведение
практические навыки уже освоены	обучение новым навыкам и умениям
плато в разработке	быстрое время роста и нового развития
в мире с собой и миром	неловко с собой и миром
увереннее	более тревожный, более напряженный, менее уверенный
период стабильности и консолидированного поведения	период борьбы и ломки поведения
проще жить с	управлять сложнее

Эти фазы равновесия и неравновесия начинаются при рождении и продолжаются далеко в подростковом возрасте.

Младенцы часто еженедельно переключаются между этими периодами спокойствия и беспорядка.
По мере того, как дети достигают возраста 18 месяцев, стадии цикла развития реже и меняются примерно каждые шесть месяцев.
Обычно эти шестимесячные сегменты происходят до тех пор, пока ребенок не достигнет возраста 6 лет, после чего циклы начинают повторяться ежегодно.

Эти этапы показаны на следующей диаграмме:

Все дети проходят эти стадии развития со своей уникальной скоростью и по-своему.Более важно знать циклы роста и понимать, куда падают ваши дети, чем знать точный возраст, указанный для каждой стадии.

Что это значит?

Знание этих возрастов и стадий развития поможет вам понять и справиться с теми временами, когда ваши дети могут казаться более вспыльчивыми и несносными.

Хотя легче воспитывать детей в периоды равновесия, обе фазы необходимы для их роста и развития. некоторые из их вызывающего поведения являются нормальной частью процесса их роста.
Постарайтесь не обвинять своего ребенка в том, что он более чувствителен или менее гибок в периоды дисбаланса. Они не «действуют так нарочно», и не «хотят тебя достать».
У каждого ребенка есть свои особенности того, как он будет проходить каждый этап.

Некоторые дети более сдержанны, и даже периоды их дисбаланса будут довольно мягкими.
Другие дети более активны, и даже стадии равновесия могут вызывать затруднения.

В целом, не вносит серьезных изменений в период дисбаланса. Если возможно, подождите, пока ваш ребенок больше приблизится к равновесию, прежде чем предъявлять ему новые требования, например, научиться пользоваться горшком.

Эта информация поможет вам поддержать рост и зрелость вашего ребенка, даже если воспитание детей кажется долгим и ухабистым.

<18 месяцев - 4 1/2 года
<5 лет - 8 лет
<9 лет - 17 лет

От 18 месяцев до 4 ½ лет

Часто родители будут комментировать, что их полуторагодовалый рано переживает «ужасную двойку».Что на самом деле происходит, так это то, что они вступили в стадию неравновесия, когда их поведение становится более разбитым и несходным, и да, характеризуется истериками.

Когда дети достигают двухлетнего возраста , их поведение обычно становится более плавным и спокойным, а в годам два с половиной снова меняется, когда эти истерики возвращаются и поведение детей становится более жестким и требовательным. Это фаза, о которой обычно говорят «ужасные двойки».

Развитие детей продолжается примерно каждые шесть месяцев.И снова они вступают в фазу равновесия около трехлетнего возраста, когда они, как правило, становятся более спокойными и склонными к сотрудничеству в результате того, что они обрели немного большую зрелость, чем в два года.

Когда они достигают трех с половиной лет , дисбаланс возвращается, и их поведение становится более сложным. Этот этап может быть довольно сложным для родителей, поскольку кажется, что они отступают и снова переживают истерики своих детей.

Эти циклы продолжаются по мере того, как дети входят в равновесие в возрасте четырех лет и в неравновесие в возрасте четырех с половиной лет , когда они становятся более физически, эмоционально и словесно не в себе.

____________________________________________________________

Чтобы узнать больше об этих возрастах, посмотрите следующие книги. Покупки на Amazon.com через наш веб-сайт поддерживают нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.

<рекомендуемые книги по развитию ребенка

<все наши рекомендуемые книги для родителей

<информация о развитии ребенка к возрасту

От 5 до 8 лет

Большинство людей считают, что эти средние годы жизни детей — это легкие годы, заключенные между полными истерик годами детства и так называемыми «трудными» годами подросткового возраста. Предполагается, что дети веселятся, играют с друзьями, могут развлекаться и, как правило, в эти годы им не так сложно.

Однако на самом деле дети в возрасте от пяти до восьми лет все еще переживают множество изменений в развитии, поскольку они продолжают взрослеть и выяснять, как они вписываются в мир.

Пятилетние могут быть радостью жить с ними, потому что они снова вошли в фазу равновесия. Они, как правило, более позитивны, оптимистичны и веселы.

К сожалению, нарушение равновесия снова начинается примерно в году в возрасте пяти с половиной лет . Дети в этом возрасте и примерно до возраста шести с половиной , как правило, более напряжены, настроены более негативно и с большей вероятностью непослушны.Родители снова могут задаться вопросом, что случилось с их «милым ребенком».

Поведение детей начинает выравниваться по мере приближения к возрасту шести с половиной лет.

Неравновесие снова наступает около года, семи лет . Отсюда циклы начинают длиться почти полный год. Семилетние дети, как правило, очень капризны, меланхоличны, напуганы и критичны. Они беспокоятся о том, что они не нравятся другим, и могут легко заплакать. Они, как правило, самокритичны и недовольны жизнью в целом.

Хорошая новость заключается в том, что когда дети достигают восьмилетнего возраста , их поведение снова выравнивается. Они, как правило, очень энергичны и общительны, что доставляет им радость быть рядом.

____________________________________________________________

<рекомендуемые книги по развитию ребенка

<все наши рекомендуемые книги для родителей

<информация о развитии ребенка к возрасту

От 9 до 17 лет

Девятилетние , кажется, проявляют много беспокойств и тревог и становятся более требовательными по мере того, как снова зацикливаются на дисбалансе.

Поведение становится более предсказуемым и комфортным, когда дети приближаются к годам к десяти годам и по большей части действительно хотят быть «хорошими» и делать правильные поступки.

С этого момента вы можете предсказуемо ожидать, что ваши дети войдут в циклы неравновесия в нечетные годы и равновесия в четные годы.

Дети в возрасте 11, 13, 15 и 17 лет обычно находятся в фазе неравновесия, когда они могут быть более негативными, более оппозиционными, менее уверенными, более застенчивыми и менее счастливыми с собой, своими родителями, сверстниками и своей жизнью В основном.
Дети в возрасте 12, 14 и 16 лет обычно находятся в фазе равновесия, когда они более симпатичны, более энергичны, более позитивны, более склонны к сотрудничеству, более дружелюбны и более уверены в себе.

____________________________________________________________

<рекомендуемые книги по развитию ребенка

<все наши рекомендуемые книги для родителей

<информация о развитии ребенка к возрасту

____________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи о Развитие ребенка

<Тематическая страница библиотеки статей

Неповиновение и власть: подросток говорит так, будто это есть

Когда наши дети только рождаются, мы стараемся формировать семейную жизнь, в том числе поведение наших детей, так, как мы этого хотим.К тому времени, когда наши дети пойдут в детский сад, мы уже так много тренировались, что дети твердо придерживаются наших ценностей: будьте осторожны, переходя улицы, не ссорьтесь со своей младшей сестрой, будьте добры, ложитесь спать в восемь, не делайте этого. беспокоить меня, пока я готовлю — вы можете составить список из сотни сообщений, которые вы пытались донести. До пяти лет дети хотят знать, как их родители добиваются успеха, и загружают их на жесткий диск своего мозга. Они слушают, смотрят, копируют, практикуют и проверяют реальность, чтобы определить, как успешно играть в Домашнюю игру.

К тому времени, как им исполнится пять или около того, произошла перемена, и мы тоже должны переключить передачи. Если к тому времени они не будут делать то, что мы хотим, то это не потому, что они не «слушали», а что-то другое. Может быть, они хотят увидеть, действительно ли мы имеем в виду это. Может быть, они хотят посмотреть, работают ли и другие вещи. Может, у них просто проблемы с этим, и им нужна практика. Простое повторение наших «ценностей» обычно контрпродуктивно.

Одна из причин «непослушания» заключается в том, что дети пытаются выяснить для себя, правда ли это на самом деле.Они настроены открывать истину самостоятельно, выявляя несоответствия. В возрасте от четырех до восьми лет они узнают, что то, что авторитетный деятель что-то говорит, еще не означает, что это правда. Как только они видят, как их мать набивает чулки на Рождество или как отец кричит на машину перед ним, они не могут не задавать вопросы. И это хорошо. Мы хотим, чтобы они думали сами. Авторитетные «цифры» не всегда заслуживают доверия.

Однажды вечером за ужином я сообщил: «Сегодня в детском саду произошла вспышка неповиновения.Воспитательница детского сада была очень расстроена ».

Моя 13-летняя падчерица воскликнула: «О, да. Вот тогда это и происходит ».

«Что?» Я сказал. «Что значит« вот когда это произойдет »?»

«Я имею в виду, — сказала она, — что, когда я была в детском саду, я узнала, что мне не нужно делать то, что мне говорят. Я помню момент. Мой папа сказал мне вымыть руки. Итак, я в ванной, а его нет рядом, и я спрашиваю: «А что, если я этого не сделаю?»

Было поучительно услышать от тринадцатилетнего мальчика, как выглядит мир глазами пятилетнего.И мой источник ни в коем случае не был непослушным ребенком. Фактически, Лиззи большую часть времени была вполне готова соглашаться с тем, что ее родители хотели, чтобы она делала, и усвоила, что большинство этих сообщений были полезны для нее.

Когда ей было 18, я сказал ей, что пишу книгу, и прочитал ей то, что она сказала, когда ей было 13 лет. Она сказала: «Подождите, это еще не все. После детского сада, если дети не делают то, что они должны делать, родителям необходимо дать понять, что им это выгодно и что плохого случится, если они этого не сделают.И знаете, что еще? Если родители не добиваются желаемого поведения к седьмому классу, уже слишком поздно. После седьмого класса их уже не заработаешь. Все, что родители пробуют сейчас, просто слишком-мало-слишком поздно ». Здесь она процитировала друга, который недавно был осужден за то, что не вынес мусор: «Они могут лишить меня общения, но не могут забрать мою апатию».

Вопреки распространенному мнению родителей, дети хотят брать на себя ответственность: за себя, свою работу, свою семью, свое сообщество и свое окружение. Одна из основных причин этого — их потребность узнать, как все работает на самом деле. Им можно что-то сказать, но они знают, что на самом деле не знают этого, пока не берут на себя ответственность за это.

В своей статье «Нация слабаков» («Психология сегодня», декабрь 2004 г.) Хара Эстрофф Марано сообщает, что американские родители, которые все больше беспокоятся о своих детях, непреднамеренно ставят под угрозу свои шансы на успех, делая что-то для них . Когда вы делаете для детей что-то, что они могут сделать сами, вы нарушаете их путь к пониманию того, как устроен мир и их место в нем, тем самым подрывая их уверенность в том, что они эффективные люди, которые могут справиться с трудностями, не умирая.

Нет ничего лучше успеха? № Нет ничего лучше, чем рисковать и осознавать свою неправоту.

Теги: Орган власти, построение персонажа, персонаж, воспитание детей, принимать решение, Дисциплина, образование, Гений, Дети, Лидерство, Обучение, обучение социальным навыкам, Воспитание, родительские навыки, родители, обязанность, обучение ответственность за обучение

Эмоциональные изменения в период полового созревания | healthdirect

Основные факты

Половая зрелость наступает в подростковом возрасте и включает как физические, так и эмоциональные изменения.
Половое созревание — это время быстрого развития мозга, которое влияет на то, как подростки взаимодействуют с другими, на их личность и на то, как они выражают эмоции.
Период полового созревания может быть трудным для молодых людей и их семей, особенно для родителей.
Хорошее общение, ролевое моделирование и установление границ могут помочь родителям и подросткам сориентироваться в этом периоде.
Если ваш ребенок или вы боретесь со своими эмоциональными изменениями в период полового созревания, ресурсы и сети поддержки доступны.

На этой странице

Эта страница содержит информацию об эмоциональных изменениях в период полового созревания. Зайдите сюда, если вы ищете информацию о физических изменениях у мальчиков или физические изменения у девочек в период полового созревания.

Какие эмоциональные изменения мне следует ожидать в подростковом возрасте?

Поддерживать ребенка в подростковом возрасте может быть непросто и полезно. И мальчики, и девочки в это время испытывают физические, гормональные и эмоциональные изменения.Эти изменения являются частью процесса, известного как половое созревание.

Многие девочки начинают половое созревание около 10 лет, тогда как мальчики часто начинают этот процесс около 11 лет. Однако важно помнить, что все люди индивидуальны, и ваш ребенок будет расти и развиваться в своем собственном темпе. В период полового созревания физические, гормональные и эмоциональные изменения также могут вызывать изменения в поведении, и ваш подросток может по-другому взаимодействовать с семьей и друзьями.

Эмоциональные изменения в подростковом возрасте широко варьируются от человека к человеку и с течением времени.Вы можете обнаружить, что ваш подросток лучше чувствует себя или начал проявлять больше сексуального интереса к другим людям. Подростки иногда реагируют на гормональные изменения, связанные с половым созреванием, стесняясь своей внешности. Ваш подросток может почувствовать себя более сильным, чтобы брать на себя новые обязанности и принимать собственные решения. У них также может развиться сильная потребность в социальных связях вне семьи и они могут стремиться к независимости в некоторых аспектах своей жизни. Другие подростки могут расстраиваться, когда не могут достичь своих целей, и, следовательно, могут испытывать негативные эмоции.

Настроение, уровень энергии и режим сна вашего подростка могут в это время колебаться, что может создать трудности для ваших отношений с ним. Приятно помнить, что эти эмоциональные изменения — важная часть роста вашего подростка.

В период полового созревания родители и другие взрослые образцы для подражания могут помочь подросткам справиться с этим периодом эмоциональных изменений, проявляя терпение, поддержку и понимание.

Что вызывает изменение настроения моего подростка?

По мере того, как дети становятся подростками, их мозг развивается.Хотя шестилетний ребенок будет иметь мозг размером почти с мозг взрослого человека, он еще не полностью сформирован и не функционирует как мозг взрослого человека. Процесс ремоделирования мозга происходит на протяжении всего детства, но по большей части он происходит в подростковом возрасте и в середине 20-летнего возраста. Ремоделирование мозга не всегда соответствует периоду полового созревания, поэтому вы можете заметить изменения в настроении до того, как заметите физические изменения, или наоборот.

Основное изменение, которое происходит в мозгу подростка, заключается в том, что одни нейронные связи укрепляются, а другие ослабевают.Это означает, что обрабатывающий участок мозга подростка (также известный как «серое вещество») становится более эффективным в способах управления информацией.

Процесс ремоделирования связей начинается в задней части мозга. Передняя часть мозга, префронтальная кора, изменяется последней. Префронтальная кора — это часть мозга, которая регулирует принятие решений. Он отвечает за способность вашего ребенка планировать и думать о последствиях своих действий или побуждений, а также решать проблемы.

Поскольку эта часть мозга изменяется последней, поведение подростков часто бывает импульсивным и неконтролируемым. Иногда это даже может показаться агрессивным.

Как я могу поддержать развитие мозга моего подростка?

В подростковом возрасте происходит много эмоциональных и социальных изменений, которые могут вызывать стресс у некоторых подростков.

Вы можете помочь им почувствовать заботу и защиту, преодолевая трудности, связанные с возрастающими академическими требованиями, давлением сверстников и межличностными изменениями.Окружение вашего подростка будет влиять на то, как он думает, чувствует и действует. Знакомство вашего ребенка с рядом занятий и положительным опытом — как в школе, так и за ее пределами — помогает поддерживать его развитие.

Вашему ребенку потребуется больше сна в подростковом возрасте, и его режим сна может измениться. Это потому, что их организм начинает вырабатывать гормон сна мелатонин в другое время дня. Ваш подросток может чувствовать себя усталым поздно вечером, и ему будет труднее вставать рано, чем раньше.Постарайтесь помочь подростку развить и поддерживать режим сна, поощряя его регулярный режим сна.

Вы можете заметить, что ваш подросток чаще испытывает чувство голода, поскольку в период полового созревания его тело переживает значительный скачок роста. Ваш подросток также становится независимым и самостоятельно выбирает пищу, поэтому важно помогать ему усвоить здоровые привычки и быть хорошим примером для подражания в здоровом питании.

Нормальны ли перепады настроения у моего подростка?

Перепады настроения нормальны и ожидаются в подростковом возрасте и в период полового созревания.Как родитель, вы можете отслеживать эмоции своего ребенка, поскольку длительные периоды смены настроения могут быть признаком чего-то более серьезного, например, проблемы с психическим здоровьем.

Есть 3 ключевых фактора, которые вы можете учитывать, чтобы оценить, может ли ваш ребенок испытывать нечто большее, чем просто временное колебание настроения:

Продолжительность — проверьте, сохраняется ли у вашего ребенка плохое настроение более 2 недель.
Серьезность — обратите внимание на значительные изменения в мыслях, чувствах или общем поведении вашего ребенка.
Воздействие — настроение вашего подростка мешает его семейной и школьной жизни или дружбе?

Если вы обеспокоены тем, что ваш ребенок испытывает нечто большее, чем просто изменение настроения в подростковом возрасте, обратитесь за помощью к своему терапевту или к ресурсам, указанным ниже.

НАЙТИ ЗДРАВООХРАНЕНИЕ — Служба поиска поможет вам найти врачей, аптеки, больницы и другие медицинские услуги.
Как мне справиться с горячими спорами?
Вы можете обнаружить, что вы и ваш подросток больше спорите друг с другом, и это нормально.Ваши благие намерения помочь им принять правильное решение могут быть не тем, что они хотят слышать. Ваш ребенок стремится к большей независимости и начинает сомневаться в различных точках зрения, в том числе и в вашей.
Посмотрите на картину в целом. Имейте в виду, что ваш ребенок не хочет вас огорчать; они могут не осознавать, как их слова влияют на вас. Помните, что это временно. Конфликт обычно достигает пика в подростковом возрасте и является признаком взросления вашего ребенка.
Станьте образцом для подражания для своего ребенка, демонстрируя позитивные способы справляться с трудными эмоциями и конструктивные способы разрешения конфликтов.
Слушайте активно. Найдите время, чтобы выслушать своего ребенка и показать ему, что вы действительно слушаете и пытаетесь понять его точку зрения, даже если вы не разделяете его мнение.
Будьте открыты своим чувствам. Объясните, как их поведение влияет на вас. Это не только моделирует конструктивные способы общения, но и помогает вашему ребенку научиться читать и реагировать на эмоции.
Как я могу справиться с агрессивным поведением?
Иногда подростки реагируют яростно или агрессивно, потому что им трудно управлять своими эмоциями.Четко объясните ребенку, что насилие и агрессия по отношению к кому-либо недопустимы, и каждый должен чувствовать себя дома в безопасности.
Если у вас есть ребенок, который агрессивен по отношению к вам, отойдите и объясните ему, что вы можете продолжить разговор, когда он успокоится. Это поможет им научиться общаться ненасильственным и уважительным образом.
Дайте подростку пространство и удалите человека, который усугубляет ситуацию, чтобы дать ему время успокоиться. Установите ненасильственные и подходящие последствия и выполните их, чтобы научить вашего ребенка, что насилие недопустимо.Вы также можете записаться в школу, где учится ваш ребенок, поскольку могут возникнуть проблемы с друзьями или учителями.
Если ваш ребенок не реагирует ни на одну из этих стратегий, это может указывать на более глубокую проблему. Рассмотрите возможность профессиональной поддержки со стороны вашего терапевта или школьных консультантов, учителей или специалистов в области психического здоровья. Они могут дать вам и вашему подростку эффективные стратегии борьбы с насилием или агрессивным поведением.
Если в вашей семье наблюдается насилие и агрессия, или если вы чувствуете себя небезопасно или кому-либо угрожает непосредственная опасность причинения вреда, позвоните по номеру Triple Zero (000).
Как я могу поддерживать своего подростка и оставаться с ним на связи?
Вот еще несколько советов, которые помогут вашему подростку справиться с эмоциональными изменениями в период полового созревания:
Помогите им понять свое настроение и влияние полового созревания на их тело и эмоции.
Поддерживайте здоровые границы и ожидания, давая подростку возможность выражать независимость безопасным и здоровым способом.
Дайте им возможность осмыслить свои чувства и поддержать самостоятельное решение проблем.
Признавайте позитивное поведение и поощряйте здоровое питание и сон.
Ресурсы и поддержка
Есть несколько профессиональных ресурсов, к которым вы и ваш подросток можете получить доступ, чтобы помочь справиться со сложными эмоциями в период полового созревания.
Ресурсы для подростков:
Ресурсы для родителей
Вам и вашему ребенку доступны несколько консультационных услуг:
.
No related posts.

Подросток 15 лет психология мальчиков непослушание: Что делать, если вы столкнулись с неуважением со стороны подростка: советы психолога для родителей

Что делать, если вы столкнулись с неуважением со стороны подростка: советы психолога для родителей

Психология подростков: поощрение и наказание

полезные советы – Развитие ребенка

Статьи по актуальным вопросам воспитания детей

Как бороться с подростковым эгоизмом?

ППричины бардака в комнате

Наводим порядок?

ЧЧто можно сделать, чтоб облегчить жизнь с подростком:

ЧЧто значит быть на стороне ребенка?

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

ККак защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

Конфликты ребенок-учитель

Страница не найдена

«Подросток: как пережить опасный возраст ваших детей»

Непослушные дети. 5 полезных советов по воспитанию ребенка.

Почему ребенок не слушается. Причина №1: физиологические потребности организма ребенка

Почему ребенок не слушается. Причина №2: нереалистичные ожидания взрослых

Почему ребенок не слушается. Причина №3: желание показать своё «Я», проявить свою личную силу

Почему ребенок не слушается. Причина №4: нехватка внимания от родителей

Почему ребенок не слушается. Причина №5: психологические состояние мамы

Читайте также:

Подростковая фаза или вышла из-под контроля?

Как отличить нормальную фазу подросткового возраста от несоответствующего поведения?

Нормальное поведение подростков

Неконтролируемое поведение подростков

Как бороться с ошибками мышления вашего ребенка

Сосредоточьтесь на мыслях и поведении, а не на чувствах

Дети теряют контроль, чтобы получить контроль

Дети могут делать правильный выбор

Заключение

Подростковый возраст (15-17 лет) | CDC

Воспитание разгневанного подростка: проверенное руководство

Терапевтическая пустыня для подростков, страдающих гневом

Приключенческая терапия в дикой природе способствует формированию здоровых привычек у подростков с проблемами гнева

Терапия в дикой природе укрепляет социальные навыки у подростков с проблемами гнева

Терапия в дикой природе предоставляет разгневанным подросткам индивидуальную и специализированную помощь

Терапия в дикой природе учит вызывающих подростков причинам и следствиям

Действия, связанные с неуважительным поведением подростков

Что нужно знать

Как справиться с неуважительным поведением подростка

Чего следует избегать

Когда беспокоиться

этапов развития — равновесие и неравновесие Центр воспитания детей

Что это значит?

От 18 месяцев до 4 ½ лет

От 5 до 8 лет

От 9 до 17 лет

Неповиновение и власть: подросток говорит так, будто это есть

Эмоциональные изменения в период полового созревания | healthdirect

Основные факты

На этой странице

Какие эмоциональные изменения мне следует ожидать в подростковом возрасте?

Что вызывает изменение настроения моего подростка?

Как я могу поддержать развитие мозга моего подростка?

Нормальны ли перепады настроения у моего подростка?

Как мне справиться с горячими спорами?

Как я могу справиться с агрессивным поведением?

Как я могу поддерживать своего подростка и оставаться с ним на связи?

Ресурсы и поддержка

Читайте также:

Психология публичного выступления: Психология публичных выступлений | Элитариум

Муж не уделяет внимания совет психолога: Муж не уделяет внимания жене

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики