Советы психолога как разговаривать с подростком: Советы психолога. Особенности переходного возраста. 16.11.2020

Содержание

Советы психолога. Особенности переходного возраста. 16.11.2020

Общение с подростками — это проблема, с которой сталкиваются практически все родители. Гормональная «трансформация» ребенка меняет не только его физиологию, но и психику. Поэтому очень важно знать, как правильно вести себя с подростком.
Чтобы найти общий язык с подростком и помочь ему легче перенести трудный возраст, нужно набраться терпения, мудрости и запомнить несколько особенностей этого возраста.
Основные правила общения с подростками
Главное правило поведения любого родителя, который ищет способ, как найти общий язык с подростком — оставаться спокойным и выдержанным в любой ситуации, несмотря на все фокусы, которые может выкидывать бунтующий ребенок с «пограничной» психикой (именно в такую категорию подростков ставят психологи).
Чтобы подкрепить свое спокойствие и выдержку правильными действиями, запомните основные секреты общения с подростком.
Правило №1: выстраивайте взрослые отношения
Примите тот факт, что ваш ребенок взрослеет и становится личностью, пусть пока что не совсем зрелой.

А это требует смены ориентиров в общении — старайтесь обойтись без длительных нравоучений и лекций, не требуйте беспрекословного послушания, не решайте за него его проблемы.
Позвольте своему сыну или дочери быть взрослыми не только в поступках, но и в ответственности за их последствия. Не паникуйте, если ребенок принимает неправильное или «не ваше» решение — пусть он сам поймет, насколько правильным оно является. Конечно, если это решение не касается жизненно важных или судьбоносных моментов.
Постарайтесь донести до него то, что быть взрослым — это не только манера поведения и снятие многих ограничений. Это еще и ответственность за все: за свои слова, поступки и своих близких. Советуйтесь с ним и умейте выслушать, не перебивая.
Правило №2: никаких сравнений с другими
Поставьте в перечень запретов привычку сравнивать своего ребенка с кем-либо не в его сторону. Во-первых, в период пубертата его самооценка тоже претерпевает изменения, и не стоит своими руками снижать ее планку еще больше.

Во-вторых, ваш тинэйджер никогда не будет таким, как вы или другие ваши родственники в его возрасте. Тем более таким, как прочие дети. Он — индивидуум, и поэтому априори не может быть похожим на кого-либо. Тактика сравнения с более послушными (успешными, приличными, добрыми, внимательными и т.д.) детьми только укоренит в подростке желание бунтовать
Правило №3: спокойствие, только спокойствие
Научитесь контролировать свои эмоции. Крик, истерики и упреки в повышенных тонах — мощный раздражитель для подростковой психики. Такое «громкое» общение может закончиться либо ответными криками, либо полным игнорированием. То есть о взаимопонимании и доверии в этом случае речи быть не может.
Один из вариантов, как найти общий язык с трудным подростком и не сорваться на крик — сдерживать порыв перед тирадой. Постарайтесь формулировать свои высказывания с упором на чувства, которые вызывают его поступки — они могут вас задеть, насторожить, обеспокоить.
Следите за языком своего тела: спокойное отношение к ситуации не может сопровождаться сверкающими глазами, скрещенными или упертыми в бока руками. Также при общении старайтесь не возвышаться над ребенком, лучше занять место сбоку на небольшом расстоянии.
Правило №4: интересуйтесь его делами
Проявление искреннего интереса к увлечениям подростка — еще один ключик к пониманию. Постарайтесь принять его любимые занятия, даже если они вам не нравятся или вы считаете их пустой тратой времени. Возможно, ваша смена отношения к его любимым компьютерным играм, катанию на роликах, музыке или граффити поначалу вызовет сомнение. Поэтому искренность — ваше оружие. Радуйтесь его успехам, расспрашивайте о нюансах, интересуйтесь новинками, поощряйте достижения. Со временем ваш «бунтарь» примет ваш интерес и уже сам будет делиться впечатлениями и гордиться вашей поддержкой.
Правило №5: общение в процессе
Подростка, который жаждет свободы, сложно привлечь к семейным вечерам с откровенными разговорами. Наоборот, он стремится к общению вне семьи — со сверстниками и в соцсетях. Однако оставлять его без общения с родными нельзя. Поэтому нужно немножко хитрить.
Как вариант, можно поддерживать так любимую подростками манеру общаться виртуально — сообщения в мобильном или социальных сетях воспринимаются ими более легко и активно.
Правило №6: будьте примером для подражания
Необходимость быть примером для своего ребенка с его взрослением становится все актуальнее. Поэтому глупо требовать от подростка не курить и не ругаться нецензурными словами, если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не копирует ваше поведение, то, по крайней мере, считает, что ему можно все то, что и вам. То же относится и к манере общения: если ребенок лжет, не высказывает должного уважения и скрывает от вас свои поступки, проанализируйте, не копирует
Родители подростков помните! Переходный возраст бывает у всех и обязательно заканчивается. Поэтому эту «бурю» нужно просто переждать. Но переждать спокойно и мудро, сохранив при этом доверительные отношения с ребенком, чтобы потом с улыбкой вспоминать его подростковые «выпады».

Трудности в общении с подростком 14-16 лет

Даже само понятие «подростковый возраст» ассоциируется с проблемами. Взрослые осознают, что их дети подвергаются атаке гормонов, а в психологической сфере происходят колоссальные изменения. Однако это никак не помогает им в установлении контакта с собственными, еще недавно такими маленькими и наивными, чадами. Наилучшее решение – записаться на консультацию психолога. Опытный специалист поможет решить трудности в общении с подростком.

Несколько слов об этапах взросления

Процесс взросления можно условно разделить на 3 основных этапа:

  1. Детство. Этот период длится примерно до 11 лет.
  2. Младший подростковый возраст. 11-14 лет.
  3. Старший подростковый возраст. 15-18 лет.
Каждый из этапов взросления имеет свои особенности. Чаще всего проблемы возникают с подростками в возрасте 14-16 лет. Дети начинают по-другому осознавать себя и мотивы своих поступков.
Чтобы физиологические и психические изменения не стали преградой во взаимоотношения подростков и их родителей, взрослым приходится приложить усилия. Будет намного легче, если вовремя обратиться за помощью к психологу.

Почему возникают трудности в общении с подростком?

Примерно в 13-14 лет фокус внимания подростка переключается с родителей, учителей и наставников на сверстников. Друзья, одноклассники, старшие товарищи становятся более значимыми, чем раньше. Дети начинают ориентироваться на их мнение, но при этом стремятся сохранить собственную индивидуальность. Это становится причиной внутренних конфликтов.

У подростка появляются новые потребности. Они хорошо отображены в таблице

(см.скриншот. изображение кликабельно). Эти потребности частично удовлетворяются за счет появления кумиров – идеалов, к которым стремятся подростки. Зачастую это кто-то из старших. Именно такой товарищ становится доверенным лицом, авторитетом.

Под его воздействием подросток может сменить имидж, манеру одеваться, общаться с ровесниками и взрослыми. Нередко влияние имеет негативный характер, отсюда эксперименты с никотином, алкоголем, наркотиками. Если подобное происходит с вашим ребенком, нужна психологическая помощь.

В период 14-16 лет происходят позитивные изменения в мышлении подростков:

  • Улучшается концентрация внимания. Подростку становится проще выполнять поставленные задачи. Он легче переключается на другие дела, если нужно.
  • Развивается память. Ребенок становится менее рассеянным, лучше запоминает и осмысляет информацию.
  • Становится очевидным самостоятельное мышление. Подросток уже способен не только воспринимать и воспроизводить информацию, но и делать собственные умозаключения.

Подросток ощущает фантомное чувство взрослости. Он вполне способен справляться со сложными задачами и готов отвечать за результаты своей деятельности. В этот же период появляется тяга к противоположному полу, первая влюбленность. Она сопровождается тревогой, страхом быть отверженным, а любые попытки взрослых вмешаться в чувства резко и грубо пресекаются. (см. скриншот. Изображение кликабельно)

У подростка нередко возникают проблемы во взаимоотношениях со сверстниками и взрослыми. Он часто обижается, чувствует себя отвергнутым и одиноким. Отсюда грубость, резкость по отношению к родителям. Им следует проявить терпение и понимание, чтобы не провоцировать серьезные конфликты.

10 советов психолога родителям подростка

  1. Не читайте нотаций. Лекционный материал в стиле «в наше время…» — бессмысленная трата времени. Ребенок вообще вас не услышит.
  2. Не обвиняйте. Если ваш ребенок сделал что-то неправильно, формулируйте претензии примерно так: «Меня огорчает, что ты…»
  3. Не запугивайте «серьезным разговором». Общайтесь с ребенком как будто между делом – за домашней работой или во время совместной прогулки. Не надо сажать его напротив и допрашивать. Это неконструктивный подход.
  4. Общайтесь в том формате, который ближе вашему ребенку. Разумеется, проще всего позвонить и устроить допрос с пристрастием.
    Но если вы действительно хотите получить нужную информацию, отправьте пару шуток в чат, забавное видео, а потом можно спросить о делах. Вероятность получить подробный ответ повышается.
  5. Не критикуйте интересы. Наверняка вам кажутся странными увлечения вашего ребенка, но попробуйте понять, что именно и почему ему нравится. Это сблизит вас.
  6. Хвалите. Сейчас ваш ребенок как никогда нуждается в одобрении. Его самооценка нестабильна. Хвалите его по любому поводу.
  7. Не будьте категоричны. Слова «всегда» и «никогда» недопустимы в общении с подростком. Давайте себе и ему пространство для маневра.
  8. Не кричите. Как бы ни взбесило вас поведение подростка, сдержите эмоции.
  9. Разговаривайте. Если ребенок односложно отвечает на вопросы, обсуждайте интересные для него темы, уточняйте детали. Увидев ваш интерес, подросток разговорится.
  10. Не паникуйте. Во многом родители сами провоцируют закрытость своих детей. Не делайте из мухи слона. Если ребенок признался в симпатии к кому-то, это еще не значит, что вы прямо сейчас станете бабушкой.
    Интерес к красивой певице не означает желания сделать пластическую операцию. Лучше уточняйте и общайтесь открыто.

Подросток – это целый мир, сложный, но невероятно интересный. Если трудности в общении с ним кажутся вам непреодолимыми, запишитесь на консультацию психолога нашего Центра в Саратове.

Помните, все проблемы можно решить, в том числе и связанные с подростками. Главное, вовремя обратить на них внимание и предпринять правильные действия.

 

 

 

Вам понравилось?! Поделитесь записью с друзьями

5 советов, как общаться с подростком — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Психологи называют переходный возраст самым трудным периодом в жизни человека. Мы расскажем, как пережить его без потерь.

Рано или поздно все дети становятся подростками, и сложно сказать, кому труднее пережить переходный возраст – им самим или их родителям. Психолог рассказывает, что может сделать мама, чтобы легче пережить этот период.  


Не нарушай личное пространство

Все подростки ощущают потребность в личной территории даже внутри семьи. Нередко они стремятся к одиночеству и изоляции, ведь впервые так остро осознают свою «отдельность» от родителей. Но мало просто выделить отдельную комнату, важно еще и соблюдать и личные границы.

Читай также: Твоя территория – что такое личные границы и как их отстоять >>>>>

Многие родители не считают нужным стучать в дверь, перед тем как войти, или самостоятельно решают, как обставить комнату, не учитывая желания того, кто там живет. Позволь уже взрослому ребенку самому решать, когда убираться на столе и какой плакат повесить над кроватью. И ни за что не читай его личные записи и не ройся в карманах – разве ты сама не оскорбилась бы таким поступком?

Уважай его чувства

Не стоит ставить под сомнение ценность переживаний ребенка, даже если они кажутся вам «глупыми» и «пустыми». Конечно, с твоей точки зрения школьная влюбленность – это ерунда, а переживания из-за контрольной и вовсе смехотворны. Да, подростки склонны к максимализму и некоторому преувеличению эмоций. Это объясняется простой физиологией – особенностью психики и гормонального состояния.

Читай также: Мамины помощники – 5 советов по воспитанию, которые будут актуальны всегда >>>>>

Принимай своего ребенка всерьез в любом возрасте – это поможет ему осознать, что он имеет право на свои чувства. Позволь ему выражать их без осуждения или насмешки в ответ – тогда он будет куда охотнее делиться переживаниями с тобой и не придется переживать, что тебе «ничего не рассказывают».

Не перегибай с запретами

Природа переходного возраста такова, что дети всегда будут делать все наперекор родителям. Так они «отделяются» и исследуют новые границы. В этот момент родителям важно ослабить чрезмерный контроль и дать ребенку иногда делать даже то, что ты не очень одобряешь.

Читай также: Трудный возраст – 10 работающих советов, как выстроить общение с ребенком >>>>>

Носить дырявые джинсы, покрасить волосы в синий цвет, сделать пирсинг или выбрать не самый престижный вуз – в каждой семье это будет свой перечень. Речь, конечно, не идет о вопросах здоровья и безопасности, но в остальном – дай подростку свободу для самовыражения. Пусть он чувствует, что ты уважаешь его решение и право быть взрослым – так ты сохранишь доверительные отношения и избежишь лишних конфликтов.

Обсуждай, а не критикуй

Несмотря на внешнее равнодушие подростки очень ранимы и чувствительны к критике. Перестань общаться со своим ребенком с позиции «я мама – ты малыш». Он уже не тот пятилетний карапуз, человек вошел в процесс взросления и ждет от тебя соответствующего отношения.

Смотри также: 5 книг, которые захочется прочитать вместе с подростком >>>>>

Взрослые люди не ругают друг друга – они выясняют отношения, обсуждают проблему, ищут общие точки соприкосновения, иногда могут вспылить, но никогда не отчитывают собеседника с позиции «ай-ай-ай, как не стыдно». Ты удивишься, но именно благодаря такому подходу подросток в итоге начнет делиться с тобой более личными моментами.

Соблюдай границы

Потребность в ласке у подростков так же высока. Меняется лишь структура взаимодействия – теперь, в отличие от грудничков, они сами решают, хотят ли они сейчас маминых нежностей. Подросток не всегда готов к родительским объятиям, потому что обостряется потребность в личных границах. Они не дают лишний раз к себе прикоснуться, и это нормально. Ведь так поступает любой взрослый человек.

Читай также: Счастливы вместе – 7 правил жизни от известных семейных психологов >>>>>

Примите эту ситуацию. Не стоит обижаться, если в ответ на ваше проявление нежности ребенок недовольно буркнет: «Отстань, я не маленький». Просто сейчас ему это не нужно. Но всегда будьте рядом, когда это будет необходимо. Одно объятие в нужный момент заменит тысячу слов.

Валерия Менская

Как доверительно общаться с ребенком: советы психологов

Как выстроить теплые отношения с подростком? Как мотивировать ребенка на учебу? О чем разговаривать с детьми? Этими вопросами задается практически каждый родитель. Психологи реабилитационно-образовательного центра № 76 рассказали о том, как подружиться со своим ребенком.

О школе

Неважно, в какой школе учится ребенок: в обычной, реабилитационной или в школе-интернате. Главное — непрерывающаяся связь между родителями и их детьми. «Если в семье теплые, доверительные отношения, ребенок может учиться в любой школе. У нас, например, родители могут звонить, навещать, забирать домой, участвовать в школьных и классных мероприятиях», — рассказывает психолог Марина Бессмертная.

Если ребенок учится в школе-интернате, родителям нужно как можно реже «включать учителя». Развивающие игры, прогулки, походы в театры и музеи — вариантов много, но важнее всего проводить свободное время вместе.

«Надо оставаться в своей роли: роли мамы или папы. Общайтесь на равных, по-дружески, не нависая над ребенком. Конечно, требовательность нужна, но именно родительская, а не учительская», — советует психолог.

Об общении

Родителям не нужно подменять собой преподавателя. Важно не только интересоваться школьными оценками, но и спрашивать у ребенка про его друзей, учителей, смешные и грустные ситуации, которые случаются в школе. Главное — общаться на разные темы в удовольствие, так как личное общение — невероятная роскошь.

«Разговаривать о школе с ребенком нужно, ведь там он проводит большую часть времени. Вообще тема школы объединяет разные поколения», — объясняет Марина. Родители могут рассказывать свои школьные истории, делиться опытом и спрашивать детей о том, как учатся сейчас.

«Важно быть честным. Рассказывать, что все прекрасно и замечательно — не совсем правильно. Тогда ребенок в случае неоправдавшихся ожиданий будет задаваться вопросом „А что, родители меня обманули?“. Да, должно преобладать позитивное отношение к учебе, но рассказы должны быть честными. Ведь в школе происходит много всего интересного и классного, но все же случаются разные ситуации», — делится психолог.

Благодаря таким разговорам родители могут узнать внутренний мир ребенка и завоевать его дружбу и доверие.

О мотивации

Мотивировать на учебу — задача непростая. Здесь важно понять, почему ребенок не хочет учиться. Причин может быть много: конфликты с одноклассниками или учителями, сложности в изучении предмета, неблагоприятная атмосфера в семье. Важно разобраться в этих причинах и по возможности устранить их. «Еще важно помнить, что мотивировать и заставлять — это разные вещи», — комментирует психолог Елена Зверькова.

О подростках

Подростковый возраст — один из самых сложных периодов в жизни человека. Гормональная перестройка, новые эмоции и чувства, конфликтные ситуации…

«Общение с подростком строится на безусловном принятии. Это означает, что родители любят его просто за то, что он есть. Со всеми особенностями, достоинствами и недостатками», — делится психолог.

В этот период родителям нужно больше делиться знаниями и рассказывать о себе: о своем переходном возрасте, взрослой жизни, переживаниях. Не менее важно интересоваться увлечениями подростка, ведь его мир очень многообразен: книги, музыка, сериалы, компьютерные игры. Таким образом взрослые смогут развиваться сами и сохранят дружбу со своим ребенком. Общайтесь без осуждения, на равных.

«И главное, помните: подростковый возраст обязательно закончится», — резюмирует Елена.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Loading…

 

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

 

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

 

Ó  Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то  в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями.  Подчас его  поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую  часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку.  Попробуйте,  как  бы,  примерить  прочитанное  на  него,  и  Вы  увидите,  что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются  с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего  человека, независимо  от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

 

10 советов родителям подростков

 

  1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
  2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

  1. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.
  1. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

  1. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
  2. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

  1. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
  2. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

  1. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

  1. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

 

Как строить отношения с подростком

 

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать.  Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

 

Разговор с подростком на взрослом языке

 

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например,  если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

 

Советы психолога родителям подростков

 

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность  не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó  Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если  у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

 

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

 

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

  1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
  2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

  1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
  2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
  3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
  4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
  5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

  1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

  1. Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

  1. Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

 

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

  1. Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

  1. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое  мнение.

 

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

 

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат –  куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

  • Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
  • Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
  • Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
  • Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
  • Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
  • Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

 

  1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
  2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

  1. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
  2. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
  3. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
  4. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
  5. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
  6. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
  7. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
  8. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
  9. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

  1. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
  2. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
  3. Сохраняйте чувство юмора.

 

Что не надо делать родителям?

 

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

 

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это  будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

 

Как следует обращаться родителям с подростком?

 

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó   Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó  В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а  не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

 

Родителям подростков следует знать, что…

 

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

 

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

 

  1. Нарушение поведения реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

  1. Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
  2. Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

 

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

  1. Нарушение поведения    –     реакция    активного    протеста                          (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

  1. Нарушение поведения реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

 

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

 

Если у ребенка «трудный» характер…

 

  1. Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
  2. Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
  3. Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
  4. Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
  5. Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
  6. Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
  7. Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
  8. Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

 

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р.В. Овчарова)

 

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

 

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

 

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле

«гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

 

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

 

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

 

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

 

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

 

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по  отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

 

Общение родителей и детей-подростков

 

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть  на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

 

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û       Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û       Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û       Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û       Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û       Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

 

Дневники, или тайна от родителей

 

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

 

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

 

 

Рекомендации для родителей

по организации летнего отдыха подростков

 

Летние каникулы – это лучшее время для того, чтобы, наконец, дать ребенку то, что Вы давно собирались, но не успели в течение учебного года.

Ó Из широкого спектра возможностей выберите те виды летнего отдыха, развлечений, занятий, которые устроят вашего ребенка и вас.

Ó Учитывайте склонность детей к активным видам отдыха.

Ó Используйте каникулы для того, чтобы ваш ребенок приобрел полезные житейские навыки (ремонт автомобиля, благоустройство жилья и другие занятия).

Ó Совместная деятельность родителей и взрослеющих детей во время летнего  отдыха  может и должна стать прекрасной школой общения и взаимопонимания.

Ó Лето дает вам возможность оценить возросший уровень возможностей вашего ребенка, преодолеть старые стереотипы детско-родительских отношений, оценить ребенка как возможного или уже состоявшегося помощника.

Ó Успешность работы в видах деятельности, не связанных с учебой, может  стать важнейшим средством профилактики неуверенности, тревожности, заниженной самооценки.

Ó Каникулы – время чувств. Чувства – это очень серьезно. Бурное и кратковременное увлечение может восприниматься как большое серьезное чувство на всю оставшуюся жизнь. Родители вряд ли смогут уберечь «взрослого» ребенка от ошибок, но они в состоянии сделать ребенка сильнее, поддержав его. Негодовать, печалиться – значит

«нормально» пережить разочарование. Важно поддержать ребенка, проявив сочувствие.

Ó Позволяйте ребенку чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Самостоятельное принятие решений и ответственность за него – неотъемлемая часть взрослости. Позволяйте делать ребенку ошибки. Ни один человек не стал взрослым, не ошибаясь.

Ó Друг вашего ребенка – отличная возможность увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Какими бы странными и экзотическими они вам ни казались, они ему зачем-то нужны, поэтому не стоит их резко критиковать. Эффект может быть обратным.

 

Педагог-психолог ГБОУ СОШ № 46                                                                                Е.С. Бигун

 

 

 

 

Рекомендации родителям подростка

Рекомендации родителям подростка

1. Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.

2. Способность родителей слушать, понимать и сопереживать. Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.

3. Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.

4. Признание и одобрение со стороны родителей.

5. Доверие к ребенку. Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.

6. Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации, когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.

7. Руководство со стороны родителей. Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.

8. Личный пример родителей: способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.

9. Сотрудничество с колледжем. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем, педагогом-психологом, зав.учебного отделения, зам.директора по воспитательной работе.

10. Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

• Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

• Поддержать одно из увлечений подростка, проявлять заинтересованность в хобби и увлечениях.

• Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

• Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

• Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

• Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

• Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

• Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

• Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

• Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

• Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

• Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

• Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Подсказки для родителей

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.

2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.

4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.

5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.

6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.

7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.

8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.

9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.

10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».

11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.

13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».

14. Сохраняйте чувство юмора.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

• Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

• Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т. д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

• Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в нарушении поведения , в худшем случае – участием в асоциальных компаниях, совершении правонарушений.

• Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие подростки при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

• Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся членами разных неформальных организаций. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

• Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

• Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

• К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

• Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

• Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

• Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

• Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

• Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

• Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

• Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

• Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

• Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

• Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «негодяй, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

• Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

• Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

• Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

• Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

• Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

• Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

• Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

• В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

• Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

• Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

• Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

• Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

• Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

• Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

• Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

советы психолога. О чем молчат подростки читайте на портале Ya-roditel.ru

Подростковый возраст полон противоречий. Зачастую именно в этот переходный период теряется связь между родителем и ребенком, а извечный конфликт «отцов и детей» достигает точки кипения. Между взрослыми и детьми растет недосказанность, появляется отчужденность… Подростки чувствуют себя одинокими, взрослые с непониманием, а то и раздражением, воспринимают депрессивное настроение детей, и нередко помочь семье вновь обрести гармонию может только психолог. «Я Родитель» встретился с психологом Еленой Шалашугиной и узнал, с какими вопросами чаще всего к ней обращаются подростки и их родители.

«Главное – не занимать позицию страуса!»

— Елена, в каком возрасте начинается подростковый период?

— Подростковый период начинается с 11-12 лет (это младшие подростки) и заканчивается 16-17 годами (старшие подростки).

— Кто чаще приходит к вам на консультацию в этот период — родители или подростки?

— Как правило, детей этого возраста на консультацию приводят родители, и подавляющее большинство подростков согласно с тем, что им нужна помощь. Однако есть и такие, которые обращаются к психологу по собственной инициативе. Родители, конечно, в курсе и не против, но все же от личной встречи со специалистом «открещиваются» тотальной занятостью.

— Можно ли выделить основные группы вопросов, с которыми приходят и дети, и взрослые?

— Я бы выделила две большие группы. Первая группа – это все, что связано с проявлениями различных невротических расстройств (обкусанные ногти, плохой сон, тревожность и т.п.) и «гремучей смесью» из неврологических и психологических особенностей ребенка. Это и головные боли, и сильная утомляемость, и плохая успеваемость. Еще к этой группе я бы отнесла состояния, близкие к психотическим. В этих случаях без помощи психиатра не обойтись.

— Можно ли выделить симптомы психического расстройства? Как понять родителям, что является признаком психического расстройства, что просто можно отнести к поведенческому настроению, которое со временем пройдет?

— Честно говоря, я не сторонница того, чтобы родители самостоятельно проводили какую-либо диагностику психического состояния своего ребенка. Это связано с тем, что границы между нормой и патологией – особенно в подростковом возрасте в силу определенных физиологических нюансов пубертата – чрезвычайно размыты. И такой, например, симптом, как наличие несуществующего друга (подруги) может присутствовать и у психически здорового ребенка, и у ребенка с намечающейся психопатологией, поэтому, если родителей беспокоит психологическое и психическое состояние их отпрыска, лучше для начала показать его психологу, а тот уже, если понадобится, направит его к психоневрологу или психиатру.

Тем не менее, когда ребенок начинает замыкаться, избегать общения со сверстниками (именно со сверстниками, поскольку для подростков избегать общения с родителями вполне нормально), демонстрировать аутоагрессивное поведение – рвать на себе волосы, например, – стоит поторопиться с визитом к врачу-психотерапевту.

Примеры обращений к психологу:

Подросток Родители

«Я не могу выйти на улицу. Страшно»

«Я слышу голоса»

«Он надо мной издевается!»

«У всех дети как дети, а этот!»

Родители таких клиентов, к сожалению, мало что могут сообщить на консультации о внутреннем мире своего ребенка, поскольку подросток не делится с ними своими переживаниями. Почему? Потому что страшно. Причем, часто сами родители необоснованным обесцениванием чувств и переживаний ребенка («Ну что ты, как маленький!», «Опять со своими барабашками разговариваешь?» и т.п.) внушают ему, что он какой-то не такой. В результате для подростка внутренние необычные проявления могут оказаться слишком пугающими: «Вдруг меня упекут в психбольницу?». И родители, видя, что с их чадом творится что-то неладное, не представляют, чем ему помочь.

— Как вести себя родителям?

— Главное – не занимать позицию страуса, отрицая неприятную реальность. Сами понимаете: проблемы от того, что мы их «в упор не видим», никуда не деваются. В таких ситуациях самим родителям необходимо получить психологическую поддержку, а уже потом совместными силами помогать ребенку. Нужно помнить, что если дебют какого-либо психического заболевания случается в подростковом возрасте, то с этим вполне можно справиться, и дальше развитие личности пойдет без патологий.

«Задача подросткового возраста – отделение от родителей»

— Как можно охарактеризовать следующую группу вопросов подросткового периода?

Вторая группа – это детско-родительские отношения, и здесь тоже все очень непросто. И если в первой группе особенности поведения ребенка могут быть обусловлены фактором наследственности (имеются родственники с психическими расстройствами), то проблемы второй группы связаны с внутрисемейным взаимодействием.

Кроме того, в подростковом возрасте напоминают о себе все нерешенные проблемы дошкольного детства, а ведь у подросткового возраста есть и своя задача – отделение от родителей для активного поиска себя, своего места в мире. Отделение необходимо, чтобы подросток по-настоящему ощутил ответственность за самостоятельно предпринятые шаги в любой области, в том числе в области собственного здоровья. Родители же далеко не всегда готовы к взрослению своего ребенка, и вот тогда начинаются конфликты — от бойкотирования ребенком просьбы до ухода из дома.

— Как воспринимать подобные действия родителям? Ведь грубость и отрицание действительно свойственны подросткам в этом возрасте.

— Воспринимать как сигнал для смены старой системы детско-родительских отношений на новую, в которой ребенок для родителя становится больше партнером, другом, чем подчиненным. Авторитет родителей стремительно падает, и фразы типа «Потому что я так сказала…» лишь провоцируют у подростка агрессию и протестные отношения. При этом жизненного опыта, опыта эффективной коммуникации, конструктивного выхода из конфликтов у подростка нет (впрочем, как и многой жизненно необходимой информации). Так что родители, вооружившись терпением, знаниями и памятуя о том, что ребенок, несмотря на гормоны и «бунтарский дух» любит их ничуть не меньше, смогут вместе с подростком преодолеть 6-7 лет пубертата без особых потерь.

Примеры обращений к психологу:

Подросток Родители

«Я хуже всех»

«У меня не получается общаться с мальчиками/девочками»

«Я не могу им управлять!»

«Он не учится»

«Он ничего не хочет и ни к чему не стремится»

Когда ребенок приходит на консультации с подобными жалобами — это знак того, что в семье не было решено много проблем, и очень часто наши клиенты — дети разведенных родителей.

В полных семьях тоже есть проблемы, но там они решаются быстрее, потому что там у ребенка есть база, на которую можно опереться, есть понимание того, что мир – это место безопасное, поскольку родители демонстрируют любовь и уважение и друг к другу, и к ребенку.

А если этой базы нет, значит, ребенок пережил предательство, как минимум, одного из родителей. Я ни в коем случае не хочу сказать, что разводиться нельзя. Формула «счастья» «живите и терпите ради детей» абсолютно не работает. Но! Развод должен проходить грамотно. Да, мужчина и женщина не могут больше жить вместе как муж и жена, но они не должны забывать о том, что родителями своих детей они останутся на всю жизнь. И разводятся муж с женой, а не папа с ребенком или мама с ребенком. Таким образом, если оставшийся с ребенком родитель начинает нагнетать обстановку и очернять родителя, который ушел, это очень травмирует ребенка, потому что тот все равно любит и маму, и папу. Перетягивание каната одним из родителей приводит к комплексным нарушениям личности ребенка, в том числе к большим трудностям в межличностном взаимодействии.

Родители, однако, видят лишь верхушку этого айсберга и приходят с тем, что «Он ничего не хочет и ни к чему не стремится».

«Они знают гораздо больше, чем мы думаем!»

— Советы родителям?

— Во-первых, научиться расставлять приоритеты и находить время на общение с подростком. Если и папа, и мама работают по 20 часов в сутки, то в один не самый прекрасный день они обнаружат в квартире совершенно постороннего человека – собственного ребенка, про которого они ничего не знают, и не понимают, с кем он дружит, чем увлекается, не принимает ли наркотики.

Во-вторых, постоянно наблюдать за своим ребенком, потому что не все системы воспитания одинаково полезны: кому-то нужна строгость, а кого-то она может напугать.

В-третьих, не бить ребенка. Физическое наказание не способствует тому, что ребенок усвоит что-то полезное. Зато агрессия на родителя будет аккумулироваться с невероятной скоростью, так как физическое наказание – это всегда унижение. А унижая, высокую мысль вложить нельзя.

— Можно ли напоследок выделить группу проблем, характерных для нашего с вами времени, проблем, с которыми раньше не обращались к психологу?

— Разумеется, это интернет. Родители сейчас в большинстве случаев «спихивают» любые проблемы, возникшие у ребенка, именно на его интернет-общение, хотя я бы не стала занимать в этом вопросе категорическую позицию. Дело в том, что «питательная среда» для развития личности в подростковом возрасте (мы сейчас говорим о средних и старших подростках) – это межличностное общение. И если по каким-то причинам не удается общаться «вживую», то, естественно, подросток «виснет» в интернете. Запрещать общение в соцсетях в подростковый период бессмысленно. Зато создание дома благоприятной обстановки для общения с друзьями, искренний интерес к увлечениям подростка, уважительное отношение к его мнению очень быстро отодвинут интернет на десятое место. А вот контроль подростка, «незаконное» прочтение его переписки, рано или поздно приведет к тому, что пропадет доверие между родителем и ребенком, и все это может обернуться печальными последствиями для обоих.

— Так все-таки подростки — кто они?!И как характеризовать подростковый период?

— Они знают гораздо больше, чем мы думаем! Подросток – уже не ребенок, но еще не взрослый. Помогая ему обретать себя, участвуя с ним в его поисках собственного «Святого Грааля», становишься свидетелем поистине небывалой метаморфозы. И чем более чуткими и внимательными будут родители к своим детям в этот сложный и для тех, и для других период, тем гармоничнее и человечнее будет новое поколение.

Беседовала Влада Ворона

Как эффективно разговаривать с подростком

Подростковый возраст — это переходный период от детства к взрослой жизни. Это период физических, когнитивных, эмоциональных и социальных изменений, которые часто приводят к замешательству. Поскольку это период самопознания, для подростков нормально экспериментировать с дружбой, деятельностью, веществами и сексуальностью. В поисках своей идентичности и независимости подростки часто выходят за рамки своих возможностей, сталкиваясь с родителями, учителями и любыми другими авторитетными фигурами.

Впрочем, подростки не все плохи. Они любопытные, веселые и напряженные! Они находятся в очень уязвимой стадии и нуждаются в поддержке, заботе и руководстве со стороны взрослых.

Чтобы помочь себе и своему ребенку выжить в подростковом возрасте, вам необходимо иметь с ними прочные отношения (такие, в которых вы участвуете в их жизни, но вы не их лучший друг — они все равно должны видеть в вас авторитет. ). Эффективное общение — это основа крепких отношений между вами и вашим подростком.

Вот мои 5 лучших советов по эффективному общению с подростками.

1. Будьте хорошим слушателем

Слушание так же важно, как и разговор в процессе общения. Обратите внимание на то, что говорит ваш подросток, и постарайтесь понять не только содержание, но также его мнение и его чувства. Даже если вы не согласны с тем, что они говорят, продолжайте слушать и будьте открыты для основного сообщения. Держите свое мнение, взгляды и чувства при себе, пока не придет ваша очередь говорить — не поддавайтесь желанию вмешаться!

2.Смотреть в глаза

Зрительный контакт — очень важная форма невербального общения. Когда вы смотрите в глаза, вы проявляете интерес и с большей вероятностью обращаете внимание. Зрительный контакт также предоставит вам больше информации о том, что чувствует другой человек.

3. Будьте напористыми

После того, как вы выслушали своего подростка, настала ваша очередь говорить. Будьте открыты, честны и уважительны. Будьте уверены в том, что вы хотите сказать (что вы хотите, в чем нуждаетесь или что чувствуете), не проявляя агрессии или пассивности.Если у вас возник спор, избегайте сарказма и не преувеличивайте (например, «ты всегда…», «ты никогда…») или навешиваете ярлыки (например, «ты лжец / ленивый / грубый»).

4. Вовлеките их (примите во внимание их мнение)

Когда вы спрашиваете у подростков их мнение, вы заставляете их чувствовать, что их ценят и уважают. Вы покажете, что их мнение важно и что они вам небезразличны. Вместо того, чтобы быть чрезмерно авторитарным, попробуйте сотрудничать с ними, чтобы найти решение или золотую середину.

5. Не отправляйте смешанные сообщения

Убедитесь, что вы хотите передать сообщение.Будьте ясны и не противоречите себе. Очень важно, чтобы ваше невербальное общение соответствовало тому, что вы говорите. И, конечно же, подавайте пример: если вы говорите со своим подростком о важности выполнения упражнений, почему бы не сделать несколько упражнений самостоятельно или, что еще лучше, отправиться на пробежку вместе!

Хорошо, я сказал 5 советов, но еще один жизненно важный совет, чтобы выжить в подростковом возрасте:

6. Сохраняйте спокойствие

Независимо от того, чем делится ваш подросток, постарайтесь сохранять спокойствие! Вы хотите показать подростку, что он может делиться с вами информацией без осуждения.Чем больше поддержки вы оказываете, тем больше вероятность, что ваш подросток будет вовлекать вас в свою жизнь.

Помните : каждый день уделяйте время укреплению отношений с подростком. Сходите на прогулку, выпейте кофе, возьмите их с собой на ужин или присоединитесь к классу вместе. Проявляйте интерес к тому, что им интересно (например, к музыке, книгам, занятиям, спорту и их друзьям). Это даст вам возможность поговорить о других вещах и поддерживать с ними здоровые отношения.

И если вам нужна конкретная помощь или совет по вопросам воспитания, пожалуйста, свяжитесь с нами.

Советы психолога о том, как разговаривать с подростками

Если мы будем следовать этим 6 рекомендациям, мы можем обнаружить, что наши отношения с подростками останутся крепкими.

Что происходит с нашими детьми в подростковом возрасте? Это сложный возраст, и может показаться, что наши дети бросают нас, но это не так. Это период, когда им нужно найти себя и определить свою идентичность. Им нужно свое пространство, и поэтому они его берут, хотя часто нам может казаться, что они заходят слишком далеко.Если мы хорошо сеем семена, когда они моложе, доверяем им и внимательно следим за ними, результаты будут положительными. Они вернутся. Нам просто нужно набраться терпения.

Подростки — это люди в стадии становления, которые все еще развиваются как люди. Они все еще находятся в стадии становления, и их характер постоянно меняется. Их мозг переполнен ощущениями и идеями, потребностями и аппетитами, и, следовательно, способ их общения редко бывает ясным.Просить их сесть с нами и поговорить с нами о проблеме, когда они взрослые, часто нереально.

Итак, вот что вы можете сделать…

Слушайте их, обращая внимание и не перебивая их

Воспользуйтесь, возможно, редкими случаями, когда они решают поговорить. Когда вы слушаете, ваше отношение должно быть таким, как будто то, что вам говорят, является самым важным в мире (могу вас заверить, что для них это так!). Прекратите все, что вы делаете. Даже если это всего лишь на мгновение, отложите в сторону те дела, которыми вы заняты и которые вам «нужно делать».”

Shutterstock

Посмотрите подростку в глаза искренним и открытым взглядом, даже без намека на осуждение или осторожность. Неплохо, если они видят, как вы время от времени киваете; это способ поддерживать активный контакт, чтобы они видели, что вы заинтересованы в том, что они говорят. Если подростки будут говорить с вами и думать, что вы их не слушаете, они почувствуют себя обиженными и могут ответить вербально.

Попасть в их мир

Не позволяйте своим предрассудкам — идеям, которые у вас уже сложились о своих детях и их поведении, — доминировать в разговоре.Вы должны попытаться синхронизироваться с ними, понимая, что у них есть свои взгляды и опыт. Они должны быть в состоянии сказать, что вы понимаете, что с ними что-то происходит, и они должны чувствовать себя понятыми, потому что им будет намного легче открыться вам и поделиться своей ситуацией.

Stock Rocket — Shutterstock

Не ждите от них хороших объяснений или того, что они расскажут вам все, что они делают, или все, что их касается; вот почему так важно, чтобы вы позволили им говорить.С годами мы, взрослые, научились контролировать свои эмоции, но подросткам это еще не удалось, и их эмоции постоянно меняются и множатся. Все, что с ними происходит, все, что они чувствуют, увеличивается и часто становится непропорциональным; все влияет на них, имеет для них значение и часто причиняет им боль.

Дайте им понимание и поддержку

В мире подростков нет нюансов; все черно-белое. Итак, когда вы находитесь в одном из тех редких моментов, когда они решают поговорить с вами, ваши дети должны чувствовать, что их понимают и поддерживают.Это правда, что большинство из этих «важных» вещей для ваших детей-подростков объективно тривиальны и ничто по сравнению с проблемами, с которыми вы, как взрослый, сталкиваетесь изо дня в день (ипотека, оплата счетов, IRS …) Но нужно понимать, что «их проблемы» для них вполне реальны.

Shutterstock

Используйте фразы сочувствия

Они помогают построить мост между вами и побуждают их продолжать, например: «Теперь я понимаю, насколько это важно для вас», «Я понимаю, как сильно это влияет на вас, »Или« Я так понимаю, вы переживаете тяжелые времена.«По большей части отсутствие общения между подростками и их родителями происходит не столько из-за того, что говорится, сколько из того, как это сказано.

Используйте теплый тон, избегайте угроз и используйте позитивный язык.

Как родители, мы часто имеем привычку громко и ясно донести нашу мысль до наших детей. Такое общение ценится во многих других контекстах, но с подростками такой способ самовыражения может не работать так хорошо.Нам нужно понимать, что то, как мы говорим, имеет фундаментальное значение, и, как следствие, мы должны заботиться как о тоне нашего голоса, так и о словах, которые мы используем, когда говорим с ними. Мы должны хорошо подбирать слова и даже обращать внимание на наши жесты и язык тела.

Shutterstock

Избегайте сравнения с их братьями и сестрами или другими людьми

Если вы сравните своего сына или дочь с кем-то, кто, по вашему мнению, «все делает правильно», вам не только удастся заставить ребенка защищаться. отношение и заставить их перестать вас слушать; вы также повысите вероятность того, что у них будут плохие отношения с тем человеком, с которым вы их сравнивали.

Воспитание детей — это искусство, и никто не рождается со знанием того, как это делать. Это самая важная ответственность в вашей жизни. Мы никогда не должны прекращать учиться и работать над улучшением в этой области — точно так же, как наши дети также живут каждый день, пытаясь научиться искусству жить и расти в своей личной и общественной жизни.




Подробнее:
Почему подростки не доверяют своим родителям… и что с этим делать




Подробнее:
Почему подростку нужно слышать да еще чем нет

Как разговаривать с подростками

Когда дело доходит до разговора с подростками, один из родителей недавно поделился со мной: «Я думаю, что самое сложное — это просто не знать, имеют ли наши разговоры какое-то значение.Моя дочь , а не болтушка, и я, кажется, ее сейчас сильно раздражаю, поэтому просто невозможно узнать, как она на самом деле поживает. Она просто на своей орбите ».

Когда дети маленькие, орбита их мира крошечная, и мы в значительной степени находимся в центре. Это утомительно и восхитительно. Мы много знаем об их жизни, хорошо понимаем и контролируем их местонахождение и выбор.

По мере взросления их орбита расширяется, меняет форму и начинает вращаться вокруг разных центров тяжести.Отчасти это связано с тем, что молодые люди заняты невероятно важной и сложной задачей развития — они должны начать отвечать на вопросы: «Кто я?» и «Кем я хочу быть?»

Подросткам труднее разобраться с этими вопросами, когда они прилеплены к своим родителям. Многим подросткам приходится сознательно создавать пространство и выходить в мир, чтобы начать формировать собственную идентичность.

Источник: Canva, с разрешения

Куда это оставит родителей?

Из-за всей этой новой независимости, неустойчивого движения по орбите и даже активного отталкивания нам, родителям, сложно понять, как реагировать.Изменения пугают всех нас! Когда дело доходит до разговора с подростками, страх легко довести нас до двух крайностей: «Удушение» или «Отстранение».

В нашей панике по поводу незнания всего этого легко стать властным. Вот как звучит The Smother: Расскажи мне все! Чем меньше они делятся, тем больше мы исследуем.

С другой стороны, обиженные и дезориентированные пространством, о котором они нас просят, легко принять подход Отстраненности. Вот как это звучит: «Ты не хочешь со мной разговаривать? Отлично.Я перестану спрашивать.

Ни один из этих подходов не подходит ни нам, ни нашим подросткам. Стремление молодых людей к уединению, автономии и свободному пространству уместно с точки зрения развития и соответствует графику. В то же время их навыки принятия решений находятся в стадии разработки, а их мозг все еще нуждается в наставничестве и беседе, чтобы развить здоровые навыки независимости.

Так как же нам разговаривать с подростками, когда они активно отдаляются? Что мы делаем, когда все, что мы получаем, — это ответы из одного слова или то, что мы воспринимаем как негативное отношение? Оказывается, общение с подростками — это больше искусство, чем наука.Если вам нужна мотивация, чтобы придерживаться этого, помните, что есть много научных данных, которые подтверждают, насколько важна наша приверженность этому искусству. Общение родителей и подростков является ключевым фактором защиты для подростков, определяющим все, от результатов физического и психического здоровья до успеваемости в школе и самооценки.

Другими словами, они не всегда обращаются к нам и благодарят нас за наши попытки поговорить, но они действительно полагаются на них в качестве руководства.

Советы для общения с подростками:

  • Узнайте о мозге подростка. Более глубокое понимание подросткового мозга, в частности общения и подросткового мозга, может помочь нам понять, понять и, что наиболее важно, сочувствовать опыту подростка. Наука также дает полезные советы для разговора, чтобы избежать борьбы за власть и эмоциональных мин.
  • Слушайте. Иногда мы так сильно переживаем о том, что сказать, что забываем закрыть рот и открыть уши. Обращайте внимание на то, чем делится ваш подросток, даже вне контекста «серьезного разговора».«Многие подростки, скорее всего, поделятся друг с другом, когда они не будут требовать подробностей и больше контролируют контекст. Подростки также многое делятся, не разговаривая вообще — через свое настроение, свой выбор и язык тела. Обращайте внимание и прислушивайтесь к этим взглядам на их жизнь.
  • Не уворачивайтесь от тяжелых разговоров. Если нам неудобно о чем-то говорить, это, вероятно, означает, что нам следует. Беседы с подростками о сексуальном здоровье, поле, отношениях, наркотиках и алкоголе, согласии и другие сложные разговоры очень важны.Не оставляйте эти разговоры только средствам массовой информации, Интернету или их коллегам.
  • Сделайте глубокий вдох, прежде чем ответить. Нередко то, что ваш подросток делит, вызывает беспокойство или тревогу, которые могут вызвать у нас чрезмерную реакцию. Нам разрешено высказывать свое мнение и мы можем делиться нашими ценностями, но ответы на длинные эмоциональные лекции, как правило, прерывают дальнейший диалог. Обратите внимание на свою внутреннюю реакцию, сделайте глубокий вдох и задайте еще один вопрос, если вам нужно больше времени, чтобы собраться с мыслями в полезной форме.Если вы чувствуете, что разговор наступает вам по пятам, можно сказать: «Я люблю тебя. Я этого еще не совсем понимаю, но вместе разберемся. Чем я могу помочь прямо сейчас? »
  • Переформулируйте цель — просто «схватите плитку». Я часто призываю родителей думать о разговорах с подростками как о «мозаичных беседах», цель которых — просто схватить плитку, а не построить целый шедевр.

Когда наши дети маленькие, мы часто имеем более полное представление о физическом и эмоциональном ландшафте наших детей.Другими словами, мы получаем массу «плиток». По мере взросления их становится все меньше. Некоторые из них подростки оставляют себе, а другие раздают, чаще всего своим друзьям. Это целесообразно с точки зрения развития и вовремя.

Наша цель, когда мы задаем вопросы или начинаем разговор, не состоит в том, чтобы получить все мозаичные плитки или детали сразу. Нужно взять одну или две плитки. Добавьте их в свою стопку и обратите внимание на то, что вы начинаете видеть. Чего не хватает? Что интересно? Что страшного? Что вдохновляет? Убедитесь, что есть и другие заботливые взрослые, которые берут плитку.

Помните, ваш подросток занят построением гораздо более широкой картины, и, хотя требуется много терпения, чтобы увидеть, как она вырисовывается, все же стоит присутствовать во время процесса.

5 простых советов, которые помогут вам по-настоящему поговорить с подростком |

Вэнтинг Ли

Краткое руководство от детского психолога Шелджи Сен, чтобы выйти за рамки «прекрасного» и «чего угодно».

Родители часто говорят о том, как сложно разговаривать с подростками, что их дети ничего не говорят и не слушают их.Возьмем типичный сценарий: вы хотите поговорить со своим сыном-подростком о его «безответственном» поведении (возможно, он слишком много играет, не делает уроки или пренебрегает домашними делами). Вы подходите к нему, спрашивая: «Мы можем поговорить?» Он закатывает глаза и тяжело вздыхает, говоря: «Вот и мы снова». Когда вы начинаете со слов «Тебе нужно быть более ответственным», он сидит, сутулясь, его глаза остекленели, и его взгляд лучше всего можно описать как «что угодно». Он украдкой смотрит на часы. Увидев его ответ, вы теряете хладнокровие и кричите: «Вы знаете, что мы хотим для вас самого лучшего, и вас это даже не беспокоит! Ты?» Он отвечает: «Не совсем!» и вскоре разговор перешел в повышенные голоса и хлопанье дверью.Обе стороны злятся, беспомощны и сбиты с толку. Разговор должен работать, верно? За исключением того, что часто этого не происходит.

Общение с подростками — это навык, который мы все можем довести до совершенства. Проработав с детьми более 25 лет и проработав с детьми психологом, я узнал, что есть пять основных стратегий, которые могут иметь огромное значение для построения более прочной связи.

1. Избегайте этих двух слов: «давай поговорим».

Кажется, самый естественный способ начать разговор.Но когда мы говорим нашим подросткам: «Давай поговорим», в их мозгу срабатывают тревожные звонки и опускаются ставни, что делает практически невозможным полноценный разговор. Вместо этого, прежде чем что-то сказать, посидите с ними в непринужденной или угрожающей манере. Иногда я беру книгу и просто плюхаюсь на стул в комнате дочери. Неизменно она начинает разговор. Найдите свое окно чата — это может быть, когда вы ведете его к другу, работаете на кухне или чистите собаку.

2. Спросите; не говори.

Стремясь помочь им, мы постоянно говорим нашим подросткам, как они должны говорить, действовать и вести себя. Для нас гораздо важнее спросить их. Вместо того, чтобы говорить: «Тебе нужно учиться — я вижу, что ты совсем не учишься», может быть более эффективным спросить: «Как идет подготовка к экзаменам?» Когда вы говорите подросткам, что им делать, они обычно сопротивляются. Однако, когда вы спрашиваете — спокойно и с любопытством — вы посылаете им сигнал, что уважаете их и их способность делать правильный выбор, и что вы уважаете их личную свободу воли.

3. Отвечайте от всего сердца .

Это может быть сложно — например, предположим, что ваш подросток поделился, что не готова к экзамену и беспокоится о том, что он его не сдаст. Ваша немедленная реакция может заключаться в том, чтобы рассердиться и сделать ей выговор: «Я же сказал вам, что вам нужно учиться усерднее». Однако ей нужно, чтобы вы посочувствовали. Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Тебе ведь нелегко?» Когда мы сочувствуем от всего сердца, подростки не будут чувствовать себя виноватыми, пристыженными или осужденными, что повышает вероятность их открытия нам.

4. Если вы не согласны, следуйте подходу «вы-я-мы» .

Во всех семейных отношениях неизбежны конфликты. Научите своих детей тонкому искусству сотрудничества, выполняя вместе следующие шаги:

  • Я слушаю Вы и понимаю вашу точку зрения (даже если я с ней не согласен)
  • Я разделяю свою точку зрения как родителя (даже если вы с ней не согласны)
  • Тогда Мы разберемся вместе.

Допустим, вы обеспокоены тем, что ваш сын чрезмерно использует компьютеры, телефоны или электронные устройства. Хорошо, вы более чем обеспокоены; ты сумасшедший. Но вместо того, чтобы бить его лекцией, начните с вопроса: «Мы можем поговорить о том, что здесь происходит?» Затем послушайте его и постарайтесь отказаться от любых предвзятых идей или суждений. Покажите ему, что вы его уважаете, предоставив ему возможность — без ваших перебоев и помех — объяснить себя. После того, как он произнесет свою статью, объясните ему свою точку зрения.Почему его поведение вас расстраивает? Как вы думаете, какое влияние оказывают его действия? Делайте это как можно спокойнее, не позволяя эмоциям взять верх. Наконец, вы двое должны вместе обсудить решение: что, когда и сколько.

5. Извиняйтесь, когда вы ошибаетесь.

Все родители ошибаются с нашими детьми, особенно с подростками, поскольку они мастера нажимать наши кнопки. Когда мы говорим о чем-то, о чем сожалеем, лучше всего сразу же извиниться и сказать: «Прошу прощения за ошибку.Что я могу сделать, чтобы это стало лучше? » Подростки могут легко прощать, когда вы с ними откровенны.

Итак, вы хотите поговорить с терапевтом-подростком вашего ребенка Пределы конфиденциальности

9 причин защитить конфиденциальность вашего ребенка от подросткового терапевта

Если вы являетесь родителем подростка, проходящего терапию, у вас могут возникнуть вопросы о конфиденциальности с терапевтом вашего подростка. Возможно, в какой-то момент у вас возникло желание обратиться к терапевту вашего ребенка.Вам знакомы какие-нибудь из этих мыслей?

Хотел бы я знать, что происходит во время терапии моего подростка.
Мне было бы лучше, если бы я могла просто поговорить с психотерапевтом моего подростка.
Если я не поговорю с психотерапевтом моего подростка, они не узнают, что на самом деле происходит.
Мой ребенок, вероятно, не воспитывает то, над чем ему нужно работать.
Мне просто нужно поговорить о расписании или логистике. Ничего страшного.
Я знал, что мне нужно сначала спросить, и мой ребенок сказал мне, что это нормально.

Как родитель, имеет смысл принять участие в терапии вашего ребенка и помочь ему почувствовать себя лучше. И во многих случаях сотрудничество с родителями является жизненно важной частью подростковой терапии. Но делать это нужно очень осторожно. Практически в любой ситуации лучше всего включить в этот разговор вашего ребенка.

Вовлечение вашего ребенка в ЛЮБОЙ разговор с подростком-терапевтом важно для защиты конфиденциальности, потому что это:

  1. Защищает терапевтические отношения между вашим ребенком и его терапевтом, поэтому терапия действительно работает
  2. Предотвращает воспроизведение нездоровой семейной динамики в терапии
  3. Снижает риск обвинения подростка в нарушении его конфиденциальности и отвлечения от более важных проблем
  4. Обучает вашего подростка, как самостоятельно защищать себя и составлять график
  5. Предотвращает выгорание терапевта, чтобы он мог продолжать эффективно выполнять работу, для которой вы его наняли.

Вот 9 наиболее частых причин, по которым родители хотят обратиться к терапевту вашего ребенка, почему это не работает, и как лучше справиться с каждой ситуацией. Что на самом деле почти всегда означает вовлечение подростка в беседы с терапевтом. Выполнение этих советов поможет защитить конфиденциальность от терапевта вашего подростка.

И, после того как вы прочтете все это, обратите внимание на часть 2: условия, при которых уместно поговорить с терапевтом вашего ребенка без его присутствия.

* Это длинный, терпите меня! Все это очень полезно! *

** Не пропустите примечание для подростков-терапевтов в конце статьи **


Причина 1. Вы хотите сказать терапевту подростка, над чем, по вашему мнению, ему нужно поработать.

Почему не работает

Подросток должен чувствовать, что его терапевт находится в их команде. Когда другой взрослый говорит им, что делать, — это рецепт катастрофы подростковой терапии. Это означает, что терапевт должен относиться к подростку как к своему основному клиенту, а не к родителям.

Если родители — это «жучок в ухе терапевта», говорящий им, над чем работать, родители становятся клиентом, а не подростком. Подросток определенно не будет чувствовать, что ИХ цели — это то, что движет терапией.

Это хитрая «диалектика» (две противоположности, истинные одновременно), потому что родители являются платными клиентами. Хотя кажется справедливым, что платящие клиенты получают прямой доступ к услугам, в этом случае доступ родителей к терапевту без присутствия подростка фактически разрушает оплачиваемые услуги.

Я не могу сказать вам, сколько раз я работал с подростками, которые жалуются на то, как их родители общались со своим предыдущим терапевтом (или даже со мной, если / когда это произойдет). Они вправе чувствовать себя оскорбленными, даже если намерения родителей исходят из хорошего места. Если это произойдет, мы потратим много времени на то, чтобы проверить их чувства, а это значит, что у нас не будет времени работать над реальными проблемами, с которыми они сталкиваются.

Что делать вместо

Давайте во-первых, избегаем этой ситуации! Если ваш ребенок чувствует, что может доверять своему терапевту, он быстрее установит с ним взаимопонимание.Это означает, что мы можем приступить к работе над причинами, по которым вы хотите, чтобы они проходили терапию, и вы столкнетесь с меньшим сопротивлением! Пожалуйста, по возможности постарайтесь не направлять терапию вашего ребенка.

Когда это абсолютно необходимо, будьте прозрачны. Каждый раз, когда вы общаетесь с психотерапевтом подростка, он должен знать об этом и быть свидетелем этого. Тогда им не нужно задаваться вопросом, чья повестка дня стоит на столе. Держите их в комнате, когда вы звоните по телефону, поставьте им копию в отправляемом вами электронном письме и убедитесь, что они присутствуют, если вы встречаетесь с их терапевтом.

Причина 2: вы хотите рассказать терапевту о том, что вы заметили, чтобы у него были объективные данные для работы с подростками.

Почему не работает

Абсолютной истины не существует. Ваша точка зрения всегда субъективна, потому что ваши эмоции, ценности и жизненный опыт — это то, как вы смотрите на мир. В этом нет ничего плохого, ты человек! Но у вашего ребенка другой взгляд на ситуацию. Таким образом, когда терапевт привносит в сеанс точку зрения родителей, он может быстро превратиться в битву «он сказал-она-сказал».Это отвлекает и тратит время на то, чтобы отвлечься от реальных проблем в терапии.

Что делать вместо

Убедитесь, что ваш ребенок участвует в любом разговоре с терапевтом. Присутствие вашего подростка в разговоре дает ему возможность соглашаться / не соглашаться / изменять / защищать прямо в данный момент. Это защищает терапевтические отношения, как описано выше. И это экономит МНОГО времени и детективной работы, когда терапевту не нужно переключаться между источниками, пытающимися собрать данные.

Причина 3. Вы не хотите расстраивать своего подростка, смущать его или негативно говорить перед ним.

Если вы просто читаете причины 1 и 2 и думаете: «Но я не хочу отказываться от положительного прогресса» или «Я не хочу, чтобы мой ребенок думал, что я плохо о них говорю», то эта для ты!

Почему не работает

Чтобы терапевт вашего ребенка мог использовать информацию, которую вы ему предоставили, она должна появиться в комнате. Ваш ребенок будет интересоваться, откуда их терапевт получил информацию, если они сами не рассказали об этом.И по моему опыту, они довольно быстро это понимают.

Следствием этой косвенной формы общения является то, что она угрожает доверию между вашим ребенком и его терапевтом. Это также способствует возникновению подозрений не только между подростком и его терапевтом, но и между вами и вашим подростком. С другой стороны, если бы вы не собирались, чтобы терапевт поднимал эту тему на сеансе, я бы ошибся в том, чтобы вообще не делиться. Таким образом, вы не просите терапевтов вашего ребенка хранить ваши секреты.

Как семейный терапевт в душе моя цель — способствовать здоровому и честному, хотя иногда и сложному, общению в семье. Таким образом, использование терапии как пространства для практики — прекрасный способ смоделировать важность прозрачности, подлинности и уязвимости. Секреты вызывают у нас тошноту. Давайте воспользуемся терапией, чтобы поправиться.

Что делать вместо

Если вы беспокоитесь о том, как поживает ваш ребенок, сначала подумайте о том, чтобы поговорить с ним об этом напрямую. Ваш подросток не слишком уязвим, чтобы слышать ваши опасения.Ни вы, ни их терапевт не должны относиться к ним как к таковым.

После нескольких попыток, если вы все еще чувствуете, что эту проблему нужно решить непосредственно с терапевтом, сообщите ребенку о своем намерении. Попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Мы уже много раз говорили об этом, я думаю, важно, чтобы Лора знала». Итак, я собираюсь:

  • напишите ей. Я отправлю вам копию, чтобы вы могли увидеть это и точно знать, что я сказал »или
  • просить о встрече со всеми присутствующими »

Когда все присутствуют, у каждого есть возможность обсудить свой дискомфорт, получить одобрение и признание, а также понести ответственность за свое поведение.

Причина 4: Вы беспокоитесь и беспокоитесь о своем ребенке и хотите обсудить это с его подростковым терапевтом

Почему не работает

Полагаться на внешнюю информацию, чтобы успокоить свои внутренние эмоции, обычно не работает. Поиск заверений не поможет вам избавиться от детской тревожности и не поможет вам. Это хорошая повязка: работает на короткий срок, давая вам что-то, чтобы успокоить тревожные мысли. Но не в долгосрочной перспективе. Потому что, как только это пройдет, эти тревожные мысли вернутся, и вам потребуется все больше и больше уверенности, чтобы успокоить свой мозг.

Каждый раз, когда это происходит, возникает новая потенциальная угроза отношениям вашего ребенка с терапевтом (см. Выше).

Плюс, подумайте о том, как вы беспокоитесь о том, что не принимаете участие в терапии вашего ребенка. Затем подумайте о том, насколько тревожным будет ваш ребенок, если он не станет участником его СОБСТВЕННОЙ терапии. Особенно, если ваш ребенок в первую очередь проходит терапию от беспокойства, последнее, что вам нужно делать, — это использовать его терапевта, чтобы успокоить ваши эмоции, одновременно усугубляя их.

Что делать вместо

Научитесь терпеть неопределенность неизвестного.Попробуйте применять успокаивающие техники каждый раз, когда возникает желание. Эти техники включают глубокое дыхание, внимательность, здоровые отвлечения и т. Д. Если после того, как начальная волна беспокойства утихает, вы все еще беспокоитесь, спросите себя, что на самом деле происходит, а что, как вы боитесь, происходит. Узнайте о вероятности угрозы.

Если эти методы не работают, подумайте о какой-нибудь краткой индивидуальной терапии, чтобы укрепить свои собственные навыки толерантности к стрессу. Ничто не заставит вашего ребенка больше работать над собой, чем то, что вы делаете то же самое! Кроме того, тогда вы можете моделировать позитивное психическое здоровье, а это именно то, чему вы хотите, чтобы они научились в терапии, верно ?!

Причина 5: Вам нужен совет подросткового терапевта о том, что делать в конкретной ситуации

Почему не работает

Если ваш ребенок перешагнул границы, нарушил правила проживания или находится в небезопасной обстановке, скорее всего, вам будет рекомендовано использовать стратегии изменения поведения.Например, это может означать внедрение последствий или усиление структуры. Если ваш ребенок думает, что это исходило от его терапевта, он может начать избегать своего терапевта.

Это еще больше усложняет ситуацию, потому что одна из ролей подросткового терапевта — помочь им научиться изящно принимать последствия. Если вы поместите психотерапевта вашего ребенка в псевдо-родителя, то обращение за советом по воспитанию может поставить под угрозу их роль психотерапевта вашего ребенка.

Существует также риск того, что ваши потребности не будут удовлетворены в этом разговоре.Вы можете разочароваться в психотерапевте вашего ребенка, если он не даст вам того совета, который вам нужен. Все это разочарование и нарушение взаимопонимания того не стоит. Как видите, просить совета по воспитанию у индивидуального психотерапевта вашего ребенка — это беспроигрышная ситуация для всех.

Что делать вместо

Проконсультируйтесь с тренером для родителей. Они могут сотрудничать с индивидуальным терапевтом вашего ребенка, чтобы убедиться, что они ведут вас по правильному пути с учетом конкретных потребностей вашего ребенка.Это защищает конфиденциальность от терапевта вашего подростка и, что наиболее важно, позволяет каждому получить необходимую помощь!

Причина 6: Ваш ребенок говорит такие вещи, как «ну, мой терапевт-подросток сказал…», как вызов вашему воспитанию.

Почему не работает

Это расщепление, защитный механизм, используемый подростками (а иногда и взрослыми) в моменты сильного давления, стресса, беспокойства и гнева. Расщепление — это попытка отвлечь внимание от себя путем создания трений между двумя другими сторонами.

Если родители и терапевт работают над изменением, которое кажется подавляющим, подросток может переключить внимание на то, чтобы настроить эти стороны друг против друга.

Это часто НЕ сознательный, преднамеренный или манипулятивный процесс. Это бессознательный защитный механизм!

Что делать вместо

Отнеситесь к тому, что ваш ребенок говорит вам о убеждениях своего терапевта, с недоверием. Помните, что они запоминают те фрагменты разговора, которые больше всего перекликаются с их болью.Они часто не сообщают о другой половине разговора, которая резонирует с их чувством вины.

Я часто напоминаю родителям моих клиентов-подростков: «Я не верю всему, что ваш ребенок рассказывает мне о вас; в такие моменты может помочь вам оказать мне такую ​​же любезность ».

Будьте уверены, что психотерапевт вашего подростка заботится обо всех в глубине души и не бросает вас под автобус. Если вас постоянно беспокоит, что вы и психотерапевт вашего ребенка не на одной странице, попросите поговорить об этом во время сеанса с ребенком, чтобы сохранить конфиденциальность с психотерапевтом вашего подростка.

Причина 7: Ваш ребенок сказал вам, что ему не нравится их терапевт

Почему не работает

Если в терапевтических отношениях действительно есть проблема, то это очень полезный, хотя и чуждый опыт, напрямую ориентироваться в ней. Работа над проблемами во взаимоотношениях в терапии — один из лучших способов улучшить ваши отношения вне терапии. Поступая таким образом, вы узнаете, что можно решать проблемы напрямую, без конфликта и при этом сохраняя позитивные отношения.Ваш ребенок нуждается в этом опыте, чтобы иметь здоровые отношения в будущем. Вы не можете сделать это за них.

В качестве альтернативы также возможно, что это тоже может быть расщепление. Им может быть некомфортно из-за изменений и ответственности, которые представляет терапевт. Попытка защитить их от их собственных болей роста может быть благоприятным паттерном, который необходимо изменить.

Что делать вместо

Подтвердите их дискомфорт. Реальный он или мнимый — решать не вам.Поощряйте их напрямую работать над своими отношениями. Помогите своему подростку придумать язык, на котором он сможет решить свои проблемы, и попросите, чтобы его потребности были удовлетворены. Если это не сработает, предложите встречу всем вместе, а не в одиночку!

Причина 8: У вас есть вопрос по расписанию, чтобы задать подростку-терапевту

Почему не работает

Хорошо, это подойдет для самой проблемы с расписанием! Но это упущенная возможность научить подходящей для развития независимости.Чем старше становится ваш подросток, тем больше ответственности он берет на себя, управляя своим расписанием. Если вы делаете это за них, возможно, вы усиливаете зависимость от задач, которые им вполне по силам в их возрасте. Не упустим возможность попрактиковаться в жизненных навыках!

Что делать вместо

Вначале включите их в планирование разговоров и электронных писем. Со временем постепенно переложите эту ответственность на своего подростка. Может быть, начните с того, что попросите их поставить вам подписку на рассылку писем.Ваш подросток узнает, как стать эффективным потребителем лечения психического здоровья (или любой другой медицинской помощи в этом отношении).

С точки зрения логистики вы показываете им, как управлять этими типами коммуникаций. Умение назначить или изменить встречу — важный навык для взрослой жизни. Видя, как вы это делаете, они подготовятся к тому, чтобы сделать это сами.

Клинически вы допускаете автономию в собственном лечении. Автономия — это потребность подростков, соответствующая их развитию. И приглашение их стать частью их собственной терапии будет поддерживать их готовность на высоком уровне!

Причина 9: Вы спросили своего ребенка, можно ли поговорить с его терапевтом, и он сказал да!

Почему не работает

Вот в чем дело.Я только что привел 8 веских причин, почему это плохая идея! Как вы думаете, они думают об этом ?! Точно нет! Наша работа как взрослых / опекунов — принимать мудрые и трудные решения для молодых людей, когда у них самих нет плюсов и минусов.

Когда дети говорят «да», это обычно комбинация причин. Во-первых, из-за силовых отношений между родителем и ребенком говорить «нет» очень неудобно. Подростки, скорее всего, скажут родителям «да», если они несут в себе вину и стыд за «нужду» в терапии в первую очередь или за «то, что родители тратят на них деньги для решения своих проблем».

И еще труднее сказать «нет», если в основе лежит отсутствие свободы говорить искренне или отстаивать свои потребности. Логично, что подросток с большей вероятностью будет опасаться риска сказать «нет» родителям, с которыми им приходится жить каждый день, а затем беспокоиться о своих терапевтических отношениях с кем-то, с кем они видятся один час в неделю и проявляют к ним безоговорочно положительное отношение.

Другая причина, по которой они могут сказать «да», заключается в том, что им очень неудобно находиться в комнате, когда родители выражают свои опасения.Естественно, подросток даст добро и пропустит эту неприятную ситуацию, особенно если он знает, что отчет не будет ярким.

Однако сам характер нашей работы смещается от краткосрочных стратегий к долгосрочным. Таким образом, хотя разговор без них может предотвратить временный дискомфорт, он только усугубит проблемы в долгосрочной перспективе (см. Все вышеперечисленное).

Что делать вместо

НЕ ПРОСИТЕ РЕБЕНКА РАЗГОВАРИВАТЬ С ИХ ТЕРАПТОМ БЕЗ НИХ! Попробуйте любую из вышеперечисленных стратегий, чтобы не поставить ребенка в неудобное положение и / или не позволить ему сорваться с крючка.Если вам необходимо поговорить с психотерапевтом вашего ребенка, пусть ваш подросток присутствует во время этого разговора. Для них это прекрасная возможность применить на практике все, чему они учатся в терапии, чтобы умело справляться с неудобной ситуацией!


Если все эти предложения кажутся слишком сложными, подумайте о лучшем решении: семейная терапия

Роль подросткового терапевта не в том, чтобы быть вашим семейным психотерапевтом или тренером для этих разговоров. Они здесь, чтобы помочь вашему подростку.Поэтому, если все решения по защите конфиденциальности с психотерапевтом вашего подростка кажутся слишком сложными, чтобы их можно было эффективно использовать самостоятельно, то пора попробовать коучинг родителей или семейную терапию.

Работа с семейным психотерапевтом может помочь вам постоянно вести эти беседы. Подтверждение и подотчетность необходимы вашему подростку, чтобы по-настоящему выздороветь. И один разговор с их терапевтом не даст этого никому в вашей семье.

Вся эта семейная динамика может внести свой вклад в некоторые из основных причин, по которым ваш подросток вообще проходит терапию.Не ждите, чтобы обратиться к ним. Устойчивые изменения происходят, когда мы обращаемся ко всей семейной системе!


Если вы подросток-психотерапевт, родители которого борются за конфиденциальность с вами как с психотерапевтом для своего подростка:

Я настоятельно рекомендую вам поделиться с ними этой статьей. Я планирую попросить родителей моих клиентов-подростков читать это в качестве домашнего задания при каждом приеме! Чем лучше мы защищаем конфиденциальность между подростками и их терапевтом с самого начала, тем более гладким будет терапия и тем меньше мы будем чувствовать себя обгоревшими!

В Консультационном центре округа Монтгомери мы всегда рады сотрудничать с вами, работая с родителями или семьями, чтобы дополнить вашу работу с вашими клиентами-подростками! Наконец, Лаура Гольдштейн предлагает консультации о том, как концептуализировать ваш случай с учетом этих динамических проблем семьи.И она может помочь вам защитить свои пределы, одновременно выполняя клинически необходимую работу!


Об авторе

Лаура Голдштейн, LCMFT , лицензированный клинический семейный терапевт в Роквилле, штат Мэриленд, и основатель Консультационного центра округа Монтгомери, LLC. Лаура получила степень бакалавра неврологии в колледже Франклина и Маршалла в Ланкастере, штат Пенсильвания. Затем она получила степень магистра семейной терапии в Университете Томаса Джефферсона в Филадельфии.Лаура прошла интенсивное обучение диалектической поведенческой терапии (DBT) в Институте поведенческих технологий Linehan в 2015 году. Она также прошла обучение на Уровне 1 по терапии пар Готтмана. После того, как Лора проработала как наркозависимые, так и не запустила программы ВГД, теперь Лора занимается частной практикой вместе со своими прекрасными коллегами! Консультационный центр округа Монтгомери обслуживает отдельных лиц, семьи, родителей и пары, которые борются с сильными эмоциями, тяжелыми отношениями и неадекватным поведением, позволяющим справляться с трудностями.


Присоединяйтесь к нашему списку рассылки

39.052666-77.1266349

Как это:

Нравится Загрузка …

Как разговаривать с подростком (когда он или она не хочет говорить!) — Cleveland Clinic

Раньше это было так просто. Ваша дочь болтала. С того момента, как вы забрали ее из школы до — ну, практически до того момента, когда вы читали ее перед сном — она ​​говорила вам, что у нее на уме. Что случилось в школе. Кто был хорош на перемене.Кто был подл. Она рассказала вам все .

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Сейчас, когда я подросток, может быть трудно получить от нее больше, чем «штраф» или «хорошо». Что вы должны сделать?

Детский психолог Ванесса Дженсен, психиатр, говорит, что самое важное — не прекращать попытки.

Спроси иначе

«Некоторые родители просто молчат и перестают спрашивать», — говорит доктор Дженсен. «Или если ребенок начинает говорить им:« О, я не знаю… все в порядке », — некоторые родители считают, что им не следует спрашивать. Я бы посоветовал родителям продолжать спрашивать ».

Когда ребенок не очень открыт с подробностями своей жизни, доктор Дженсен рекомендует задавать вопросы более творчески.

Не спрашивайте: «Как прошел ваш день?», А спросите о чем-то конкретном.Попробуйте спросить, как прошел определенный тест. Или о том, как их лучшая подруга справляется со своей новой работой с частичной занятостью, или о некоторых других деталях, о которых они, возможно, недавно (хотя и редко!) Упоминали.

Д-р Дженсен говорит, что если вы будете более конкретны в своих вопросах, это даст им понять, что вы действительно обращаете внимание. И то, что вы действительно слышали — и заботитесь.

Знай, что ты не один в тишине

Большинство подростков начинают «отдаляться» в период, который часто совпадает с периодом полового созревания.- говорит Дженсен. Это также время, когда их занятия (будь то школа, спортивные состязания или групповые занятия) проводят больше со сверстниками, учителями и тренерами, чем с родителями.

Если дома неудобно — или если ребенок считает, что его родители недоступны, — он начинает больше полагаться на других людей, отмечает она.

Иногда, добавляет доктор Дженсен, родители просто не знают, как подойти к трудным или деликатным темам со своими подростками. В таких случаях, по ее словам, иногда полезно начать разговор в машине.

Если подумать, если я смотрю на вас, а вы смотрите на меня — а я смущаюсь — я с меньшей вероятностью расскажу вам всю историю. Но если мы едем, я не вижу твоего лица. Я не вижу, чтобы у мамы или папы глаза стали действительно большими, а ваше лицо краснело, и вы злились. Так что я (подросток), скорее всего, продолжу говорить.

Осознайте, что быть подростком сегодня — это не то же самое

Сегодняшние подростки испытывают большой стресс, доктор.Дженсен говорит, из-за скорости, в которой все движется.

Вспомните, когда вы были подростком. Не было Snapchat. Нет YouTube. У тебя не было сотового телефона. У вас тогда вообще была электронная почта?

Поскольку сегодня все изменилось по сравнению с тем, что было 20 лет назад, будут некоторые аспекты подростковой жизни, которые трудно понять родителям, говорит доктор Дженсен. Конечно, родители могут посочувствовать. Но они не всегда будут знать точно, через что проходят подростки — точно так же, как ваши родители изо всех сил пытались понять вас!

Просто продолжай говорить (и слушать)

В конце концов, Dr.Дженсен говорит, что все сводится к разговорам. Вы должны продолжать говорить, продолжать слушать и быть доступными. Даже если ваш подросток не хочет советоваться, просто будьте рядом и слушайте.

Это не всегда будет серьезным разговором. Но короткие разговоры и множество коротких моментов принесут больше пользы вашему подростку в долгосрочной перспективе, отмечает она.

Помощь в лечении устойчивым подросткам

Может быть трудно заставить детей согласиться на посещение психолога или психиатра. Фактически, это обычный камень преткновения для многих родителей подростков, которые борются с чем-либо — от тревожности до СДВГ, депрессии или расстройства пищевого поведения.Недостаточно видеть, как они страдают, или чтобы всем вокруг было очевидно, что они не они сами и нуждаются в каком-то вмешательстве. Подростки должны хотеть поправляться и быть готовыми работать с кем-то, чтобы это произошло. Чтобы лечение заработало, малышам нужно хоть немного на него поверить.

Поэтому важно разобраться в причинах сопротивления детей и попытаться изменить их мнение. Вот несколько распространенных причин, по которым ребенок может отказаться от лечения:

  • Она не думает, что ей нужна помощь.Она может сказать: «Я такая».
  • Она не думает, что терапия или лекарство подействуют.
  • Она уже попробовала, и она ей не понравилась.
  • Она считает, что получать помощь — это стыдно.
  • Она чувствует себя защищающейся. Это не только обычная поза для подростков, но и понятная реакция человека, который устал постоянно бороться или получать из-за чего негативное внимание.
  • Она безнадежна. Она не может представить, что может почувствовать себя лучше.

Понимание причины или причин, по которым ваш ребенок сопротивляется, поможет вам адаптировать вашу реакцию. Как знают родители подростков, убедить старших детей делать то, чего они не хотят, по меньшей мере сложно. Это потому, что подростки растут, а это значит, что они хотят — и, говоря с точки зрения развития, им необходимо — иметь больше контроля и независимости.

Подростки не всегда могут лучше всего разбираться в том, что им нужно, но для родителей важно дать им возможность объяснить, что они чувствуют, а затем дать вдумчивый ответ.Это не только улучшит ваши отношения с подростком, но и повысит вероятность того, что он вас выслушает. Вот несколько стратегий, которые можно попробовать:

Создайте другой кадр

Важно то, как вы обрабатываете его. Иногда существует несправедливое предубеждение против получения помощи при проблемах с психическим здоровьем. Люди ходят к психологам и психиатрам по той же причине, по которой они ходят к другим врачам — они хотят чувствовать себя лучше. И забудьте о стереотипе Фрейда: получение помощи в этом тысячелетии, как правило, не означает «поговорить с каким-то парнем о своих самых темных чувствах», как выразился психолог Джерри Бубрик.«По правде говоря, теперь у нас гораздо больше научно обоснованных методов лечения».

Для упорных пациентов доктор Бубрик иногда сравнивает терапию с работой с тренером: «Если ваш сын играет в баскетбол, конечно, у него будет тренер по баскетболу. Даже профессиональным баскетболистам нужны тренеры, чтобы изучать новые стратегии, изучать новые навыки, думать о различных способах достижения успеха. Ваш сын может пройти курс терапии, чтобы овладеть этими навыками и практиковать их снова и снова, и в конечном итоге он больше не будет нуждаться в наставнике.”

В зависимости от того, в чем подростку нужна помощь, было бы неплохо, если бы вся семья пришла на лечение. Это хорошая стратегия, которую можно использовать, когда дети занимают оборонительную позицию, потому что она не выделяет вашего подростка как пациента — над этой проблемой работает вся семья.

Сосредоточьтесь на приоритетах вашего подростка

Иногда подростки не соглашаются с тем, что у них есть проблема, или думают, что то, с чем они борются, является их частью, которую нельзя или не следует лечить.

Когда дети думают, что они не могут поправиться, это иногда является симптомом их расстройства. Например, когда дети находятся в депрессии, это влияет на то, как они думают, поэтому они могут не представить, что чувствуют себя лучше. Дети также могут начать отождествлять себя со своим заболеванием и даже находить в нем утешение, поэтому идея лечения может на самом деле пугать.

Когда дети не думают, что у них есть проблема, или неоднозначно относятся к тому, что лечение может для них сделать, психолог Дэвид Андерсон рекомендует начать с того, чтобы спросить подростка, что он хочет от этого получить, а не то, что вы, его учителя или кто-либо еще. хочет: «Мы будем работать над получением поддержки, первоначально сосредоточив внимание на его приоритетах .Что он ищет на этом этапе? Что бы он хотел улучшить, например, домашнее задание или поиск друзей? Затем мы можем обрисовать в общих чертах, как то, к чему он стремится, может быть достигнуто в нашей совместной работе ».

Это похоже на метод, называемый мотивационным интервью, который представляет собой совместный подход, который используют некоторые терапевты, чтобы помочь детям разрешить их амбивалентность и найти мотивацию для улучшения.

Найдите подходящего врача

Очень важно найти врача, который лучше всего подходит вашему ребенку.Если она не любит или не уважает человека, с которым работает, или думает, что может перехитрить его, это не подходит.

Хотя это очень неприятно, возможно, вам придется продолжать поиски, пока не найдете подходящего человека для вашего подростка. Иногда родители решают прийти первыми сами, без ребенка, чтобы встретиться с врачом и задать несколько вопросов (хороший вопрос — как она подойдет к работе с сопротивляющимся подростком). Клиницисты также должны иметь хорошие советы о том, чем вы можете помочь дома.

Если ваш подросток уже пробовал лечиться, но оно не помогло или ей не нравился человек, с которым она работала, психолог Стефани Дауд рекомендует спросить ее, почему она так думает. Например, что не помогло или что ей не понравилось в терапии? Что ей понравилось? Вы можете помнить об этих качествах и работать вместе, чтобы найти психотерапевта, который сделает больше положительных вещей. Многие дети предпочитают работать с клиницистами, которые являются активными участниками беседы, а не просто пассивными слушателями.

Доктор Дауд предлагает: «Найдите двух или трех терапевтов, которых она может взять на собеседование, и скажите ей, что она может выбрать того, с которым она чувствует себя наиболее комфортно и который, по ее мнению, поможет больше всего. Чрезвычайно важно найти подходящего терапевта, и ее выбор поможет ей почувствовать ответственность за собственное лечение, что чрезвычайно важно для подростков и создает основу для эффективной терапии ».

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *